Who is хуй?
Эта херня посвящаецца Сэмми.
Автор претендует на то, чтобы быть долбоебом. Если кого обидел, хуй вам, какой именно, выберете сами.
Отрывок из Советской энциклопедии: Хуй был изобретен гетеросексуалами для продолжения рода и усовершенствован гомосексуалистами. Мотивация апгрейда непонятна.
Русские разведчики использовали хуй как средство радиосвязи и передачи информации. Стоит заметить, что информация передавалась весьма оригинальным образом. Хуй многофункционален, ибо на/в него можно идти, на нем можно стоять, им можно пугать, махать, хвастаться или рефлектировать. Голландские ученые, после долгих исследований, создали международную классификацию хуев. Вот фрагмент из нее: Хуй сука фантомный. читать дальшеБыл изобретен дрочерами как имя своей Музы, которая посещает их перманентно. В быту фантомный хуй используется как средство против комаров, кузнечеков, тараканов и прочего негатива. Но главная задача фантомного хуя – висеть над душой дрочера, пока он (дрочер, а не хуй) не допишет очередной фик или не изотрет подушечки пальцев в кровь, дроча политбеседы. Фантомный хуй долго был частью народного эпоса, можете спросить своих бабушек, они вам расскажут, как на Ивана Купала они прыгали через костер и пели «от сглаза нечистого через плечо поплюй, и нас с тобой спасет фантомный хуй». Затем фантомный хуй перекочевал в русские сказки, так родилась душераздирающая книга «Повесть о фантомном хуе» писателя-фантаста Алексея Толстого, которую из-за жесткой советской цензуры пришлось переименовать в «Буратино». Но даже это не смогло препятствовать популярности фантомного хуя на планете. Тенденцию подхватили импрессионисты, изображая продолговатые предметы, а Айвазовский нежно ставил на своих картинах вместо подписи «ФХ». Фантомный хуй ибо, хули. Хуй сука конфетный. читать дальшеКонфетный хуй открыто заявил о себе сравнительно недавно, когда началась перестройка. До этого конфетный хуй был в остром дефиците, и достать его могла разве что номенклатура и партийные органы. Спросите ваших мам, как они, робко елозя ножкой по полу, отдавали тяжким трудом заработанные деньги тетеньке, что доставала конфетный хуй из-под прилавка. При этом ваши мамы подозрительно оборачивались, проверяя не стоят ли за ними спутники партизана (Авер, привет), ибо хули, конфетный хуй хотели все. Хоть на дворе уже двадцать первый век, конфетный хуй не сдает своих позиций. Голландские ученые экспериментально установили, что разгар популярности конфетного хуя начался только сейчас, когда подпольная фабрика под кодовым названием «Дрочка версия 5.0» стала выпускать мороженое «Каштан» на палочке. Таким образом конфетный хуй стал брендом. Но и это еще не все. Обитающий в Симферополе диджей Слэш, загадочная личность которого до сих пор не установлена, сделал настоящий конфетнохуевский бум своим сольным альбомом «Конфетный хуй. Перезагрузка» и следующим скандальным «Конфетный хуй. Революция». После этого среди молодежи, которая раньше была готами и эмо, родилась конфетнохуевская субкультура с отдельными направлениями: dark-candy-dick-wave, а так же new-candy-dick-metal. Скинам это не понравилось, и они открыли холодную войну против конфетнохуйцев, поджидая их за углом с перечной песдой. Но конфетнохуйцы не сдались под гнетом перечнопесдых скинов, о чем свидетельствует Куликовская битва 1380 года. С тех пор конфетнохуйцы гордо именуют себя солдатами и с умным видом повторяют «Вот что творит вазелин животворящий» Хуй сука женский. читать дальшеСобственно, хуй – это не то, что между ног, это то, что в душе (с) Ирена Карпа. Женский хуй не имеет ничего общего ни с шовинизмом, ни с сагой о клиторах, это отдельный этап в истории развития и самореализации дрочеров всея руси (и италии). Правду о женском хуе от нас долго скрывали. Учебники по анатомии 9-10 классов не давали никакой информации о женском хуе, ибо это было не выгодно товарищу Ленину, который мечтал написать диссертацию об этом феномене чуть позже, после завоевания мира. Голландские ученые считают, что товарищ Ленин слишком сильно увлекся хуем товарища Троцкого, поэтому диссертация про женский хуй так и на была дописана. Учебники по анатомии так и остались бы неполными, если бы товарищ Кашпировский не дал объявление в газете «Крестьянка» такого содержания: «Открываю третий глаз, третью губу и третью ноздрю. Недорого. Желающим выращиваю женский хуй». После этого женский хуй стал известен в магических кругах и за его пределами. Товарищ Кашпировский стал так популярен, что начал вести передачи по телевидению примерно такого содержания «А сейчас представьте, что по вашему телу идет тепло, тепло вас обволакивает, застывая в районе паха, и – о, да! – он появляется, вот я вижу головку, вижу тельце, какой он щупленький, розовенький и красивый. Поздравляю, у вас хуй! Какого полу? Так женского ж, других не штампуем». После этого на продуктовых рынках стран постсоветского пространства можно было наблюдать сердобольных бабушек пенсионного возраста, которые после передачи Кашпировского, грозились всем вставить своим новообретенным женским хуем, если продавец не согласится снизить цену картошки на семь копеек. Следует заметить, что женский хуй показал себя так же в кинематографе, в картине «Рабыня Изаура». Главная героиня, находящаяся не в силах принять себя какой какая она есть, и ненавидящая свой женский хуй, режет себе вены (нет, увы, не на своем женском хуе) под постапокалиптическую киберпанковскую песню «Продвинутые города», в которой воспеты вся боль и страдание несправедливо рано ушедшей из этого мира мученицы. Хуй сука аццкий. читать дальшеАццкий хуй родился как резкий и свежий ответ конфетному хую. Его история очень интересна и запутанна. По легенде, Аццкий Сотона поднялся к Техху и Ножику из самых нижних кругов ада, когда они надрачивали печальную повесть о том, как Ревва входил в интимную близость с Павлом Алексеевечем, и сказал им: «Жжоте, кросавчеги, пешите исчо. Это вам на память» и вручил им аццкий хуй. Вот аццкий хуй перманентно и бьет по голове дрочеров, а в особенности Ната, когда он видит фотографию Харламова и Мартиросяна, стоящих вместе. С тех пор вместо варнингов «ахтунг! Нестандартный пейринг!» авторы стали писать «ахтунг! Аццкий хуй и многабукафф» как реверанс традициям. Но голландские ученые экспериментально установили, что пик активности аццкого хуя пришелся на ту замечательную пору, когда Тимур Батрутдинов попросил у Ксении корректор, чтобы скрыть синяки под глазами. Вот тогда аццкий хуй, передаваемый из рук в руки, аки шапка Мономаха, превратился в Аццкое Хуище, и дал по еблу всем, кто пиздел про фандомы, пейринги, а заодно дал по еблу Бисам и прочим ебучим ангелам. Хуй сука готичный. читать дальшеИстория готичного хуя еще более затупанна, чем история аццкого хуя. Но голландские ученые установили-таки при помощи пидометра и спектранального анализа, что пик активности готического хуя был в ту славную пору, когда Тимур Батрутдинов выбрасывался с крыши с криками «Я люблю тебя, человек по имени Игорь». Именно после этого некоторые задроты начали носить миниатюрную копию готического хуя на шее, гордо именуя ее анкхом. Но и это еще не все. Случайно наткнувшись в своем избранном на готический хуй, Мэрэлин Мэнсон впал в нирвану и пробыл там 666 минут. После этого он, пребывая в гениальнейшем вдохновении, создал шедевр готическохуевого искусства, который так и назвал «The New Wave of Grotesque Dick». К сожалению, Кустику Младшему не понравилось название, ибо это оскорбляло его чувство прекрасного, поэтому он пригрозил Мэрэлину, что альбом будет забанен цензурой, если тот не кастрирует последнее слово в названии. Хуй сука астральный. читать дальшеВ истории появления астрального хуя нет ничего интересного или легендарного. Голландские ученые считают, что астральный хуй – это то засекреченное место, куда выпадали древние сивобородые дрочеры после просмотра бонусов. Но история помнит интересный момент. Пенсионер Иван Петрович, 65 лет, пишущий книгу о гомосексуальных позывах, так описывал астральный хуй «сука пиздец я блять выпал в астральный хуй». Таким образом астральный хуй стал популярным среди пенсионеров и людей преклонного возраста. Например, если в маршрутке Иван Петрович не найдет льготного места, он может молча впасть в астральный хуй и так доехать до пенсионного фонда. Или до морга. Это уже как повезет. Хуй сука слэшный. читать дальшеО слэшном хуе можно говорить и говорить часами, но его невозможно описать. Есенин, Грибоедов и Маяковский пытались рассказать серому читателю о прелестях слэшного хуя, но у них ничего не вышло. Когда-то Оскар Уайльд писал «Сагу о слэшном хуе», но постеснялся ее выкладывать, ибо был уверен, что первый каммент будет от Боззи с таким вот содержанием: «У, ты мой слаткий. Где? ГДЕ тебе отсосать? З.ы. пеши исчо». Слэшный хуй косвенно воплощает себя в голубых шнурках Сэма и Ната, в пидорских значках и в плакатеге «Встречаю брата», который еще не нарисовался, но обязательно нарисуется. Естественно, философия слэшного хуя вылилась в отдельную субкультуру, дети которой стали звать себя задротами (гы, а вы как думали, слэшнохуевцы? Не, херли, мой ворд и так щас суицидницца), обматывая шею радужным шарфом и вышкрябывая на лавочках фразы типа «Убей в себе натурала». Много можно говорить о слэшном хуе, но одно помните, дети мой, входит слэшный хуй на счет три (палец рас, два, три, палёт нармальный), а выходит с чпокающим звуком. О_о Хуй сука гламурный. читать дальше Голландские ученые, имея в подопытных кроликах Сергея Зверева и группу БиС, пришли к выводу, что гламурный хуй – это его отсутствие. Но гламурохуевцы не согласились с этими суровыми, хотя и справедливыми выводами, и на сешшн-фэшшоне редакторов газеты «Крестьянка», предварительно выкурив пачку розового гламура-слимс и почистив крылья розовой бензопилой для лучшего настроя, нарисовали плакат с воплощенным образом гламурного хуя. Стоит ли говорить, что процентное соотношение стразов и кожи на гламурном хуе было 99,9 % и 0,01 % соответственно?въебашил море, ибо много. если кто-то асилит эту херню (сомневаюсь, но чем святой кашдог не шутит), отпишитесь в камментах, мне будет интересно узнать какой я мудак))
@музыка:
будете смеяцца. тату_мальчег гей
@настроение:
еще опиума
-
-
23.07.2008 в 12:42В цититнигнах))))))))
-
-
23.07.2008 в 13:57-
-
23.07.2008 в 15:34А Я ТЕБЯ КАК ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!
p/s/ тебе понравилось родной, йес, значить я это дрочил не зря)))))
@*НюШа*@
спасибо. действительно рад, что понравилось. )))
-
-
23.07.2008 в 16:21Конфетный ваще АНЯНЯ!
И дж Слэш, и голубые шнурки, бля, всё есть, сука, ЙА Щаслифф
-
-
23.07.2008 в 16:25*блять, чувак, я 5 часов ждал первого каммента, все ногти себе изгрыз нахуй, я так рат шо понравилось, ибо я думал бредятина полнейшая*
*поправил на шее анкх*))
ну так хули, кому ж оно и писалось )))))
ЙА Щаслифф
ААААААААА!!!!! *кончил* а я вообще щаслифф как конфетный хуй.
-
-
23.07.2008 в 20:44короче это что-то мозголомопотресающе... это реально пособие по использованию и назначению хуя! ТЫ ГЕНИЙ!!!
я первый раз прочитал, думал ты из книжек каких насобирал, НО ЧТОБЫ САМ! брут, ты зверь!!!
-
-
23.07.2008 в 22:33да ты что, чувак? я похож на плагиатора? я сплагиатил только одну фразу Ирены Карпы и то копирайт поставил.
это реально пособие по использованию и назначению хуя! ТЫ ГЕНИЙ!!!
нет, что ты, просто когда все избранное идет спать, я от нехер делать надрачиваю разный бред, шоб себя повеселить ))
нихуя не понял
а че так сразу не всосал? бессонная ночь, тупка ?
брут, ты зверь
спасибо, я старался.