ну вот, в первый раз за долгое время мне захотелось чего-то, окромя шоколада, а в доме нет ни намека на колбасу, что ж за горе(

вот даже хиханьки в тему:

-Альбус,у вас будит диабет... И кариес.
-Что ты Севочка,небудит! Кстати хочешь лимоную долю? На пососи перед сном мой мальчик...(с)

почему люди тупеют в эмиграции, все имхо, конечно же)смотрел я вчера спектакль про эмигрантов, и вспоминал собственную жизнь в Италии.
собственно, я уже говорил, но повторюсь: советскому человеку не свихнуцца в эмиграции крайне непросто. уверен, у каждого из нас есть знакомый, который удачно "свалил из этой страны" (с) или вышел замуж за иностранца, а щас живет и в хуй не дует. всем рассказывает, как он/она счастлив/а, и нет нет, да и попрекнет в чем-то свою совеццкую страну. раньше я ими восхищался, ах какие молоццы, ах как хорошо социализировались, аж русский язык позабывали, умницы, что в русских гамазинах не шатаюцца, и гречку по всему милану не шукают, а щас я все больше и больше подозреваю их в пиздежах и провокациях.
начнем с определения понятия эмиграции, т.к. эмиграцией можно назвать все, что угодно. к примеру, мой переезд из Кривого Рога и Италию я считаю хардовой эмиграцией, свой же переезд в Москву я считаю репатриацией, хоть вы меня разорвите. отправьте меня в западную украину, и там я буду эмигрантом и москалем, отправьте меня в Беларусь, и я не особо замечу изменений, разве что арифметика моя прокачаецца от счета в цен в миллионах. то есть, как по мне, эмигрировать - это резко сменить среду на противоположную по языковому и культурному признаку. вот именно в таком порядке, потому что определяющую роль играет язык. как ни крути, а это очень очень уныло, когда некому пересказать шутку с башорга. и даже если ты ее переведешь, о крутой лингвист, то ее никто не поймет в силу особенностей культурных.
и вот, он, эмигрант постсовеццкий, инженер по образованию, попадает в водоворот развалиющегося совеццкого союза, теряет работу, идет на рынок продавать пирожки, чуток тупеет от этого, и уезжает на заработки за границу. или же у доярки Глаши умирает корова, детей кормить нечем, и Глаша, поцепив на себя образок, отправляецца за границу. еще есть вариант, что вы круты и охуенны, что вас приглашают возглавлять новый филиал в Ницце, но, будем честны, такое бывает в основном за кмпешечке и задолбалях. ну в общем, вот они все трое - инженер, Глаша и филиалист переезжают в Италию, окей. первые пару месяцев они ищут/осваивают работу, шатаюцца по местным достопримечательностям, звонят каждые три часа маме в постсоюзы, фотают церкви и прочие европейские развалины, пробуют удивительное прошютто крудо, и подмечают, что то, что им всю жизнь выдавали за пиццу, с пиццей не имеет ничего общего. всем троим заебись, ибо по сути они чувствуют себя туристами. а дальше, как спадет волна первого восхищения, все трое пытаюцца как-то социализировацца, сказать "я есть, я тут", завести друзей, в конце концов, просто дает знать о себе одиночество. европейцы сами по себе незлые, поэтому охотно щебечут о погоде и прочей хуйне и с дурой глашей и с инженером, и с интеллигентным филиалистом. пару месяцев все трое живут, ощущая себя неибацца успешными чуваками, у которых куча иностранных друзей и поклонников, и даже, возможно, считают себя счастливыми. на вопросы родичей честно отвечают "да, мне в италии заебись", и верят себе. ок, время идет. у всех троих в жизни случаюцца проблемы и радости, и тут все трое понимают, что хуй им, а не поддержка от итальянских друзьяшек. не потому, что итальяшки мудаки, а потому что проблемы эмигранта - то штука специфическая.
- Фернандо, у меня случилось большое каццо, - говорит Глаша, - у меня истекает рабочая виза/у меня болит нога дойти до супермаркета за городом (в центре ашанов нет, есличо)/у меня заболела дочка в Жмеринках/прочее.
- оо, мне жаль.
все! ему будет жаль, возможно даже искренне, но Фернандо в душе ниибет, схуялле вы переживаете из-за визы, больной ноги и дочки в Жмеринках. ведь по его, фернандовскому мнению, все легко решить - сходи обнови визу, впрыгни в свою машину да поезжай в ашан, вышли дочке открытку. он не понимает всего трагизма ситуации, ощущения, что ты один на один с огромной чужой страной, где все непривычно, все не так, и то, что кинкало первые месяцы, сейчас кажецца трагичным и вражеским. и тут, что инженер, что Глаша, что филиалист, начинают искать отдушины кто где - обычно инженер шатаецца в русских гамазинах в поисках гречки, на которую ебет и плачет, филиалист идет на русские форумы и обливает слезами клавиатуры, попутно завешивая совеццкими флагами свою однуху, арендованную для него конторой, а дура глаша, не имея большого ума, заводит роман с марокином, который типа как тоже эмигрант, и типа понимает ее страждущую русскую душу. и похуй Глаше, что марокин вырвался из своей строгой страны и его таращит во все стороны, от ебливого разврата до разврата алкогольного. в общем, все трое начинают сходить с ума, попутно пытаясь общацца втроем, типа как бы "в совеццкой тусовке". первые месяцы им весело втроем, филиалист смотрит на глашу и думает "ну хоть какая подруга", инженер начинает бухать с глашей и марокином, и по чуть чуть пропивать все мозги, глаша давно пошла по рукам, филиалист учит наизусть все совеццкие гимны и заставляет глашу с инженером себе подпевать, все трое заебались чужим языком и чужой культой, все трое устраивают шашлык на главной миланской площади, нахуярившись водкой из русского гамазина. филиалист, интеллигентный чувак, приученный к цезарю с креветками, жрет гречку на радость лене миро, и рыдает в соборе итальянской богоматери. кончаецца первый год эмиграции, все сходят по чуть чуть с ума. при этом стоит напомнить, что из них троих только филиалист работает по специальности, инженер же обычно шьет кофты на швейной фабрике, а глаша работает сиделкой при старой итальянской синьоре. все трое уже не общаюцца, встречаюцца только в русском гамазине, покупают Алену за три евро 50 грамм, косо смотрят на глашу и расходяцца. Глаша - к тунезийцу, филиалист - в офис, который уже проклял, инженер - домой бухать под верку сердючку на канале Цвай-Тиви, спижженого у Германии. все трое давно не читали книжек, ибо в продаже одна донцова, а читалок у них, бедных, в 2000ом году еще нет. филиалист в офисе вместо работы катает в бложике душераздирающие посты о родине, глаша молча глотает слезы, разговаривая с дочкой в автомате, инженер читает донцову и бухает все больше и больше. все трое ни с кем не общаюцца кроме "привет-пока", все трое ничо не читают и ничо не смотрят, все трое мечтают пожрать свежей селедки, а в русском гамазине покупать ее стремно, т.к. минибусы держат на таможне по 10-16 часов, а рефрижираторов в европе полторы штуки, да и те у словенов, а не у русских умняшей. идет второй год эммиграции, и, собственно, все трое по чуть чуть сходят с ума. тут филиалист посылает все нахуй и улетает в Питер к маме и сестренке, инженер попадает к карабинерам за пьяные песни в нетрезвом виде и те же шашлыки на главной площади, а глаша уже давно знаменитая баба в мусульманском квартале.
да, вот так, все тлен.
поэтому, когда я читаю где-то "да вот выучусь/вырасту и свалю из этой страны" (с) или "а вот в европе все по-другому", или "а вот в европе платят больше" и прочее, у меня так бомбит, вы бы знали.
и да, чо это я все тут понаписал - в эмиграции тупеют сердцем и душой, превращаюцца в хуйло, делаюцца проблядью. не все и не всегда, но процентов 80 эмигрантов таращит по схеме, которую я написал в 80 процентах случаев. поэтому я считаю хардовую эмиграцию злом, и, когда я услышал в спектакле "забери меня в Россию" - это было как ножом по ране, чесслово, насколько ж знакома мне эта боль.
все тлен, пойду поем))

я проспал 9 (!!!) часов, чувствую себя непобедимым)) какое волшебное утро, просто рай, а не утро)) даже овсянка на вкус как овсянка непобедимого бодрого чувака))

читаю тут Три Товарища Ремарка. пля, я зарекался цитировать цитаты из мастерписов в бложеге, но так хочецца, прям ыыы)

злобный псто про зожстояли мы сегодня с Аверсином в очереди в банкомат, и я отошел из очереди чтоб позвонить Мише. поставил я весь свой сегодняшний жрат на поребрик банка, а оттуда выпала банка овсянки на асфальт, не разбилась, слава богу, но покатилась под ноги мне. я ее спас, конечно же, но тут у меня в голове будто что-то щелкнуло. я смотрел на окружающих меня людей, как они с дамскими сумочками стоят или весело шагают, и нет с ними двух контейнеров со жратом, килограмма фруктов-овощей, нет с ними трех литров воды, в ручках держат айфоны, а не жрачку. пойдут на бизнес-ланч на работе, заплатят 250 рублей, и пожрут вкуснющего говна всласть, и дешево, и быстро, и очень, очень очень вкусно.
я устал и мне захотелось плакать. я устал каждый день писать на завтра таблички бжу, я устал открывать эксель прежде чем чо-то сожрать, я устал бегать в ночи по гамазинам и искать то, что я в порыве вдохновения забил себе в завтрашнее меню. я устал носить бидоны с водой, я устал бегать ссать каждый час, устал выдумывать новые рецепты, в сотый раз смешивая разными методами овощи, чеснок, крупу и рыбу. я бы с большим удовольствием заплатил 250 рублей за вкусное говно, и пожрал бы, ничего не считая, а не платил бы каждый день по 500 рублей за одни только овощефрукты. другое дело, что я себя потом буду хуевенько чувствовать, но в тот момент Нат-рационалист мне об этом факте не напомнил, поэтому Нат-истеричка вдоволь побился башкой об стенки сознания.
смотрел я на людей без бадьи с едой и хотел как они - налегке в руках и в голове.
все-таки что не говорите, этот ебучий зож отбирает много, очень очень много сил. мне очень непросто найти среди дня время на то чтобы сочинить табличку на завтра, моя голова постоянно забита тем, как бы не растерять ничо из своего пакета со жратом, как бы съесть все, как бы уйти от арестованный фуры на перекус/обед, как бы так смочь убежать от миши, который схватил меня за йайцы чтоб пойти пожрать претрен, когда я куда-то собираюсь, первым делом я думаю не о том, какие впечатления получу, а о том, как и чо я там буду жрать, и это убивает меня. когда случаюцца какие-то более важные проблемы в моей жизни (оэрзятина, проблемы на работе, проблемы с мамой или административного характера), у меня сразу же возникает ощущение, что все идет по пизде, что у меня не получаецца ничего контролировать, и мне от этого грустно и больно.
и да, пора признацца, я становлюсь злобным завистливым мудаком, я завидую беззаботности окружающих, я завидую им, что у них нет пищевой фиксации, я им завидую и злюсь, а еще я очень устал. с женщинами еще ладно, они, как правило, жрут меньше меня, а вот смотрю, как мужики жрут бизнес-ланчи с дурными жирками, а становяцца от этого лишь красивее, и у меня так бомбит, так болит, вы бы знали. я-то думал "пох на все, похудею, а там заживем". ну, так-то оно так, конечно, мне действительно ничо не будет, если я буду дуть шоколады в три горла, но мне станет плохо, а чтоб мне не стало плохо, а было заебись жить и тренировацца, надо считать бжу, а считать его я устал. даа, я проебал почти полностью свои способности к интуитивному питанию, ну чо ж поделать.
ну, короче, грустно мне, заебался я, завидно мне, бомбит у меня.
все-таки зож - самая занудная штука на свете, зануднее даже собирания марок(

Аверсин сделал себе полис дмс, сидел на кухне, читал чо ему можно полечить по этой скидке на отсидку, а чо нельзя:
- так, стоматолог не включен, так.... полис не предусматривает операции по снижению веса и изменению пола хирургическим путем. ну и нахрена это все тогда?

я плакалъ)))

я обнял поезд одесса-москва, поцеловал его и в хвост и в голову, жаль, из него не выпрыгнуло добрика, ну да ладно)
пока сидел на киевском вокзале, читал на кмп о семейных бедах и думал о родителях и детях. иногда так бывает, что родишь ребенка, а из него растет уебище.
ну, деццкая вредность его отдает какой-то жестокостью, деццкая дурь имеет какие-то сексуальные окрасы, ну отвратителен тебе твой ребенок, чо ж поделать. смотришь на него и думаешь, ну как от меня, неплохого, в принципе, чувака, родилась такая хуйня. и вот человек, в принципе, не злой, заставляет себя любить дитятку, и испытывает муки совести от того, что любви нет, а еще глухое раздражение от того, что дитятко родилось хреновеньким. но беда в том, что дитятко вырастает во вполне сносного чувака, не то чтоб отличного, но и не раздражающего, а родитель уже весь мозг вытрахал себе думами "ну отчего ж я не люблю своего сына. люби, сцуко, сына, блять, какой же он мудаг". причом реально же никто не виноват, от жены/мужа хоть уйти можно, а от ребенка не уйдешь, ну бывает так, что родитель не любит своего ребенка, ну всякое случаецца, блин, что ж поделаешь. мне кажецца, тут главное признать правду - что ребенка ты терпеть не можешь, но раз начал, доведи дело до конца, создай ему максимально благоприятные условия для деццкого развития и асбтрагируйся. тогда совесть спокойно - я эту хуйню не любил, а зато сделал все остальное, что мог сделать взрослый для ребенка.
а вообще, не любить собственного ребенка - это очень большое горе для всех. как жаль, что от этого никто не застрахован. меня вот не любило папой, но я его, в общем-то, понимаю.

правильное питание придумали лентяи, я уверен в этом. если б моя баба Оля увидела как я за 40 минут приготовил обед, ужин, два салата и сладкую кашу, она бы впала в ахуй. "Наталка, шо ж ты за ледарка така?! його ж нада було пожарить хоть с лучком, ну шо це таке, це ж рибка, шо ты як ото не поймы шо! а це шо таке?". оой, хорошо жить не с бабушками, чуваки, чесслово, хорошо.
а в камелотике сегодня Илья сказал одному чуваку "Гриша, у тебя талант!", а мне никогда не говорил, что у меня талант, пичалька(( а вообще, мне похуй, во-1, потому что я зарекся думать длинные думы над словами Ильи, а во-2, талант расслабляет и прокрастинирует, а упорство хоть и превращает в тупое механическое чучело, но закаляет сталь.
нас сегодня разбили на отряды по 3 человека, из моего отряда остался в живых только я, Ваня предложил мне создать с ним альянс, но я был в шлеме и слышал только "шшрпр рфрфр", поэтому никакой альянс я с Ваней не создал, за что Ваня потом меня затрахал в метро "мы могли создать альянс и остацца в живых! мы могли их всех победить! почему ты не захотела со мной?!!"
ну глухоэ я, глухоэ, ну да что ж ты будешь делать, ааа!

господи, да я даже не могу нарыдацца в свое удовольствие, работа все падает мне на голову и падает.

я скопытился и хочу взять на работе отгул. но у нас уже заболели Ольга (воспаление лицевого нерва) и Марианна (ожоги), и на фоне всего этого хрен мне кто даст отгул, т.к. работать и так некому(( ну почему боженька, всегда, всегда, когда я скопытился/травмирован/заболевш/хочу в отпуск, уже до меня всегда заболел/скопытился кто-то еще, я так долго изображал из себя железного чувака, что когда я сдохну от переутомления, мне никто не поверит, а только инвойсов в гроб понакидают((