среда, 22 января 2020
03:55

камеди кажецца лживым, психея и седьмая раса глупыми, нонконформизм высосанным из пальца, баффи пластиковой, а 18летний я кажусь себе пустым и самоуверенным.
подойди юный я к себе щас - "кыш кыш отойди от меня, хуйло", - отвечу я.
афганистана не было, не гибли тысячи, учебники истории сто раз не переписывали (с)

URL
03:16

я не хотел вырасти в 30летнюю тетку, я хотел стать маленькой пандочкой, когда я вырасту.
нет, Нат, уже нельзя все откатить на 23 года и на фехтование не идти, уже так нельзя, нельзя, слышишь. так как раньше уже не будет, нормально уже не будет. однажды перестав врать себе, нельзя научицца врать себе взад, нельзя, поступки определяют бытие, бытие определяет сознание, Наталья Батькивна, нельзя 10 лет подряд думать одно и то же. алё, земля вызывает хряка! вспомни, как ты в 23 боялся красивых людей, спорта, резких слов как боялся вспомни, криков Михаила боялся, вскрывать нарывы боялся, детей и тридцатилетних мужиков боялся тоже.
щас я боюсь себя. сильнее всего для себе опасен я сам.
так, пора принять и простить.
меня зовут Наталья Викторовна, мне почти тридцать ебаных лет, я незамужем, детей нет, желания их иметь тоже, я хорошо зарабатываю, у меня булимия, невроз, трудоголизм, на данный момент еще плохо залеченный бронхит, я работаю в день примерно 14-16 часов, у меня отношения на расстоянии, кот, которому не хватает внимания, мама у меня тоже на расстоянии, и когда я горю от температуры, никто не приносит мне аспирин и одеялом меня никто не укрывает, да мне это, в общем-то, и не надо. больше всего я люблю кушать и читать килмиплиз, упиваясь собственным превосходством.
выросло, что выросло.

URL
понедельник, 20 января 2020
11:59

Как могу скрываю свои факапы.
Ибо сбегаюцца как коршуны "как так ты да не можешь?"
И от более слабых "а мы же говорили тебе" ну или от старшых "ахахаха натаха".
Люблю вас, чуваки из дайри, вы то знаете кто я и что я на самом деле.
Хряк, замаскерованный под тёлочку, чтоб не сразу на жаркое отправили.
Злой и жестокий мир. Не хочешь в жаркое - будь добр соответствовать полу, возрасту, социальному статусу.

URL
воскресенье, 19 января 2020
04:01

Мне нравицца тусить с Андреем, но с собой мне тоже очень очень нравицца тусить. Можно молчать, не пытацца изображать какой-то позитив и жизнелюбие, можно долго купацца, можно в кафе три часа торчать в выходной, хихикать с попсы, курить в сортире.
Как только он согласился выбрать удалённую аспирантуру и стать мне семьёй после истечения срока текущего контракта на работе, так я сразу и возлюбил одиночество во всех его красках.
Блять, Наталья, да что ж тебе, ебаньку, надо!

URL
воскресенье, 12 января 2020
00:30

Что бы не случилось, чо мной моя Москва, со мной моя семья, мой плейлист, ну и я прибухнул конечно же да

URL
суббота, 11 января 2020
15:51

не оставляй меня, господи, в столь темное время, когда я испытываю печаль и смятение. неизвестность, непонимание, запутанность. в 23 я стал тяжело работать над собой, и 7 лет надрывался. в итоге я имею хорошую зарплату и хорошую фигуру, но в душе яма с навозом.
я придумал как заманить Андрея в Москву без каких-либо аспирантур, регистраций и смс. только вот любви недостаточно для счастливой жизни, увы.

URL
среда, 08 января 2020
17:47

мой следующий парень будет немой

URL
03:28

начал выть "что у тебя было вообще со всеми ололо"
ну правильно, не васей едины.

URL
вторник, 07 января 2020
15:37

ох щас мой кот начнет выть "что у вас было с Васей ололо"

URL
вторник, 31 декабря 2019
12:47

Андрюхе сегодня предложили аспирантуру и преподавание в военмехе, то есть то, о чем он с первого курса мечтал. Это существенно отодвигает его переезд в августе ко мне. Я не могу ему отсоветовать - счастья не будет, если ты профессионально нереализован. Это ж будет через пару лет "из-за тебя я преподавать не пошел, ололо"
Подарок под новый год блять.
"Котичек, я уважаю любое твое решение, твой товарищ внутри меня советует тебе идти за мечтой, твоя телка внутри меня хочет тебя тут, рядом", - сказал йа.
Помоги нам господь.

URL
03:23

короче, две мысли.

1. вся эта подписота хоть примерно понимает НАСКОЛЬКО это тяжело крафтить, снимать и снимацца, учет вести, копирайтить и вот это вот все и все в одно рыло ЕЖЕДНЕВНО ГОДАМИ НЕ СНИЖАЯ УРОВЕНЬ!!!!!! это тяжелый труд, не в смысле толкать паровоз, а в смысле как в игре уровень сложности выставлен на максимум. чо-то меня пиздец как заебала менеджерская работа.

2. недавно был в спальне женщины, которая в 30 лет впервые захотела зарабатывать (до этого работала эпизодически). на стенах плакаты "я-деньги-мотивация-деньги" и "перечень зачем мне нужно зарабывать 100 тыщ р", всякие стикеры типа "я смогу зарабатывать!" и прочая "мотивация". и ранимость, знаете, именно как рабочая единица ранимая, "тут косяк, переделай", а в ответ грусть, депрессия (слезы?), откуда такая ранимость, я не понимаю. мне скажут "Натаха, тут хуйня, переделай", я такой "бля, хуево, ща переделаю", на мою личность это никак не повлияет.
я так много лет лелеял свою некрасивость и несексуальность, что в упор не замечал свою высокую социально-трудовую самооценку. да я ж самоуверенный танк (это кстати не всегда хорошо), я ж морально готов подстраховать любую сделку (это, бывало, выходило боком, но процент фейлов был сильно меньше, чем удачных исходов). я плохо представляю вселенную, где я на стене рисую "Наташа! ты сможешь! ты поработаешь! ты заработаешь! вперед к зароботку", где я в гугле ищу не "девушки с красивой фигурой", а "как поднять бабла", да мне даже в голову ни разу не приходило загуглить "как поднять бабла", как Андрюхе ни разу не приходило в голову загуглить "как похудеть".
я, входя в качалку, расписываюсь в совсбвенной уебищности как генетический код, и я это чувствую, я чувствую, что я пришел в качалку, потому что я уебище. но я никогда не чувствовал, что пришел на работу потому что я нищий. ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ПРОШИВКЕ ТРУД А НЕ СПОРТ!
короче...
как забрать уверенности чуток из карьерной сферы в сферу уверенности в собственном пятоке, не знаю я.
а комната этой женщины сильно меня впечатлила прям в самые печонки, у меня нет таких подруг, которые за 30 лет не работали, мне такого кроя женщины не попадались моего возраста, я как сходил в другой кусок планеты чтоб переосмыслить.
Аверсин права была, надо из привычного окружения выходить в другие социальные сферы чтобы сбившийся глазомер ориентиров освежить.

URL
понедельник, 23 декабря 2019
14:24

Я пошел коврижину нажаловалсо: на жизнь, на сахарово, на свою нестабильную психику.
Давай тебе сделаем кормушку для кукухи, чтоб не улетала, - зашутил в ответ.

URL
воскресенье, 22 декабря 2019
10:33

Быстрей бы приехать на работу к Илюхе, Илюха мне скажет, что я не сошел с ума, и все у меня хорошо.

URL
00:25

- да разве ж я запрещаю тебе, Наташа, ходить в бары с подругами!
- нет, но ты так нудишь, что я уже и не хочу никуда идти.
- ну я не пью, и тебе не советую, и в клубах этих все ебуцца в туалетах, я работал там охранником, я знаю, что говорю, я до сих пор не могу забыть, как девушку ебали в раковине, а я мне надо было их клуба вывести.
- но я-то туда хожу чтоб пожрать сырных шариков и сидра попить! и тебя с собой зову.
- сырных шариков, ага. а кто мне тут ходил рассказывал "как тут кадрить девчат, когда кенты в рок-н-ролл баре сами в руки прыгают, даже напрягацца не надо".

ну, короче, на фоне всего этого я как-то полгода я бары не ходил особо, пока встречаюсь с Андрюхой. а сегодня пошел в Билли МкДэниэлс, заказал сидра и баварские колбаски. хуевые были колбаски, видимо, из соседней избенки, сидр вот ничего такой, правда там простую воду к ужину не продают. смотрю по сторонам - а там такие удоды, 40летний пузатые мужики с красными рожами, и с ними чикули-скиннифэты, какие-то прыщавые подростки, господи ж боже, я вообще вспомнил, почему я к Андрюхе в Питер поехал. пью я сидр, читаю интернеты, а так мне паршиво на душе чо-то становицца, и трахацца меньше хотецца не стало, не помогли баварские колбаски заглушить романтическую тоску.
слава богу, у меня были скачаны грустные песни о любви, чтоб слушать, когда мы с Андрюхой расстанемся. но мы все не расстаемся, поэтому песни лежат неслушанные.
но вот на эти выходные он уехал на свою ебаную дачу, поэтому я жру на пять тыщ кк, спиваюсь, и слушаю грустные песни.

URL
пятница, 20 декабря 2019
04:46

на новый 2017 год я попросил у деда мороза возможность опять кого-то полюбить
на новый 2018 год я попросил у деда мороза чтоб меня полюбил дима (коврижин)
на новый 2019 год я попросил у деда мороза _взаимной_ любви

ну с третьей попытки я вроде уже правильно заказал этот заказ.

URL
четверг, 19 декабря 2019
04:50

Не секрет, что тренировки надо делать разнообразными, чтобы крыша не поехала да и мышцы не привыкли (с)
что что не привыкли? что что делать разнообразными? что что не поехала?
чтоб завысить расход калорий организмом можно и просто толкать паровоз, но лучше, конечно, нагрузить большие мышечные группы - жим, присед (альтернатива - платформа), становая, подтягивания, отжимания и выпады в принципе тоже. короче, все твоё дедово офп. да, вот так грустно и просто. прокачивания капли квадрицепса, брахиалиса, косых пресса, дельтовидных мышц - это уже для продвинутых фитоняшек, это уже чтоб расставить акценты на фигуре. да, из качалки можно смело выкинуть больше половины тренажеров, Шур их вообще называет "инженерные конструкции".
серьезно углубляцца в изоляцию можно, если вы ивалид - там рваная мышца, там урология, тут позвоночник, и надо прицельно здоровые участки тела нагружать, не трогая больные (не особо получицца, ну да ладно).
в общем, я все эти годы в качалке травмировался по дурости - либо на меня что-то упало, либо я выебывался упражнениями из кино, пытаясь произвезти на хилых дрыщей впечатление, либо рука застряла при попытке зафиксировать тренажер под коротышку. короче, ни разу я не травмировался, собственно, качаясь.
кроме прошлой недели.
я недоспал недоел недоотдохнул, был в печали, недоконцентрировался, и на упражнении, которое я делаю вот уже в сумме пятый год, у меня надорвалась мышца грудины. онемела рука, я разволновался и уехал на работу истерить уже на работе. стал гуглить про эту травму - ну да, бывает если не дать грудине отдохнуть как следует, бывает и не такое.
и теперь я лишен ВСЕХ упражнений на верх тела, вот полтренировки - все, нет ее у меня, блять.
пытался изолированно качать бицепс, чтоб хоть какие-то мышцы своего полтела нагрузить, авотхуй, во-1, грудину выключать полностью не выходит, во-2, подгружаюцца окололоктевые мышцы, нах мне это надо.
у меня спина болит от работы без нагрузки, я нависаю над столом по 10-12 часов блять, у меня там защемлений уже как жира на ляжках, а я не могу спину покачать, ибо при любой нагрузке на спину включаецца и грудина тоже.
ну чо тут скажешь, будет бесконечный день ног, бесконечный, как твое похудение, бесконечный - как кошелек твоей бывшей, бесконечный, как мой рабочий день.

URL
04:14

почему скромный тихий йа вызываю столько ненависти!!!! яняшка блять!

URL
03:16

ох какой резонанс вызвала Андрюхина курточка на фейсбуке! у меня личка полыхает, куча репостов, по всему миру на личных страницах обсуждают как круто ходить в стеганке по улице, повылезали из щелей какие-то хейтеры, которые хуесосят Андрюху, мол, пафосно смотрит в кадр, я в шоке, более сильные эмоции у них вызвал розыграш шелковой стеганки только.
хейтеры - показатель кошерности контента.

URL
вторник, 17 декабря 2019
03:16

Ко мне сегодня подошёл Коврижин и говорит: "ну какую ж крутую курточку вы сшили Андрею!"
Я промямлил "спасибо".
Вика сегодня скандал мне устроила, кричала, что я никого не уважаю и "засунь себе в жопу свои деньги, Наташа"
Илья посмотрел на нас, оделся и ушел. Я остался работать с Викой - Вика то бегала рыдать в туалет, то отворачивалась от меня, а потом вообще ушла домой.
В итоге я сегодня работал один.
Бесит, когда из тихого скромного меня пытаюцца лепить какого-то агрессора-монополиста.

URL
понедельник, 16 декабря 2019
02:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL