ехал я вчера из камелотика и прочел вот этот кусок из Трех Товарищей:
внимание! кусок! спойлерно! я предупредил -- Не так, как я. Раньше ты говорил что-то про авантюризм. Я настоящая
авантюристка.
-- Я так и думал, -- сказал я.
-- Да. Мне бы давно надо переменить квартиру, иметь профессию,
зарабатывать деньги. Но я всегда откладывала это. Хотелось пожить какое-то
время так, как нравится. Разумно это, нет ли -- все равно. Так я и
поступила.
Мне стало смешно:
-- Почему у тебя сейчас такое упрямое выражение лица?
-- А как же? Все говорили мне, что все это бесконечно легкомысленно,
что надо экономить жалкие гроши, оставшиеся у меня, подыскать себе место и
работать. А мне хотелось жить легко и радостно, ничем не связывать себя и
делать, что захочу. Такое желание пришло после смерти матери и моей долгой
болезни.
-- Есть у тебя братья или сестры?
Она отрицательно покачала головой.
-- Я так и думал.
-- И ты тоже считаешь, что я вела себя легкомысленно?
-- Нет, мужественно.
-- При чем тут мужество? Не очень-то я мужественна. Знаешь, как мне
иногда бывало страшно? Как человеку, который сидит в театре на чужом месте и
все-таки не уходит с него.
-- Значит, ты была мужественна, -- сказал я. -- Мужество не бывает без
страха. Кроме того, ты вела себя разумно. Ты могла бы без толку растратить
свои деньги. А так ты хоть что-то получила взамен. А чем ты занималась?
-- Да, собственно, ничем. Просто так -- жила для себя,
-- За это хвалю! Нет ничего прекраснее.у меня случились думысобственно, меня удивило, что "ничего не делать" вызывает у нее страх, как и у меня, собственно, тут даже не в отсутствии связки работа-деньги дело, а в том, что страшно ничего не делать, все время кажецца, что ты не имеешь на это права.
и тут понеслась пизда по кочкам, я сразу же примерил жизнь Пат на себя, вспомнил свое деццтво, юность и попытался разобрацца в теперешнем.
меня воспитывала бабушка, которая считала, что ребенок не имеет права на отдых. ну, на отдых в моем понимании этого слова. в деццтве я очень любил ходить в кафешки с друзьями и тупить в комп, а бабушка считала эти занятия недостойными. бабушка была у меня очень любознательной, когда я писал рефераты тогда еще без интернетов, то бабушка с удовольствием искала для меня инфу в шести энциклопедиях, попутно прочитавая все шесть энциклопедий от корки до корки, восхищалась полученными знаниями и пересказывала мне их. пересказывала, конечно же, косо-криво, ибо ум старческий уже не так остр и гибок, но меня прям поражала адовая жажда знаний у моей бабули. ествественно, бабушка считала, что так должны делать все, как она, а Нат, после того как сделал уроки, должен самообразовывацца. во голодное военное время книги и время стоили слишком дорого чтоб их читать и над ними думать, поэтому бабушка моя отрывалась в 60 лет как могла за годы воздержания. да, бабушка удивительно сочетала в себе жажду знаний книжкого червя, любознательность ребенка и полное отсутствие критического мышления, которое бывает у пожилых людей. как следствие, бабушка читала учебник по физике, Пикуля, смотрела передачу Здоровье и выучивала наизусть газетку Оракул, а так же цитировала библию. просто потому что у нее всего этого раньше не было. ну и, ясен пень, она сильно недоумевала, как это я, при таком океане доступной информации, не жажду получить новых знаний, а жаждаю зажрать мороженку с подружками в кафешке. как итог - у меня не было легитимного "свободного времени" в моем расписании. все мои залипания в комп и шатания по городу бабушка воспринимала как "откосил от самообразования". именно тогда я, еще мини-Нат, понял, что отдыхать - то нелигитимно, и надо отдыхать так, чтоб со стороны казалось, что я пашу в поте леца. я делал вид, что читаю зоологию, на самом же деле гугля биографии рэдклиффа и уотсон, я говорил, что иду на допзанятия по химии, а сам ехал жрать мороженку. так у меня появилась любовь к вранью. позже вранье перенеслось и в другие плоскости - я понял, что ребенок в глазах общества не имеет права на отдых, поэтому, отпрашиваясь у учителей на свадьбу тетки, я говорил, что иду на поминки, отпрашиваясь в парк с мамой, я говорил, что мы идем к врачу, ну и так далее, чем больше страданий содержит повод, тем охотнее тебя спроваживают в этот повод.
так я рос со знанием того, что отдыхать - это плохо, отдыхать нельзя, надо себя побольше заставлять, надо делать по максимуму, даже если это никому и не надо, и, видимо, какой-то механизм трудоголизма у меня от такого мозгоебства запустился, т.к. я получил золотую медаль даже. но мне все больше и больше нравилось врать чтоб отдохнуть, вот именно так, а не отстаивать свое право на отдых, ибо я был ребенком, то есть сразу стороной проигравшей и не имеющей голоса. наврав, что я пошел к научруку, я бродил по парку, жрал мороженку, курил сигатеру, щурился от солнца, и все мне было заебись, но, сцуко, страшно было пиздец. страшно, что спалят на брехне, страшно перед своим внутренним я (тогда еще совсем юный Нат-рационалист отмечал, что то, что мы делаем - это очень глупо, и разумнее будет пойти домой и написать еще 10 сочинений чтоб получить еще 50 гривен на новую толстовку, а юный Нат-истеричка клал хуй, он хотел бухать, колоцца и отдыхать, т.к. его с младых ногтей притесняли, бедняжку).
так мой дурной мозг сгенерировал аксон "отдых=страх".
шли годы, и я все больше и больше ударялся в трудоголизм. как я уже сказал, в 15 лет я стал писать сочинения на заказ за бабки, в 17 пошел работать поломойкой, в 18 - логистом, и за всю свою карьеру взял два отгула на работе - чтоб сдать экзамены и чтоб встретить маму из Италии. "он ел клюкву и не морщился, ожидая услышать в зале шепотки "какая сила воли", но зал молчал" (с) короче, о чем написанная выше статистика говорит? о том, что Нат дибил, вот о чем. о том, что в моей семье, да и в нашей постсоветской культуре в целом, отдых - это нечто постыдное, как дрочка в подворотне, то, о чем надо замалчивать, никому не рассказывать, и по возможности избегать.
и только переехав в Москву, в этот цент технологии и цивилизации (гыыы, вообще смешно такое писать, но согласитесь, Москва крута и прокачана), я понял, что многий труд являецца малополезным или даже бесполезным. особенно мой. ну вот я упахиваюсь на работе, ок, потому и постик уже этот пишу целый день по два предложения, но кому практическая польза от моего труда? ну привезу я армию унитазов с брильянтами, и чо? а если б не привез, умер бы кто? просто какой-то богач ссал бы не на бриллианты, а в унитаз, делов-то. помню, на прошлой работе директор купила новую крутую машину для пошива матрасов, и к нам приехало итальяшкой чтобы нас обучать работе на этой машине. мне выпала честь переводить инструктаж. обоже, чуваки, я прям надрочицца на себя не мог. польза моих разговоров ртом мне казалась максимальной, кпд моей жизни тогда стремилось к овермиллиард, я думал "вот щас зухру и машу научим вместе с Франческо шить матрасы, сколько ж они крутых матрасов для сколиозников сошьют потом, ыыыы, сколиозники будут спать и сладко сопеть, а все благодаря нам всем, и мне в том числе, ыыыыы, какие ж мы все классные". такое чувство возвышенности собственного труда у меня было раз-два и все.
поэтому я с одной стороны очень хорошо понимаю страх Пат перед бездельем, как человек, в котором взращивали трудоголизм, насаживали его практически и ругали за отдых, я бы на месте Пат вообще свихнулся от страха. с другой стороны, я понимаю, что многие профессии бесполезны и ущербны, в том числе моя, хоть она и интересная очень. поэтому я бы не смог как Пат - уйти с работы и жить в свое удовольствие (в гипотетической ситуации, когда мне не надо беспокоицца о бабле"), ибо за дверью стоит призрак бабушки, а за призраком - общество, настаивающее на тот, что каждый его член должен делать полезное дело, пусть и полезности - хрен. да вот так, я бы зассал жить в свое удовольствие, я бы свихнулся от страха и незнания чем себя занять, мне разрывает сознание такой подход, где отдых не являецца нелигитимным, с другой стороны я очень четко понимаю, что прекрати я работать - для страны аще аще ничо не изменицца. и да, такая двойственность разрывает шаблон и сознание, в том числе и мне.
и да, требуецца мужество чтоб признать, что на данном куске времени в данном месте, самое умное и идейное, чем ты можешь заняцца - это гедонизм.
и да, мы живем в страшное-престрашное время перепроизводства, рыночной экономики и жажды духовных впечатлений. Пат жила в еще более страшное время, но не ссалась гедонировать. поэтому я очень ею восхищен, я в шоке и ахуе, и аплодирую) сам бы я так не смог, ибо скроен и воспитан атоматом, от чего частенько плачу.
-
-
27.06.2014 в 14:58А мы не можем.
Вот мозг и рвет на части противоречием между "надо" и "нельзя".
Сам этот баг уже много лет не могу выпилить.
-
-
27.06.2014 в 15:22во-во, ты понимаешь эту боль, ты тоже такой)) наши мясные костюмы срать хотели на то, какими трудоголиками нас воспитывали, они все равно урвут себе свое, в самый неподходящий момент(
а сознание наше стремицца творить и творить, пусть и хаос, но лишь бы не простаивать.
дурная ситуация на самом деле(
но я стараюсь над собой работать)
-
-
27.06.2014 в 15:27Ну, это скорее мозг урвет) тело-то после определенного предела покажет фак и упадет отдыхать, хотя и его надо уработать - но это ж какая извращенная сила воли должна быть.
А вот психику перенапрячь куууда легче. Хотя в итоге все равно по телу шарахнет, проверено. У меня вот любое психическое перенапряжение вылезает в психосоматике в итоге: не хочешь по-хорошему тупить, мы тебе мозг отключим, будешь тупить по плохому))) -сказал Саша, злобно распаковывая очередную пачку бумажных салфеток и хрипя, как Дарт Вейдер-
-
-
27.06.2014 в 15:31ага, вот у меня так же)
выздоравливай, чувак!
-
-
27.06.2014 в 15:38