Два дня из-за скандалов с Ильей рыдаю на морозе, в итоге заболел гриппом.
Проктология, урология и грипп
А ещё сегодня квартирная хозяйка решила поднять квартплату.
Что дальше? Что будет дальше, Господи?

Как же мощно по скандадил с Ильей, мы орали друг на друга, грязными трусами друг в друга кидались. И ладно бы по работе был скандал.

когда я начинал было так модно бегать полуголым, показывая этим то, что презираешь боль и ценишь скорость - палочка вместо бицепса, латные ноги на лосины, шлемаки, в которых открыто полморды, стеганки без ватина. даже сабатоны не носили, нахрен, мол, стопы утяжелять. вот я таким был, и все мы такие были. наполучаем побоев в этих бронестрингах и хвастаемся друг другу, и довольны.
щас в моде другая тема - шлемаки с полностью закрытым забралом чтоб не дай боже в глаз ничо не залетело, закрытые латные ноги со всех сторон чтоб целлюлит не пошклябали ковырялкой, стеганки, в которых в сибири не холодно и тд. да и фехтование отмирает, щас в моде борьба в доспехах, типо это более исторично (так и есть).
так вот, к чему я это размазал - я два месяца страдал о том, что надо будет продать шлем и думал продавать или не надо. с таким трепетом Илья эскиз того шлема малевал, с таким трепетом с Пашей делал его, на голову мою дурную мерял, вервеля поправлял, лен вместо шелка засовывал над бармицей. а я шатался там пока вот это все, 23летний, чувствовал себя на пороге великих открытий, чувствовал как сильно меня эта мастерская меня манит и как глухо закрыты для меня двери ее.
так вот, ПОКА ТЫ НОСТАЛЬГИРОВАЛ, КРЕТИН, ТВОЙ ШЛЕМ МОРАЛЬНО УСТАРЕЛ!
дорог он ему как память, блять, а бабушкино кольцо ты, Нат, не пожалел.
продавай всратый шлем со скидоном, дорог он ему как память, забудь ты ту память, нет больше того тебя и тех людей, и волшебства того больше нет, продано все волшебство через фейсбук и пейпал, все те люди из 2013 умерли, нет их больше, есть 2017, где ты в одиночестве дрочишь на фотки робота-пылесоса.

а теперь о веселом: сегодня я получил в сахарово патент!!! простоял там пяцот лет в клетке, зато потом ко мне в ебеня Аннино (а нет, Чертаново, а нет, Нагорная, а нет, Южная бггг) приехал Эмиель Регис, и мы поехали в КОРЕЙСКИЙ РЕСТОРАН!!!!! мы жрали самую вкусную на свете ютю, и ЭТ МЯСО МОЖНО ПИТЬ! (с)
в общем, слушайте, уткой можно попробовать заменить антидепрессанты.
спасибо тебе, Лёня, я прям пришел домой и похихикиваю теперь веселый с уткой под сердцем, а не реву в углу как всегда!!!!)

я уже почти начал паковать шмотки обратно в Украину, как внезапно мне предложили закачать еще одну мастерскую за неплохие деньги. хуй его знает, может там я найду братьев и сестер?
не сказать что внезапно, но я тут задумал еще одну хуйню, уже совсем собственную и родную, которую, к сожалению, если начинать - то только в москве.
по-прежнему очень болит жопа, и я всех вас ненавижу, но два грядущих сладких проекта делают мне чесацца руки.

У меня болит душа, значит выздоравливает жопа.

Посмотрел в поисках божественного рецепта две новых осенних серии. Ооо, я в восторге, так выросли они, няшечки, такие взрослые, ох уж этот дух соперничества, предвестник чувственных историй.

дичайше бесит, что у Киллиана Мерфи есть два фильма, в которых он снялся, но которые никогда не увидели свет: Хиппи хиппи шейк и О водоплавающих. по первому пишут, что производители фильма и актеры пересрались, а по второму вообще ничо не пишут, фильм как бы есть, но его как бы нет. очень жаль, короче((( он там молодой в хиппи шейке, не то что щас(( печалька кароч

Почему я до сих пор не принимаю антидепрессанты?

записался к зав отделением проктологии Ефетову на 4 в клинику колопроктологии на парке культуры, мне сказали приехать в 3.30, я выехал из дома в 2 чтоб не опоздать, вызвал убер, убер собрал все пробки москвы, в итоге вместо трехсор рублей я заплатил 600. в 3.15 водитель высадил меня за 1,5 км до больнички и сказал, что там стройка и шлакбаумы и ни пройти ни проехать. я позвонил в регистратуру, объяснил, что сильно опоздаю, и они порекомендовали Ефетову начинать операцию, которая должна быть после меня, меня не дожидаясь. кое как я доковылял с больной жопой до больнички, пока прошел все бумажки, было 4.30, мне сказали, что врач ушел в операционную, а ты, свинья, жди, раз твой убер опоздал, время сместилось.
конечно же, на операции у Ефетова что-то пошло не так, и врач пришел ко мне только в 6.15 вечера, а вышел я от него в 7 вечера и не смог подъехать на убере до метро, потому что убер увеличил цены в два раза из-за дождя. я вызвал яндекс-такси, прождал его 10 минут и 10 минут смотрел на надпись "водитель прибудет через 10 минут". ближе к восьми я дошел до метро, зайдя по пути в избенку.
в 10 вечера я был дома, потому что автобус от нагорной не хотел приезжать и я пошел пешком.
резюмируем: чтоб приехать в больницу в центре москвы и проконсультировацца с врачом у меня ушел ВЕСЬ СЦУКА ЕБАНЫЙ ДЕНЬ!!!!
в москве нельзя болеть, тупо нельзя болеть, можно сдохнуть быстренько, да и все.
теперь о том, что мне сказал светило проктологии всея руси.
Хряк: здравствуйте, я подозреваю, что моя тупая жопа не хочет заживать, а хочет делать рубцы, которые сужают анальный канал, из-за этого я сру запорами, рубцы травмируюцца и не проходят.
врач: совершенно верно, рубцы - это нормально, у вас именно они, ваша жопа должна делать эпителий, но она не хочет, она хочет делать рубцы. что с вами? у вас паническая атака? почему вы плачете? вас подержать за руку?
хряк: плачу я потому что мне страшно. страшно что вы щас скажете - надо резать рубцы. а еще мне больно и унизительно, вот и плачу.
врач: ну никто не обещал, что будет приятно. пожалуйста, расслаббтесь, у меня после вас еще две операции, пожалейте себя и меня, не напрягайтесь зря.
Хряк: только никакой колоноскопии без наркоза, а то знаю я вас!
врач: да ну что вы, больно не будет!
Хряк: все вы так говорите! ааааааа!!! ааааа!!!
врач: слезайте, одевайтесь. оо, надо же, какие у вас глаза красивые, ничего, попа тоже когда-то будет такая же красивая, как и глаза.
хряк: (((((
врач: так вот, у вас на слизистой рубцы, это нормально, из-за них все боли. к сожалению, иногда бывает, что прямая кишка не заживает нормально, а заживает после того, как создаст рубцы, которые долгое время приносят боль.
хряк: и чо, резать? хлюп хлюп хрю хрю
врач: ну что вы! будем работать с калом. пейте больше воды, делайте ванночки из ромашки...
хряк: серьезно? вода? вы будете лечить меня водой? я и так пью бассейн воды, один хрен!!! а ромашка? серьезно, ромашка? это ж как мертвому припарки, только стрючки ромашки в жопе застряют!
врач: и вы боитесь, что застрявшая ромашка вырастет в дерево?
хряк: вы еще скажите метилурациловую мазь в жопу засовывать! ничо не помогает, ваще ничо не помогает! ни вода, ни метилурацил, все болит!
врач: а вы пейте обезболы солпадеин чтоб меньше болело.
хряк: да мне уже и обезболы не помогают! и все я знаю про воду, чо с калом-то будем делать? может мне не есть?!
врач: ну что вы, ка не есть, ешьте! больше овощей, клетчатки, так же принимайте мукофальк, это порошок оболочек семян подорожника.
хряк: подорожника? вы собираетесь лечить меня водой и подорожником?
врач: к сожалению, с рубцами, которые вызывают столько боли, ничего нельзя сделать, это особенность вашего организма - создавать сначала рубцы вместо эпителия. так, к сожалению, бывает. сделать с этим особо ничего нельзя, только уменьшить травмирование рубцом за счет диеты, питья и формирования правильных каловых масс. потерпите, через месяц-два все пройдет.
хряк: месяц-два? я уже 2 месяца мучаюсь, от моей психики уже ничего не осталось!!!
врач: наберитесь терпения и выздоравливайте.
хряк: хлюп хлюп хрю хрю

ну чо тут скажешь, во-1, я боялся, что Сергей Константинович будет ругацца на нашего Филенко из Кривого Рога, мол, как плохо сделано, все дела. нет, хм, оказалось, операция была проведена по всем стандартам, формально там все в моей жопе норм, просто организм выебываецца.
очень грустно, что самый крутой проктолог всея руси ничем не может мне помочь, ебаный в рот, лечение водой, мы будто в 19 веке.
врачи, конечно, молодцы, вежливые, тактичные и, без сомнения, передовики своего дела, но блять, как же бесит все.
как же бесит, что я отдал 3 тыщи за прийом и 800 рублей за экстракт подорожника... чтобы что? чтобы ни хрена не изменилось в моем состоянии.
условно говоря то, что со мной происходит, это вариант нормы. а если какой-то сепсис? мучительная смерть?
убейте меня, у меня нет сил, тупо нет сил, хочу сдохнуть, мне надоело быть рабом сортира

Сходили с Мишкой на второго кингсмана, он очень крутой, гораздо лучше первого.
Я проникся слэшем между Гарри и экзи, да, искрит, согласен.

Очень хочецца напицца и поплакать от боли, усталости и обиды на весь мир, но я могу поесть брокколи.