пидор-сити — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 30 мая 2014

17:19

пост про похороны

собственно, постегпопивая таблеточки, жалея себя, сокрушаясь о том, что никто меня не хочет взять на ручки, больного маленького Ната, и доделывая последнюю на этой неделе фуру, я невольно вспомнил о том, что я все никак не напишу пост про свои похороны. болеть, так уж пиздострадая, решил я, отложил недоделанную поставку, заебашил себе грудной сбор (ладно, брешу, это кола), и сел в бложеги писать постег о похоронах.
короче, дело было так. недавно я смотрел фильм Том-Ям на ферме, где кено начинаецца с того, что главный герой хоронит своего любовника (это не спойлер, а кусок аннотации, есличо, моя совесть чиста), так вот, смотрел я это, и так мне было скучно аж капец, думы мои понеслись по кочкам и я стал думать о том, какими могли бы быть мои собственные похороны.
с деццтва я частенько любил продумать момент своих похорон. обычно это происходило, когда я на кого-то обижался, тогда я сидел в углу, представлял, как я трагическо умираю и все вокруг внезапно жутко раскаиваюцца, что обидели меня, маленького Ната, бабушка начинает рыдать "ой шо ж я дитине гулять за домом не разрешала, ой померла така малинька, ой гулять уже не буде, ни за домом ни спереди дома ауууу", более интеллигентная мама в моих мечтах была более сдержанной, и тихо роняла слезы на крышку гроба, заламывая руки. ей полагалось "почернеть с леца", и "горе выбелило волоса", "дрожащими руками поправляла прядь на лбу дочери" и прочие крылатые фразы, которых я тогда в 13 лет начеталсо) ебанутой бабе Оле, которая любит пафос еще больше, чем я в 13 лет, полагалось неизящно падать на гроб своей большой грудью, выть в голос малопонятные вопли, ну и вообще, работать плакальщицей, чо. моим одноклассникам полагалось стоять вокруг гроба с красными от стыда лбами и бледными от горя лицами. как красное и белое могло быть совмещено на одном лице я слабо себе тогда представлял, но лица точно должны были быть красные от стыда и белые от горя, доааа) после этого мои одноклассники должны были долго переживать, много думать обо мне, уже трупаке, ни есть ни спать от горя (я сам в деццтве частенько практиковал ни есть-ни спать от любви, получалось плохо, но у моих одноклассников должно было получацца хорошо). музыкантам полагалось играть трагичную музыку, которая мне понравилась на похоронах незнакомой бабушки на Мелешкина (в деццтве меня частенько таскали на похороны, я знал в них толк), всем полагалось быть в черном, мне полагалось лежать в гробу очень красивым. как я собирался в 13 лет, будучи страшненьким подростком, лежать в гробу красивым, я слабо понимал, но я должен был лежать непременно красивым, мои длинные черные волосы разметались бы по белой подушке гроба (на самом деле тогда - короткие и русые), мои пухлые губы (на самом деле узкие) были бы трагично сомкнуты, мое тоненькое тельце (на самом деле - пышненькое и упитанное) трогательно бы смотрелось в дубовом гробу.
пока я придумывал себе похороны, я уже и забывал, кто меня обидел, а затем, похихивая, шел в холодильнег за котлетой.
шли годы, маленький Нат становился то готом, то эмо, то "неформал-сам-себе выдумщик" и сценарий моих похорон менялся исходя из субкультыру. где-то в 17 лет я решил, что меня надо кремировать, а пепел развеять по италии. посмотрев горбатую гору, я захотел развеять свой пепел там, где впервые поцеловал девочку, но затем я понял, что ко времени моей смерти тот кривой рог уже снесут к чертям вместе с тем местом, затем я хотел, чтоб мой пепел хранила моя вечная любовь, но потом я посмотрел фильм, где с этим пеплом приключилось кое-что неприличное, и решил, данунах, лучше развеять его над холмами.
в общем, где-то к 20ти годам я подумал, что было бы заебись, если б на моих похоронах никто не плакал. ну, думал я, напишу в завещании так "друзья мои, завещаю вам ебаную кошечку и старый комп 2009го года, и не плакайте на моей кремации, а веселитесь, ешьте, пейте, молитесь и любите, смейтесь побольше в мою честь, шутите убойные шутки-прибаутки, ведь я так любил поржать. ваш Нат". вот, думал я, прочтут мои друзьяшечки и мама это завещание, и сразу же станцуют веселый хоровод в мою честь. ыыыть, - как хорошо я придумал, ай да Натище, ай да молодец, и выхода у них не будет, кроме как шуток нашутить в мою честь да пирожков обожрацца, в нее же)) в честь, в смысле) в мою.
недавно читал я на задолбали печальную историю о том, как девочку тыкали носом родичи в то, что для поминок мамы она выбрала слишком дорогое кафе. "но ведь это ж любимая мамина кафешка!", - сокрушалась девочка. прочел я это дело, сначала подумал, какая молодец доча, как ответственно подошла к выбору места для поминок, все-то о маме знала, и кафешку любимую знала, какая умничка девчонка. а затем меня как долбануло по башке "бляяя! поминки же!! о поминках-то я даже и не подумал". и половину фильма Том-Ям на ферме я планировал сценарий своих поминок, так как колу я всю уже выпил, уйти из кинотеатра мне было еще рано, а фильм меня приближал к тем поминкам с каждой секундой.
короче, поминать меня должны по-любому у дяди Макса. ничо не знаю, за упокой души моей пить только шоколадные ганаши, кутю делать только из шоколадов, никому ни в коем случае не плакадь, всем жрать шоколад и шутить шутки, которые я так любил при жизни. сотрудники дяди Бреннера меня там знают, они тоже меня помянут шоколадом. и тут меня, изрядно уже проголодавшегося от просмотра ебучего Тома-Яма на ферме, посетила гениальнейшая идея - прах! прах-то! в него надо влить шоколад! доаааа, шоколаду в него влить, карамели и мороженого покидать. таким образом моя душа унесецца навеки в шоколадный рай и будет мирно себе летать среди ганашей) сначала я попытался представить реакцию своей диетологини на эту мысль, а потом решил, данупохуй, чо, чего вообще можно ждать от человека, который нарисовал себе лезвием "Кашдог" на руке :lol:

похихикавая над собой я кое-как досмотрел Том-Яма на ферме, пожрал, и пошел тогда в камелотег махать мечом, подумав о том, что надо бы однажды запилить постег о похоронах. ну вот и запилил щас, чо)) его было приятно писать, я отвлекся от своих пиздостраданий по поводу насморка, но пойду я фуру доделаю. воот)

URL

14:48

сижу на работе приболевший и несчастный от этого, сижу и пафосно страдаю. иди домой, кретин, - говорят мне коллеги. а дома чо, интересно, будто дома я буду страдать меньше. так дома ты залезешь под одеяло, - говорят они. и чо я буду делать в этом одеяле? смотреть в потолок? ни сериалка ни книга на дурную голову не пойдет, я и бодрым звонким-то с трудом могу собрать всю усидчивость в кулак для духовной пищи, а целый день в одеяле, глядя в потолок я не пролежу, у меня уже через 5 минут случацца пролежни от такого. ладно бы я работал на заводе у станка, тогда понятно, да, ломота в мышцах мешала бы делать мне точные детальки, а тут - тоже мне работа, сидеть жопой на стуле, энергозатратность стремицца к нулю, можно выполнять хоть будучи подстреленным. нет уж, я уж поработаю, тут хоть боря пошутит шутку, отдел продаж обматерит, какой-то фрик позвонит, всяко полегче протекают эти страдания имени сопель и чихов.

URL

10:40

про илью и натово воспитаниеменя немного беспокоит то, что я слишком трепетно отношусь ко всему, что говорит мой тренер Илья. справедливости ради стоит сказать, что все, что он говорит - оно толково и в кассу, а когда он чо-то не знает, то так и говорит "я не знаю, сходи к вон тому чуваку, он знает". но я прям хуею с того, как его пахлава мне делает плюспицот к доблести, или наоборот, я прям спокойно делать штуки не могу, все думаю, а смотрит ли на меня илья и что думает - али я на скакалке напрыгал мало двойных, али я его позорю перед более опытными чуваками, али нет, ну, короче, понеслась пизда по кочкам, это, как вы понимаете, внимательности к актуальному упражнению не добавляет. ну, короче, пришел тренер Илья вчера к нам на тренировку в статусе "я тут шатаюсь", т.к. урок вел другой тренер. а упражнения сложные, канат мне дали потяжелее, не такой, каким я машу обычно, фигура узорная мечом в воздухе у меня далека от идеала, ну, короче, работать бы мне над делом, а не думать о том, смотрит ли на меня Илья и если да, то вдруг он подумает, что я плохо махаю канатом или плохо делаю тройную зарубу. но Нат не был бы Натом, если бы просто так взял да делал дело, Ната уже несла пизда по кочкам, Нат как мог засунул подальше начинающиеся орз и думы о пледе с кафешкой, и стал выебывацца перед Ильей, за что потом был поставлен с Ильей в спарринг и получил после этого пахлавы. это все отлично, конечно, но а если б не получил, если б Илья мне замечание сделал, и чо? и ничо, Нат бы заперся в душевых камелотика и прорыдал бы там четыре года подряд, и вышел бы седой и пьяный. короче, я к чему, нервное ты чудовище, Nat Cazzolli! истеричка ты моя, войди в дзень и там и сиди, понял, нечего тут залезать людям в головы и думать об их думах, хватит уже, староват ты для этих нервных комплексов. слышишь, Нат? мы с тобой флегматики, дада, ты, истеричечка, должен быть флегматиком, как я, Нат-рационалист, ясно? вот и тормози, когда остапа несет, я слежу за тобой)
я все сказал.

URL

08:40

Камелотик нынче охраняет вот такое секьюрити:

секьюрити

доаа, я отметилсо))

URL

четверг, 29 мая 2014