Я подожду до нового года, если до нового года жопа не перестанет болеть, то покончу с собой, наверное. Это не жизнь, а издевательство.

Друзья, чтоб не возникало недопониманий.
Абсолютно все врачи, к которым я ходил в Украине, от проктолога, до дерматолога с ортопедом, были платные, и операция тоже платная.
Центр поддержки онкобольных и просто больных тоже платный.
Бесплатного я ничего не знаю, гроб и то стоит денег.

Меня прооперировали 40 дней назад.
Пора поминать

ужасно бесит, что все действительно неприятные болезни лечацца только хирургически(((
нахуя врачи вообще нужны тогда, а? пусть будут блять хирурги и фармацевты (черный юмор типа).
терапевт, ты кто вообще блять такой, терапевт? что ты там лечишь ваще, терапевт? врач для тех, кого забанили в гугле (тупой юмор типа)?
пойду погуглю чем уретрит отличаецца от песка в мочевом (почках?), сцука, вот учебники по урологии мне еще читать не хватало, я ваще-то "Зеро" хотел читать вроде как, да.

Вышел на работу, кое как работаю.
Доехал в Москву нормально, правда весь день не ел и не пил, а затем чуть не умер в сортире из-за этого ээх.
Купил себе два места в автобусе, договорился с водителем чтоб он унес все мои вещи с пятого этажа, унес меня в машину, и вместе со мной уже ехал на автовокзал. В Москве водители перегрузили меня в убер, короче, я к своим чемоданам ваще не прикасался. Полчемодана лекарств, бля, таможенник долго в них ковырялся, пытаясь найти психотропы. А на российской границе все были заями.
Так я всю дорогу и лежал, по украинской трассе сильно трясло, все отдавало в раненый жоп, а по российской вполне норм, я даже поспал.
Так вот, вышел на работу, трудоспособен вполовину от обычного, устаю капец, скорость низкая, очень болит спина весь день стоять (сесть я не могу, а лечь некуда). Мучительно больно отвечать на вопрос отдохнул ли я в отпуске и в какие рестораны я ходил и был ли на море. На работе только Илья знает что я оперировался.
Но! На работе меня отпустила ацкая тревога, ну не могу же я умереть прямо тут среди кучи людей, а значит я буду жить, верно ж?
А ещё кончаюцца деньги, так что вовремя я приехал.
Из хорошего - под боком мои близкие друзья, которые таскают мне продукты, ездят за лекарствами и слушают нытье, из плохого - все очень опасно у нас в кузнице, например, шлем я даже не могу взять в руки.
Бесконечно стыдно просить что-то мне принести, я минут по сорок ломаю в себе сильного лося чтобы попросить Илью что-то мне достать.
В какой-то момент здоровье стало чем-то желанным и едва достижимым, как кубики пресса. Вроде бывает, а надо упороцца чтоб было.
И ещё понял почему женщины в 35-40 часто худые, им уже плевать на вкус еды, лишь бы колит не обострялся.

Новые сервисы от такси убер
Везем клиента даже если он умер
(с)

Когда я в последний раз был у проктолога, то долго стоял под кабинетом, а потом вышла медсестра и вынесла халат Ивана Владимировича, с которого блин капала кровь прям на пол. Сцука весь халат в кровищи, медсестра сразу побежала в сортир его стирать. Сердце мое сразу заныло, я заванговал операцию на анальную трещину. И тут вышла заплаканная девочка с перекошенным лицом, и так мне жалко её стало пиздец.
Её отвели в палату полежать, а мне врач велел заходить. Он не стал ждать пока ему принесут новый халат и сразу мне вместо здрасьте 'раздевайся' (он вообще лицо моё помнит Бггг?) . Залезаю я в кресло, оно там чистое все с одноразовыми новыми подстилками, но сука пахнет жженым мясом капец, я знаю этот запах.
И вот врач весь такой в футболке и в джинсах мне 'ну и чо ты опять боишься? Вот тебе уже бояцца нечего', а я такой подумал, а и правда, чо тебя бояцца, в футболке этой дурацкой оранжевой, затраханный уставший дядька с неблагодарной работой.
И блять, такое чувство, будто ничо необычного не происходит, я в этом кресле половину августа провел, и врач такой домашний в этой футболке, и мясо жареное в воздухе - не моё ж, чо.
И это блять очень очень хуево.
Когда кабинет проктолога тебе как дом родной.
Любите свои жопы, короче, вот чо я хотел сказать.

Серьёзно, блять, сначала в говорить Украина показывают Григори Вельтера, с которым мы ездили на спн кон, щас показывают гермафродита из кривой рога (!!! Хуясе!), что будет дальше?

Я очень молодец. Потяни я с проктитом ещё пару лет, и операция была бы совсем другой, мне бы щас снимали швы в ацких муках, я бы ходил месяц с тампоном в жопе, и менял бы его в агонии.
Тяжело поверить, что агония этого августа была не абсолютной, но да, могло быть хуже.
Да, я специально не взял под кат, хватит замалчивать и стыдицца.
В порыве гнева я орал в психоцентре, что тупое человечество не стыдицца отбеливать анус, но стыдицца лечить проктит! Тетя впала в ахуй и сказала, что она обязательно погуглит про отбеливание ануса бггг

Попросил в аптеке касторовое масло, мне сказали, его уже разобрали в волосы втирать. Бля! Ну Бля! У кого-то волосы шелковистые, а кто-то посрать не сможет!
Не знаю о чем этот пост, я просто болен и меня бесят фармацевтки 'а может вам кокосовое масло? А аспирин не хотите? Спазмалгон у нас по акции'
Фубля