этой ночью был найден медведь с очищенной кармой...
читать дальшено с порванной чакрой

1. до песды неконцептуально отдавать перавое место физиологическим потребностям. похуй. я поел, алулия. да, глубокой ночью, в 4 утра нат завтракает. вотъ. Сэм, спасибо за совет, рыбку я вкинул в курицу, добавил еще грибов и запил томатным соком. ура, я теперь могу думать, целые сутки этот пиздливый организм меня не побеспокоит.
2. когда-то мне приходилось в кромешной тьме снимать сеточки с евроокон, чтобы нормально покурить. чтобы не разбудить бабушку, я старался снимать их бесшумно и быстро. если бы был чемпионат по табачной конспирации, я бы взял гран-при. да, молодость. сейчас нат понял, как охуенно в три утра шлепать босыми ногами по дому, подпевая Харле, который признаецца с ноута в любви.
читать дальше3. завидуйте мне, товарищи москвичи, когда вы уже встретили рассвет (мальчик-солнце - единственная верная ассоциация), мне еще предстоит его встретить.
4. если котяра целует вам щеки, необязательно, что он вас любит. может у него тоже распизделся организм. вот тебе, солнышко, получи триста грам вискаской любви со вкусом ягненка.
5. меня выносит в астрал от того, что я знакомлюсь с человеком, которого уже знал без малого полгода.
6. хорошая штука телефон. когда алкашег нат уже не может попадать в кнопочки, можно нажать зеленую трубочку с последним вызовом и пиздеть пока не кончицца бабло на счету. важно только случайно к матери не попасть о_О
7. я не написал еще ни одиного поста про то, что сейчас происходит в Грузии. и не буду. считайте меня мудаком. я мудак и есть.
8. я понял, что мысли о камин-ауте посещают человека где-то между 5 стаканом мартини и первым стаканом хортицы. можно делать пометки на стене, как тюремщики, отсчитывая стаканы, и на пятом затыкать себе рот арбайтеном. а чо? вполне действенно.
9. как бы мне объяснить Тициано, почему я ненавижу машины, но пускаю слюни в его автожурнале на странице с фоткой инфинити? хэбэха блять этим все сказано
10. ну и естесственно десятый пункт я не придумал, ну и хуй с ним, и так уже намандел всякой хуйни в стиле "инсталлируйте мне моск, пожалуйста".

о боже! я пропылесосил квартиру, помыл полы, поменял постель, вытер пыль, выкинул куски пиццы с пола, вычистил ванную, помыл посуду, и даже выбросил пустые бутылки. о господи, я превращаюсь в телку, какой пиздец!!!!!!!!!!!!!!

я чувствую себя полностью вытраханным!
пиздец блять

даже не знаю как начать, но этот пот я сделать должен по-любому, иначе я тупо взорвусь.
брутаны, если бы у меня не было дайра, я бы умер. нет, это не алегория, я бы просто самоубился от невозможности хоть куда-то сливать то, что долбит меня в башке уже практически полгода.
в общем, как вы знаете, с камеди я познакомился полгода назад, тыцнув сцыль на бабушку провинциального актера, которая стояла возле Дулина. чуваки, как только я увидел ИХ, я сразу понял, что между ними электричество. это не объяснить, но я чувствовал "вот что-то такое сильное", как я тогда его называл. тогда я просто не мог сказать "любовь", ибо еще не все знал.
поэтому я пошел на СФ, и нашел там баннер ККС. господи боже мой, зачем я его нашел? я не могу, не могу, я вытрахал себе моск полностью, хоть его и нету, у меня появилась аллергия на все, что не связано с ними.
читать дальше
я когда-то был ГП-слэшэром, и ревел в три ведра, читая фики. господи, сейчас мне не нужно фиков, мне хватит 20 секунд бонуса, чтобы бицца в истерике с воплями "Да! Вот да! ОНО есть! ЕЕССТТЬЬ!!"
читать дальше
мне похуй на то, что я не застал расцвет ККС, я сам себе дрочер. ибо.
я не могу просто, я бы сказал, что люблю их так сильно, как они любят друг друга, если бы не знал, что это тупо невозможно.
читать дальше
все их взгяды, все эти пальчики, все слова, все признания в любви... я разрываюсь между тем, чтобы орать о них на улице и вырвать себе язык, чтобы всегда молчать. это не просто обсешн, это полный пиздец.
читать дальше
мне стыдно, что когда-то я звал их пейрингом, ибо это никакой не пейринг. это НАСТОЯЩЕЕ. поэтому меня блять так и ведет на песню МультФильмов, ибо там есть фраза, которая убила меня нахер "Просто это любовь, и это нормально".
читать дальше
я никогда не думал, что могу чем-то увлечься НАСТОЛЬКО, но - о, господи - мне нужно делать задания по немецкому, итальянскому, а я клал хуй на это все, ибо это не связано с НИМИ. я знаю, что нельзя так, я знаю, честное задротское, но я не могу по-другому. и реал я уже не перевариваю, потому что там нет чего-либо, связаного с ними.
я понял, что не зря сделал себе стеночку, ибо по-первых здесь это беспалевно, а во-вторых я бы разбил себе лоб об монитор, если бы я не сделал этого. ога, знаем, знаем, следите за чистотой монитора, вытерайте периодически с него остатки вынесенного мозга.
и я улыбаюсь, когда вы выкладываете фотки Гара с Блей, и говорите типа "о боже! а вдруг они поженяцца!", чуваки, это смешно, потому что это как чашка воды по сравнению с океаном.
читать дальше
читать дальше
ибо между ними такой пиздец, чуть микрофоны не взрываюцца. я теперь боюсь даже говорить слово "дрочить", ибо это слишком пошло для них... для нас... мы не дрочим, товарищи, мы млеем и таем от них.

святые кашдоги, да святицца имя ваше, да прибудет царствие ваше, яко в камеди, так и в реалити. пиздец. минет. аминь.

все, я умир, выносите мой гроб, только аккуратнее, я сегодня буйный, мало ли, вылезу еще, убегу.

з.ы. не хочет чего-то вся эта писанина убирацца под кат, ну и в хуй, значить так нужно.

я понял, что уже 40 минут сижу в одних трусах перед стенкой с кашдогами. пиздец! *устыдился, оделся*
они ж все видят

а еще я понял, что целую неделю мылся не гелем для душа, а шампунем для роста волос о_О

бродил я тут по сообществу Тимура на ливинтернет, нашел потряающее видео из сериала "Клуб", где снимаецца Батруха. какая прелесть, я ржал, как песдец, и умилялся миленьким Тимой.

- а мне не нужен ваш Клуб. меня уже пригласили в юмористическую передачу. сейчас себе превдоним придумаю и уйду. я буду... я буду... Ренат Арбуз, о!
- ты еще Тимуром Каштаном назовись.

скачать можно тут: www.sendspace.com/file/2t98n9
не пожалеете, и поржете, и с Тимура покаваетесь. *сидит каваицца*

собстенно, посмотрев интервью Марии Кравцовой про личную жизнь, на которое давала сцыль Алиса, я решил запостить ее фотки. только не спрашивайте почему.
1.ноги!
читать дальше
2. в желтой маечке
читать дальше
3. какой бодиарт блять
читать дальше
4. одета как по мне она здесь очень стильно
читать дальше
5. кушает шоколадку
читать дальше
и еще у нее красивый голос.

нахуя? нахуя я решил косплить ебаную лесбиянку и тащить этот танк (шкаф) сам? да, на чувачка я впечатление произвел, но блять... поделитесь методом лечения грыжи...

начнем с того, что кота я повез к ветеринару на велике. а что, проездной я еще не купил, да и хули, 5 остановок - можно и великом проехать. положил я кота в ранец, застегнул не до конца, и через дырочку для воздуха Стейс норовил выпрыгнуть и полететь, яко птиц о_О
пока вез, кот все время вырывался, орал, будто натурал у проктолога, недовольно хрюкал и всячески крутился.
когда я наконец-то добрался до лечебницы, мне пришлось ждать 1,5 часа, ибо в хирургийной оперировали кошку. все эти ебучие полтора часа я пытался не дать Стейсу съебацца в свободный мир, куда он по видимому так отчаянно хотел. нужно ли говорить, что сейчас я исцарапан как долбаный песдец? оно неинтересно конечно, когда щека кровоточит, но хули, шрамы только украшают мужчину))))
короче, меня наконец-то позвали в хирургию, я долго канючил, и мне разрешили остацца, кроме того, свободных врача было два, один должен был, собственно, ложить Стейсу гипс, второй - держать голову, третий - держать лапы. мне достались лапы)))
короче, у твари были переломаны 4 котопальца, 2 срослись, а для остальных - новый гипс. чтобы зафиксировать пальцы, они брали херню типа изоленты и перематывали между ними. пока это делалось, он ТАК орал, это пиздец. я хотел было его успокоить, спеть ему что-то на ухо, ибо он любит, если я ему чего-то шепчу, но котячих песенок я не знал, и тихонько пел ему Ляписа о_О врачи слегка охренели, но промолчали. ога, толерантная Италия, всем все похуй, всем насрать на то, какой степень ебанутости у тебя поебень мозга а потом Стейс дернулся и заорал просто как в агонии... от жалости к моему кавайчику я блять аж заревел о_О
сорокалетняя доктор с усталыми добрыми глазами спросила, кому вколоть обездолку - мне или коту)
наконец-то гипс-таки окончательно налажили и нас с кашаком выпроводили.
кстати, в соседнем помещении опять оперировали кота какого-то. а потом его несли с открытой пастью и высунувшимся языком. мне стало до песды страшно, святые кашдоги, пусть со Стейсом никогда такого не случицца, пожалуйста, пусть блять лучше меня прооперируют, чем его.
и естесственно, когда я ехал домой уже, по закону жанра у меня отвалилась педаль от велика, я стреманулся аццки, ибо если я свалюсь с велика - в принципе похуй, я 2 раза ломал руку и 1 раз ногу, мозга у меня нету, и я итак уже весь исцарапанный, но вот если Стейс - я бы не пережил. но ниче, прикольно так было с одной педалькой, главное - не гонять, если такое случилось, ибо совсем стремно.
вот знаете, я в детстве хотел стать ветеринаром (а еще пивцом, актером и еще хуй знает чем), но пошел учить маркетинг. и хорошо блять. ибо я бы не выдержал каждый день видеть эти страдающие котяче-собачие глаза. у меня бы просто сердце остановилось, если бы мне пришлось сказать хозяевам "простите, ваш Шарик умер. я сделал все, что смог". причем людей я люблю намного меньше...
и вот, собственно, все это я мандел к тому, что:
дорогие ПЧ, если среди ваших родителей/знакомых/друзей/знакомых друзей/друзей знакомых/родственников/эксетера (нужное подчеркнуть), есть ветврачи, передайте им пламенный привет, просто подойдите и скажите "Чувак, то, что ты делаешь - это охуенно. вот правда"

ах да, фоточга. вот такой он мой Стейсичка с гипсом:
читать дальше

апдейтом: ах да, забыл сказать, за гипс я заплатил 50 евро, но я бы и больше отдал. кроме того, бабло щас особо не нужно, блок сигарет у меня еще не скурился, кофе я нашел (ну и что, что этот кофе старше моей матери, кофе же, хули))))) ), а продукты - да кому они нужны блять! )))))))