понедельник, 18 августа 2008
- мдя, мама, я теперь понял, в кого я такой дурак. нормальные тетки в женской сумочке перевозят через границу водку, а ты перевозишь цемент.
- какой-то я в последнее время слишком уж неадекватный. если тут появяцца закрытые записи, значить, я уже окончательно сошел с ума.
- сегодня пытался читать учебник по маркетингу. меня чуть не выблевало на книгу.
- услышал голос Харламова онлайн, не разобрал ни хрена, но сам факт греет душу.
- таки-напечатал наконец-то эту херню, которая надрочилась на лавочке автостанции.
Как распознать задрота или тактика поведения
Аверсинчик, буду чертовски рад, если тебя хоть немного улыбнет. читать дальше1. Самая основная и главная особенность. При упоминании таких невинных слов, как «собака», «дерево», в с недавних пор еще и «слон», истинный задрот начинает счастливо улыбаться и тянет руки в штаны.
2. Если задрот видит двух парней, идущих (даже не вместе) по улице, то святой долг задрота – подойти к ним и громко сказать: «Пидары!!! Это так отлично! ЫЫЫ!». При этом истинному задроту абсолютно все равно, что у этих парней возможно есть жены, обросшие бигудями и целлюлитом.
3. Если кто-либо в радиусе 100 метров от задрота говорит слово «яйца», в организме задрота начинает происходить процесс, известный медицине как «активное омохначивание».
4. Если задрот видит машину скорой помощи, милиции, пожарных (нужной подчеркнуть) с сиреной голубоко цвета, он обязательно скажет «Там пидорги!!! Они заполонили всю планету!». Если же сирена будет красной, истинный задрот скажет то же самое, только в конце обязательно добавит «Это ж красные фонари! Ебать, Амстердам!»
5. Если задрот – не приведи господь – услышит имя Игорь, то стоящие рядом рядом люди рискуют стать жертвами слюнонаводнения, спровоцированного слюнными железами исинного задрота.
6. Если задрот – НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ – слышит имена «Игрорь» и «Тимур» в одном предложении, все люди на планете Земля рискуют стать жертвами интенсивного наводнения. Правда уже другого характера.
7. Если задрот абсолютно случайно слышит слова «бабушка» и «дерево» в одном предлодении, он считает своим долгом гордо продемонстрировать окружающим содержимое своего желудка.
8. Людям, живущим вместе с задротом, следует запастись полиролью для мебели и лобзиком, чтобы счищать с мебели кусочки мозга задрота, которые периодически выносит из его черепной коропки священными бенефисами.
9. Упаси вас господь хотя бы мысленно – ведь подвид «задротус неадекватус» так до конца и не изучет, владеет ли он телепатией еще не известно – упомянуть такие слова, как «дрочка», «гей», «камеди». Иначе задрот переходит в режим «неадекватус. плюс», и президент страны задрота со словами «Люби друзи» вынужден объявить о чрезвычайном положении.
10. Истинный задрот ходит на рынок не для того, чтобы купить новые чистые (!) штаны, а для того, чтобы помедитировать на табличку «Одежда ХБ».
11. Пищеварительная система задрота уникальна, ведь только он может питаться исключительно пикселями кашдоговских фоток и пить аккорды песни, посвященной лучшегму другу. Такая пища моментально преобразовывается в чистую энергию, чему задрот несомненно рад.
12. Задрот уверен, что курит пидарские сигареты. Именно поэтому, стоя у кассы, он часто ошибается, говоря «2 пачки винстон гей, пожалуйста» вместо «винстон синий».
13. Истинный задрот уверен, что выкурив 10 вагонов с блоками кента, он умрет не от рака легких, а от оргазма.
14. Задрот уверен, что вечный двигатель существует. Более того, он уверен, то имя ему КашДог.
15. Все стены и лавочки в радиусе 10 000 километров от дома задрота исписаны словами «КашДог», «ХБ» или же фразами «Х любит Б, а йа люблю НЦ». Лавочки особо коварных задротов исписаны фразами следуйщего характера: «Отсосу. Недорого. 645573. Паша»
16. Истинный задрот зовет своего козла-начальника натуралом, даже если этот начальник – первая скрипка местного гейклуба.
17. Ну и наконец, задрот бессмертен, ибо он давно уже умер от оргазма, впервые увидев КашДога.
-
-
18.08.2008 в 08:59Если же сирена будет красной, истинный задрот то же самое, только в конце обязательно добавит «Это ж красные фонари! Ебать, Амстердам!»
ухихикался. взял на заметку. так и скажед.
Если задрот – не приведи господь – услышит имя Игорь
-
-
18.08.2008 в 09:48так это еще лучше))
1. Самая основная и главная особенность. При упоминании таких невинных слов, как «собака», «дерево», в с недавних пор еще и «слон», истинный задрот начинает счастливо улыбаться и тянет руки в штаны.
5. Если задрот – не приведи господь – услышит имя Игорь, то стоящие рядом рядом люди рискуют стать жертвами слюнонаводнения, спровоцированного слюнными железами исинного задрота. 6. Если задрот – НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ – слышит имена «Игрорь» и «Тимур» в одном предложении, все люди на планете Земля рискуют стать жертвами интенсивного наводнения. Правда уже другого характера.
8. Людям, живущим вместе с задротом, следует запастись полиролью для мебели и лобзиком, чтобы счищать с мебели кусочки мозга задрота, которые периодически выносит из его черепной коропки священными бенефисами.
Вот даже не смешно, ибо правда
С остального уржалась)) Спасибо!
-
-
18.08.2008 в 14:13я как-то сказал при отце что мой кот косолапый как бульдог, так он сцуко вставил тут же: "ага...как бульдог Харламов" и ввёл меня в неадекват, так как я начал бубнить что-то про каштановые деревья
твои эти умозаключения просто отпадны (в цитааатнег)
-
-
18.08.2008 в 14:18Правда, у нас в обиходе он-таки чаще Гарь, а не Игорь.
ну так ты должен уже в хуй издрочицца, друг мой.
ога, йа такой, йа тактег))))
~Jully~, рат, весьма. пожалуйста, нам бреда не жалко))))
Витони, спасибо брут. а ты с адекватами поосторожнее-таки будь))))
-
-
18.08.2008 в 19:07Ога,ога.И дома,и на даче,вообще вокруг и везде))))
6. Если задрот – НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ – слышит имена «Игорь» и «Тимур» в одном предложении, все люди на планете Земля рискуют стать жертвами интенсивного наводнения. Правда уже другого характера.
Нельзя нам такое слышать в адекватном месте.Надо повесить табличку,штобы сразу знали,с кем имеют дело
-
-
18.08.2008 в 19:09гыыы) не, тогда мы издрочимся в хуй от такой таблички или будем все время на нее медитировать))
Ога,ога.И дома,и на даче,вообще вокруг и везде
молодца!!!
-
-
19.08.2008 в 11:36и вот этой хуйней ты страдал, когда йа дрочил на Харламова?!!
-
-
19.08.2008 в 12:42где?
и вот этой хуйней ты страдал, когда йа дрочил на Харламова?
йа не знаю, что ты делал в тот вечер/ночь, когда я это дрочил. я тогда симку ТИМ дома оставил.
-
-
19.08.2008 в 20:08ну был у меня давно такой песдец "как распознать слэшера в любой компании", но йа мальчег по сравнению с тобой))))))))))))
-
-
19.08.2008 в 20:12само собой
а на песдец сцыль мне не кинешь?
-
-
19.08.2008 в 20:16-
-
19.08.2008 в 20:22похоже, псевдопублицистическое долбоебство - это у нас семейное.
-
-
19.08.2008 в 20:25-
-
19.08.2008 в 20:28*завис нахер*
-
-
19.08.2008 в 20:31-
-
19.08.2008 в 20:33и для чего же?
-
-
19.08.2008 в 20:36-
-
19.08.2008 в 20:41или пинать по поводу "чуваг, напеши ище ченить стёбное"))))))
а чо, тебе чего-то хочецца?
кстати о птичках...
??? не всосал о_О
-
-
19.08.2008 в 20:43-
-
19.08.2008 в 20:45ты хочешь стеб про птичек? о_О
-
-
19.08.2008 в 20:49-
-
19.08.2008 в 20:52про сигаретки я давно написать мечтаю. фемслэш такой...
хто бы мне чего приготовил, эх, блять.
-
-
19.08.2008 в 20:54ментальная связь, помни. Йа пожру, а тебе хавать прехочецца
*принюхался, понял, што малость спалил зафтрак, упиздовал окончательно*
-
-
19.08.2008 в 20:57ну про сигареты, так про сигареты.
ментальная связь, помни. Йа пожру, а тебе хавать прехочецца
угу... знаю знаю, мы связаны космосом и все такое.
*перехачивает жрать*