Ворнинг: многабукафф и много фодак

читать дальшев общем, начнем с того, что я ехал в поезде вместе в фанатом камеди и геем, у которого на шее были веселые бусы радужных цветов. это было знамение. я написал Техху смс "чувак, скажи мне, я проклят?"
в поезде я умудрился найти и сожрать фисташки камеди, на которые потом аццки дрочил:



как вы уже все знаете, я наплел маман про любовника по переписки (проржался), чтобы она дала мне недостающего бабла для пребывания моей персоны в этом пиздатом городе. нам понадобилось алиби, и я нервно дрочил Техх юмылы с воплями "найди мне мальчега". мальчега мы нашли, вот что из этого вышло:





спасибо Техху, который снял эти две фодки, и собстенно придумал весь концепт. на второй мы пытались косплеить кашдогов.

Митенька кстати носит на шее веревочку, которую ему любовно сплел какой-то мальчик. *умиляецца*

потом я бухал с уебанами и просто хорошими людьми. чуваки, было реально охуенно. а Хортица, которую я привез даром не прошла. ибо мы с Теххом поднимали бокал за Жопу Батрутдинова, за глаза Бартрутдинова и *прости господи* за хуй Батрутдинова.
а за Харлу мы пили оптом
потом Техховское рабочее место мы нашли в таком состоянии:



потом вы смотрели в который раз "Самый лучший фильм", и я еще раз вздрочнул на слова "он точно пидор? очень" и люди, КЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
они охуительно порвали мне мозг в который раз. Техх не даст спиздеть, я натурально залез под стол, когда их увидел.

как все верующие совершают мекку в Ерусалим, мы с Техх пошли вот сюда. узнаете это пиздатое место?



Нат зафоткал случайного русского пидараса и умудрился на запалицца:



когда мы пришли на Плешку, какие-то гопники сказали нам "девушки, а вы знаете, тут пидоры собираются". я отошел на пару шагов, вытянул фотик и сказал "Стой где стоишь, Техх, ты на своем месте".

мы шли в Технику молодежи (которую я предлагаю называть Tehhникой), и по дороге встретили останки древних дрочеров рядом с мужиком, подозрительно похожим на Таша.



я аццки дрочил всю дорогу, ибо мне показывали места, на которых ХиБ появлялись ВМЕСТЕ.

а потом мы пришли сюда:



и увидели ЭТО:



молодой Дионис блять! Я ссал и плакал за шкафом (с)

а потом мы ели вот это. я купился на название крем-брюле, я долбоеб, но это вы и так знаете.
как метко выразился Ножик, это была сперма молодого кита.



потом мы пили охуенные коктейли, на которые я буду дрочить наверное до конца жизни.



пока я пил свой коктейль, я умудрился заляпать Техха какой-то малиной. ну а что ему, чистым ходить, как цивилу?

потом мы дрочили на самих себя на красивеньких ватманах, что лежали на столиках ТМ.



ах да, брутаны, я видел Ташега, который чего-то рылся в ноутбуке. обидно, что на ККС он больше не придет, там щас доступ гостям закрыли )))))
потом я выцыганил у официантки Марины пенальчег как напоминание о том, что я был в Теххнике. хотя такое хрен забудешь )))


А на Ленина я так и не вздрочнул ыыыыы))))

я хотел сначала въебашить сюда все сука 300 фоток, но заебался ждать, когда они загрузяцца. это тебе не анлимушка родненький, это суровый сука лимит (((

Антидрочин – новаторский препарат, изобретенный итальянскими фармацевтами. Эффективно снижает частоту дрочки и повышает дрочимунитет. Применяется внешне (путем намазывания препарата на руки). Выписывается по рецепту врача.
Несовместим с:
Кашдогами. Если на экране вашего ноутбука появляются кашдоги, антидрочин бессилен.

Обезслюнин – препарат, действие которого заключается в эффективном снижении слюновыделения во время пребывания какой-либо кавайной няки на вашем ноутбуке. Применяется внутренне, путем засовывания препарата внутрь. Противопоказан слабонервным беременным монахиням.
Несовместим с:
Кашдогами. Если на экране вашего ноутбука появляются кашдоги – обезслюнин бессилен.

Вменяемин плюс - изобретен, как препарат для приведения в норму центральную нервную систему дрочера. Будучи апробирован на подопытных кроликах: Нат, Нож и Техх, вменяемин испытания не прошел. Пребывая в биоценозе под кодовым названием «Техника молодежи» вышеперечисленные подопытные кролики так и не сумели совладать с неадекватностью своей центральной нервной системы. Учитывая этот опыт, на данном этапе проводятся исследования по созданию препарата «Адекватин форте», который был бы эффективнее вменяемина.

КорваЛОЛ био – препарат, основная задача которого состоит в том, чтобы уменьшить количество криков «ЛОЛ!» после просмотра камеди. На практике данный препарат пьется вместе с водкой после слов «Давай бахнем?»

Противокончин – препарат, созданный как для внутреннего, так и для внешнего применения. Сокращает частоту оргазма после просмотра бонусов, и предотвращает состояние, известное медицине как «счастливый даун». Фармацевты всего мира рекомендуют принимать его вместе с антидрочином.
Несовместим с:
Кашдогами. Если эти двое у вас перед глазами, антикончин бессилен.

Антиохуин. История этого препарата очень интересна и запутана. По легенде, чтобы мозг не вскрывался, яко апельсин, первые дрочеры древнего мира, пили экстракт антиохуинового листа до того, как идти на съемки камеди. Иначе можно было охуеть от Жопы Батрутдинова до слепоты, ибо увидев такой чистый свет, что исходил от Жопы Батрутдинова, остальной мир показался им непроглядным царством тьмы.

А что ВАМ прописал ваш психиатр?

запись создана: 09.07.2008 в 23:47

я курю тоненькие сигареты с елками, на которые меня подсадил Техх (они сцуки стоят 7 гривен пачка тут), и разрываюсь между тем, чтобы дрочить юмылы, читать пухленькую папочку фиков и писать пост про свое пребывание в Москоу.
*чирк зажигалкой*
и почему у меня не 3 головы? с мозгом хотя бы в одной из них

Derka , приветствую тебя в этом дурдоме. почему-то захотелось поприветствовать тебя фоткой молодого Рэмбо. не, не Вадика.
да, я сам удивился.

_Танцующая_В_Темноте_ , приветствую тебя здесь. извини, что через пять блять лет после того, как ты стал моим ПЧ, но я добрался до компа только сейчас.
я прочитал твой днев весь, впечатлился, и понял, что на новый год я подарю тебе аптечку с антидрочином, ибо мы с тобой больные на всю голову.
это картинко тебе:

мы, онанисты, народ плечистый,
нас не заманешь сиськой мясистой

а вы думали я шутил? хехе. Хрен! вот они, трудовые мозоли. любуйтесь.



спешал от Техх: "это ТРУ руки дрочера!!!!!!11"

П.С. я у Техх дома. вы будете смеяццо, но он существует!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

Привет други мои дорогие, брутаны, марсиане и прочие хорошие человеки. Пишу я, сидя на кухне, в квартире Кривого Рога страны Украины. Скину потом писанину на флешку, и вывешу эту хрень в родной дайр.
штрихами
1. Снус
читать дальшеЯ уже признался Снусику в любви, это охуенно классный человек. Никогда не забуду разговоры про хиб до самой отправки поезда, приставание стремных личностей, спрашивающих нас где найти притон, кравиво-загадочный ночной Киев, лицо работницы Мака а-ля вильна-касса-уебывайсе-нахуй-отсюда-я-хочу-спать-вы-долбоебы, когда я в четыре ночи клянчил у нее мороженное, которого еще не наготовили, лица цивилов, стоящих рядом и слушающих наши слюнявые реплики и обсуждения оргазмичных кашдогов.
2. Похороны
читать дальшеЯ не успел. Она умерла, когда я был в аеропорпу в Милане. Первая мысль: «можно больше не спешить». Не знаю существует ли загробный мир, но в любом случае ей уже не больно. Чуваки, я впервые в жизни видел труп человека, умершего от рака. Первая мысль «Это точно она?». изменилась даже форма носа... я ношу на голове траурный платок, но при моей внешности ебаного эмо его принимают за бандану. Чуваки, я больше не могу слышать причитания родственников. Тупо уже нет сил.
3. Она
читать дальшеЯ тут махал хуем и клялся дать ей в челюсть когда встречу, но.... но блять! Только-только приехал, и позвонил ей «можешь приехать?». Мы терлись носиками как плюшевые мишки, я в спешке тянул ее вглубь квартиры, чтоб не палицца, целуясь прямо на лестничной площадке. Я лежал на диване, вдыхая запах энергетика с ее рук, и мира больше для меня не существовало. Потом я курил на остановке, выдыхая дым в ее легкие, одной рукой перебирая ее волосы, а второй останавливая маршрутку. Когда я влез в эту самую остановившуюся маршрутку, на меня смотрели 20 пар охреневших глаз. Да, я позер, для пущего еффекта я достал трубу и начал пиздеть в нее по-итальянски. А через пару часов она уже брала поезд на Днепр, где ее ждал милый мальчег.
Сделать-тутуировку-в-мозге-запомнить-навсегда-выжжечь-на-коже: ОНА. НЕ. МОЯ. Тчк.
4. мать
читать дальшеТяжелый случай, товарищи. Обнимать пальто бабушки и говорить «мама, мамочка» я еще могу понять, но устроить скандал на поминках из-за того, что курицы было меньше, чем заказывали – это имхо низко.
ЕЁ. НАДА. ПОМЕРИТЬ.С.МУЖЕМ. иначе я просто оторву от отчаянья себе арбайтен
5.Техх
читать дальшеЯ уже брежу поездкой в Москву и желанием вырваться из этого дома, где стоит самая неудачная фотка бабушки (они не нашли черную ленточку, поэтому отрезали кусочек атласа от моего выпускного платья), хочу сидеть с тобой в технике, ебашить кофеек и пиздеть про кашдогов до самого утра. Хочу познакомицца с Корнеем. Пиздатая личность как-никак.
6. фики.
читать дальшеЧуваки, вышибает из башки все абсолютно мысли про реал (что мне и нада щас, да), заставляя захлебываться от чистого читательского оргазма и качественнейшей дрочки.

запись создана: 30.06.2008 в 13:38

завтра в 11 поезд на Милан. оттуда уже в Киев самолетом.
все, брутаны, не поминайте лихом.

в киеве буду в ночь с 25 на 26. вот думаю Снуса заагитировать пойти с собой гулять.
ах да, я пиздат, ибо после второго культпохода по жаре и без велика в агенство, я таки смог не сдохнуть и достать эти долбанные билеты.