злобный псто про зожстояли мы сегодня с Аверсином в очереди в банкомат, и я отошел из очереди чтоб позвонить Мише. поставил я весь свой сегодняшний жрат на поребрик банка, а оттуда выпала банка овсянки на асфальт, не разбилась, слава богу, но покатилась под ноги мне. я ее спас, конечно же, но тут у меня в голове будто что-то щелкнуло. я смотрел на окружающих меня людей, как они с дамскими сумочками стоят или весело шагают, и нет с ними двух контейнеров со жратом, килограмма фруктов-овощей, нет с ними трех литров воды, в ручках держат айфоны, а не жрачку. пойдут на бизнес-ланч на работе, заплатят 250 рублей, и пожрут вкуснющего говна всласть, и дешево, и быстро, и очень, очень очень вкусно.
я устал и мне захотелось плакать. я устал каждый день писать на завтра таблички бжу, я устал открывать эксель прежде чем чо-то сожрать, я устал бегать в ночи по гамазинам и искать то, что я в порыве вдохновения забил себе в завтрашнее меню. я устал носить бидоны с водой, я устал бегать ссать каждый час, устал выдумывать новые рецепты, в сотый раз смешивая разными методами овощи, чеснок, крупу и рыбу. я бы с большим удовольствием заплатил 250 рублей за вкусное говно, и пожрал бы, ничего не считая, а не платил бы каждый день по 500 рублей за одни только овощефрукты. другое дело, что я себя потом буду хуевенько чувствовать, но в тот момент Нат-рационалист мне об этом факте не напомнил, поэтому Нат-истеричка вдоволь побился башкой об стенки сознания.
смотрел я на людей без бадьи с едой и хотел как они - налегке в руках и в голове.
все-таки что не говорите, этот ебучий зож отбирает много, очень очень много сил. мне очень непросто найти среди дня время на то чтобы сочинить табличку на завтра, моя голова постоянно забита тем, как бы не растерять ничо из своего пакета со жратом, как бы съесть все, как бы уйти от арестованный фуры на перекус/обед, как бы так смочь убежать от миши, который схватил меня за йайцы чтоб пойти пожрать претрен, когда я куда-то собираюсь, первым делом я думаю не о том, какие впечатления получу, а о том, как и чо я там буду жрать, и это убивает меня. когда случаюцца какие-то более важные проблемы в моей жизни (оэрзятина, проблемы на работе, проблемы с мамой или административного характера), у меня сразу же возникает ощущение, что все идет по пизде, что у меня не получаецца ничего контролировать, и мне от этого грустно и больно.
и да, пора признацца, я становлюсь злобным завистливым мудаком, я завидую беззаботности окружающих, я завидую им, что у них нет пищевой фиксации, я им завидую и злюсь, а еще я очень устал. с женщинами еще ладно, они, как правило, жрут меньше меня, а вот смотрю, как мужики жрут бизнес-ланчи с дурными жирками, а становяцца от этого лишь красивее, и у меня так бомбит, так болит, вы бы знали. я-то думал "пох на все, похудею, а там заживем". ну, так-то оно так, конечно, мне действительно ничо не будет, если я буду дуть шоколады в три горла, но мне станет плохо, а чтоб мне не стало плохо, а было заебись жить и тренировацца, надо считать бжу, а считать его я устал. даа, я проебал почти полностью свои способности к интуитивному питанию, ну чо ж поделать.
ну, короче, грустно мне, заебался я, завидно мне, бомбит у меня.
все-таки зож - самая занудная штука на свете, зануднее даже собирания марок(