господи, как же ж жрать хочецца, уже и курил и воды попил, и жвачку пожевал, блять, отпустите маленького Натика пообедать, декларирую срочную посуду под фуру, а там "Блюдо для сыра dia 31 см, икорница, ложечка для десертов", не могу я такое декларировать, ну пляяя, давайте фура как-то без меня ааа, а я обедать?

все, я пошел на турнир драцца. вернусь со щитом или на щите)

апд: спасибо за веру в меня, мои дорогие чуваки, но я пришел на щите. объективных отмазок нет у меня - я был здоров и сыт, как молодой лось, организаторы позаботились чтоб мне было не жарко, чтоб я не хотел ни пить ни в туалет (арендовали удобства у ближайшего деццкого сада возле парка), у меня были все условия для боев, но я дрался не ахти, а почему не знаю. в смысле знаю, но это будет перекладывание с больной головы на здоровую - от нашего клуба пошел один я, рядом не было моих мужиков с их воплями, не было кому снять щит с моей уставшей руки, хотя предполагалось, что выступать будут больше людей, чем один Нат. и это стыд, Натище, и срам, потому что в очередной раз доказывает, что без банды родных мужиков ты и пятку почесать не можешь, тупой ты козлина! но есть и плюсы - весь мой вчерашний бургер кинг пошел в силу, а не в бока, а щас я еще и чемпионский обед зажру, который не заслужил. а еще ко мне подошла после турнира какая-то девочка и спросила как я себе сделал "такое тело" (с)
если честно, я хочу набухацца в говнище с горя, но у меня тренировка через два часа, поэтому хрен мне(

запись создана: 08.06.2014 в 10:29

ну и конечно же я сижу, варю лосося и мандражирую перед турниром. епт, страшно-то как, ыыыы!
все, щас пообедаю и пойду шатацца, нечего сидеть дома, и так уже полдня эту хату пидорашу (пидорасю?).

Натище, хватит жрать нектарины, зажорливое ты чудовище! щас все сожрешь, с чем утром будем дуть овсянку?! иди уже спать ложись!

стоял я в гамазине, а рядом, на соседнюю кассу подошла девочка, которая с боку была очень похожа на меня. ну ни хуя себе, - подумал я, - у нее мои ножки козлика, у нее мои синие шорты для физо, такой же ширины плечи, и футболка голубая, как у меня. даже татуировка на той же руке, похожим шрифтом. я запаниковал - бляя, да это же Двойник Ната, как у Достоевского, я добалакался с самим собой, - думал я, - уже вижу наяву то ли Ната-рационалиста, то ли Ната-истеричку. затем пригляделся - нет, все-таки не я, у девчонки волосы подлиннее, а у меня руки порельефнее, у нее татуировка с вкраплениями красного. ну как же на меня похожа девчонка, а! - думал я. потом она подошла поближе к кассирше, а я увидел ее уже с лицевой стороны, а не с боковой. ну, как вы уже догадались, наверное, это был мальчик лет 19ти *фейспалм*

поссорились с мишей. когда я сказал "конечно же я вам поддакиваю на автомате, и в ваши бояны не вникая ни разу. если б я все ваши смехуечки слушала, никакая бы фура тут никуда не уехала".
он обидилсо и ушел(( ну мне жаль, чувак, чо, я тебе три раза сказал, что три фуры за день - это пизда даже для трудоголика-меня, но ты продолжаешь меня отвлекать, ну извини, миша, ну вот так, надо быть людям в кассу, иначе пошлют в жопу.

боже, как я хуево спал, ептааа. уснул в 5 утра, до пяти проворочался, слушая то ебаных птичек, которые начали пищать уже еще в три часа ночи, то тиканье часов, которые как бэ намекали, что вставать уже очень очень скоро. а когда я в пять утра заснул, мне приснился наш суровый тренер Ваня и стал меня ругать за то, что я в воскресенье из-за болезни не пришел к нему на тренировку. пляя, я такая истеричка, как Нат-рационалист со мной еще не повесился?))

ну вот, я не успел притопать на работу после болезни, как меня уже разорвали на куски.
какой там отпустить Ната на второй завтрак, о чем вы, меня тут и в туалет не отпускают, работа наваливаецца как водопад со всех сторон блять.
но не то чтоб я жаловался.

неплохой фильм, бедная Грейс, как же это, должно быть, трудно, когда твоя слава бежит впереди тебя и ты себе больше не принадлежишь((

собственно, постегпопивая таблеточки, жалея себя, сокрушаясь о том, что никто меня не хочет взять на ручки, больного маленького Ната, и доделывая последнюю на этой неделе фуру, я невольно вспомнил о том, что я все никак не напишу пост про свои похороны. болеть, так уж пиздострадая, решил я, отложил недоделанную поставку, заебашил себе грудной сбор (ладно, брешу, это кола), и сел в бложеги писать постег о похоронах.
короче, дело было так. недавно я смотрел фильм Том-Ям на ферме, где кено начинаецца с того, что главный герой хоронит своего любовника (это не спойлер, а кусок аннотации, есличо, моя совесть чиста), так вот, смотрел я это, и так мне было скучно аж капец, думы мои понеслись по кочкам и я стал думать о том, какими могли бы быть мои собственные похороны.
с деццтва я частенько любил продумать момент своих похорон. обычно это происходило, когда я на кого-то обижался, тогда я сидел в углу, представлял, как я трагическо умираю и все вокруг внезапно жутко раскаиваюцца, что обидели меня, маленького Ната, бабушка начинает рыдать "ой шо ж я дитине гулять за домом не разрешала, ой померла така малинька, ой гулять уже не буде, ни за домом ни спереди дома ауууу", более интеллигентная мама в моих мечтах была более сдержанной, и тихо роняла слезы на крышку гроба, заламывая руки. ей полагалось "почернеть с леца", и "горе выбелило волоса", "дрожащими руками поправляла прядь на лбу дочери" и прочие крылатые фразы, которых я тогда в 13 лет начеталсо) ебанутой бабе Оле, которая любит пафос еще больше, чем я в 13 лет, полагалось неизящно падать на гроб своей большой грудью, выть в голос малопонятные вопли, ну и вообще, работать плакальщицей, чо. моим одноклассникам полагалось стоять вокруг гроба с красными от стыда лбами и бледными от горя лицами. как красное и белое могло быть совмещено на одном лице я слабо себе тогда представлял, но лица точно должны были быть красные от стыда и белые от горя, доааа) после этого мои одноклассники должны были долго переживать, много думать обо мне, уже трупаке, ни есть ни спать от горя (я сам в деццтве частенько практиковал ни есть-ни спать от любви, получалось плохо, но у моих одноклассников должно было получацца хорошо). музыкантам полагалось играть трагичную музыку, которая мне понравилась на похоронах незнакомой бабушки на Мелешкина (в деццтве меня частенько таскали на похороны, я знал в них толк), всем полагалось быть в черном, мне полагалось лежать в гробу очень красивым. как я собирался в 13 лет, будучи страшненьким подростком, лежать в гробу красивым, я слабо понимал, но я должен был лежать непременно красивым, мои длинные черные волосы разметались бы по белой подушке гроба (на самом деле тогда - короткие и русые), мои пухлые губы (на самом деле узкие) были бы трагично сомкнуты, мое тоненькое тельце (на самом деле - пышненькое и упитанное) трогательно бы смотрелось в дубовом гробу.
пока я придумывал себе похороны, я уже и забывал, кто меня обидел, а затем, похихивая, шел в холодильнег за котлетой.
шли годы, маленький Нат становился то готом, то эмо, то "неформал-сам-себе выдумщик" и сценарий моих похорон менялся исходя из субкультыру. где-то в 17 лет я решил, что меня надо кремировать, а пепел развеять по италии. посмотрев горбатую гору, я захотел развеять свой пепел там, где впервые поцеловал девочку, но затем я понял, что ко времени моей смерти тот кривой рог уже снесут к чертям вместе с тем местом, затем я хотел, чтоб мой пепел хранила моя вечная любовь, но потом я посмотрел фильм, где с этим пеплом приключилось кое-что неприличное, и решил, данунах, лучше развеять его над холмами.
в общем, где-то к 20ти годам я подумал, что было бы заебись, если б на моих похоронах никто не плакал. ну, думал я, напишу в завещании так "друзья мои, завещаю вам ебаную кошечку и старый комп 2009го года, и не плакайте на моей кремации, а веселитесь, ешьте, пейте, молитесь и любите, смейтесь побольше в мою честь, шутите убойные шутки-прибаутки, ведь я так любил поржать. ваш Нат". вот, думал я, прочтут мои друзьяшечки и мама это завещание, и сразу же станцуют веселый хоровод в мою честь. ыыыть, - как хорошо я придумал, ай да Натище, ай да молодец, и выхода у них не будет, кроме как шуток нашутить в мою честь да пирожков обожрацца, в нее же)) в честь, в смысле) в мою.
недавно читал я на задолбали печальную историю о том, как девочку тыкали носом родичи в то, что для поминок мамы она выбрала слишком дорогое кафе. "но ведь это ж любимая мамина кафешка!", - сокрушалась девочка. прочел я это дело, сначала подумал, какая молодец доча, как ответственно подошла к выбору места для поминок, все-то о маме знала, и кафешку любимую знала, какая умничка девчонка. а затем меня как долбануло по башке "бляяя! поминки же!! о поминках-то я даже и не подумал". и половину фильма Том-Ям на ферме я планировал сценарий своих поминок, так как колу я всю уже выпил, уйти из кинотеатра мне было еще рано, а фильм меня приближал к тем поминкам с каждой секундой.
короче, поминать меня должны по-любому у дяди Макса. ничо не знаю, за упокой души моей пить только шоколадные ганаши, кутю делать только из шоколадов, никому ни в коем случае не плакадь, всем жрать шоколад и шутить шутки, которые я так любил при жизни. сотрудники дяди Бреннера меня там знают, они тоже меня помянут шоколадом. и тут меня, изрядно уже проголодавшегося от просмотра ебучего Тома-Яма на ферме, посетила гениальнейшая идея - прах! прах-то! в него надо влить шоколад! доаааа, шоколаду в него влить, карамели и мороженого покидать. таким образом моя душа унесецца навеки в шоколадный рай и будет мирно себе летать среди ганашей) сначала я попытался представить реакцию своей диетологини на эту мысль, а потом решил, данупохуй, чо, чего вообще можно ждать от человека, который нарисовал себе лезвием "Кашдог" на руке
похихикавая над собой я кое-как досмотрел Том-Яма на ферме, пожрал, и пошел тогда в камелотег махать мечом, подумав о том, что надо бы однажды запилить постег о похоронах. ну вот и запилил щас, чо)) его было приятно писать, я отвлекся от своих пиздостраданий по поводу насморка, но пойду я фуру доделаю. воот)