а я вкрутил себе голубую лампочку. щас начинаю понимать, что ты имел ввиду под "голубые стекла". ниипацца круто, я так выдрачиваюсь))))) а еще я прусь от етой картинге: я себе на папочку по праву такое наклею, беспесды))))

начнем с того, что под своим именем я не могу 3айти, и не могу нормально подрочить. ето очень иксуево, ибо мне прикодицца воспрои3водить себе кино по памяти. аб3ацы я тоже делать не могу, так что буду выделять длинными черточками. _______короче, котел ска3ать : в ближайшее время ремонт клавы не предвидецца, так что, дорогие ПЧеловеки, либо мужайтесь, либо отписуйтесь. ________сегодня утром я пошел делать себе карту ди соджорно, но так и не сделал, ибо было бы мне меньше 18, они б ее сделали беспесды, а ща щас иксуй. вот((( тетка, которая меня консультировала по етому вопросу была очень няшной, говорила, что еммиграция - двигатель прогресса. думаю, она была лесбиянкой, ибо говорила, что поекала бы жить в Испанию (там щас однополые браки, мож кто не 3нает, ра3решены). ну а еще у нее татушка с лабрисом была я решил, что не выебу ее драной кочергой ибо понравицца бля _________потом я пошел в Скаруффи переводицца на вечернее, меня выловил Бартоли и выебал драной кочергой, ибо я выбрал курс, на котором он у меня не ббудет ничего вести. я с ним слегка посрался, но подал-таки 3аявление. ________3атем я уебал в мага3ин купить коту йайца и прочего пожрать (коту, мне-то покуям, дад). какой то иксуй оставил на полу пакетик, йа посколь3нулся и побил все йайца. ко мне кинулись пенсионеры с криками "синьорина, вы в порядке?", а я ржал как идиот, ибо понял, что итальянские йайца 3акотели со мной воссоидиницца)) пипец, йа скосплеил бекон, шоб йа сдоикс!!!!! _________а потом я попал под дождь, было сколь3ко и я опять побил йайца. в итоге бедный Стейс жрал суиксой корм и смотрел на меня гла3ами нещастного оленя-пассива. _________ а щас мне опять нада уебывать, в етот ра3 на тусовку быдло-емигрантов, йа б туда и 3а минет не пошел бы, но нада, федьо, надо((( ______на етой радостной новосте мы 3аканчиваем репортаж про несчастного Ната-пидараса с уебищной кофейной клавой

Пишет  movie.cosplay:

Совсем недавно общими усилиями удалось найти новый дом для котенка-инвалида.
Теперь старушки с дачи повисли на мне, умоляют помочь так же и маме котенка. История у кошки тоже печальная и обычная - привезли на дачу в начале лета, а когда пришла к хозяивам с котенком - бросили и уехали.
Кошка черно-белая, хрупкая, по словам бабулек и моей маменьки - уникального ума. Привязчивая, ласковая. Блох нет, лишаев никаких. Можно все проверить, но судя по всему даже глистов нет.
Совсем молоденькая, аккуратная. Неужеди никому такое сокровище не нужно?
Не хотелось бы в приют - по ней видно, ей хозяин нужен.

На всякий случай мой номер: 8 903 158 0289  morlin staub
мск

URL записи
чуваки, реально, ну жалко котю, очень. я б сам вял, так мне ж его посылкой не пришлют. брутаны, сделайте мне приятное, вывесите сообщение у себя, очень прошу. спасибо.

Автор: Нат
Название: Проникновение
Фандом: холодильнег Сэма)) прости, супруг, ну стоИт у меня на етот фандом, шо ж поделать
Пейринг: Зефир/Шоколад
Рейтинг: НЦ-17, R
Жанр: антропоморфный фик, стёбный романс, ангст
Варнинг: изнасилование и полный долбоеби3м, йа предупредил

читать дальшеЗефиру определенно нравилось это место. Здесь было очень просторно, он узнал парочку своих знакомых из магазина, узнал игривую сосиску – друга детства. Зефир вспомнил, что в детстве все смеялись с сосиски, звали его обрезанной собачьей пиписькой и все время обижали. Из друзей юности Зефир узнал только Огурца, с которым он впервые лег в целлофан. Да, Зефир мечтал о прекрасном принце-печенье, но его первый раз все-таки получился именно с огурцом, отвратительным, морщинистым и пупырчатым. Даже сейчас, когда Зефир всматривался в бездонные черные глаза огурца, он испытывал отвращение.
«Нужно поздороваться», - подумал Зефир и пошел в противоположную сторону сэмового холодильника.
- Привет, Огурец. Как жизнь?
- Спасибо, ничего. Как ты сюда попал?
- Меня принесли сюда в корзинке. Мне здесь нравиться, красиво так, пустынно.
- Подожди, сладкий мой, сейчас Голден придет, - по испуганным черным глазам Огурца можно было понять, что он очень боится этого Голдена.
- Кто он?
- Шоколад. Он тут всем заправляет. Всем, кто попадает сюда, Голден устраивает посвящение. Не сомневаюсь, тебе он устроит то же самое, - сказал Огурец и, потирая задние пупырышки на своей кожуре, ушел в морозильник.
Зефиру вдруг стало страшно. Он не сомневался, что этот Шоколад будет злым и коварным до такой степени, что повредит его нежно-воздушное отверстие для крема.
«Знаю я их, - думал Зефир, - всем им лишь бы попасть в мое отверстие для крема. А о моем пыптыке, присипанным кокосом никто и не думает». Такие мысли мучали Зефира до самой ночи.
Внезапно дверь сэмового холодильника открылась и туда неторопливо, на своих глянцевых ногах вошел Голден.
- Темный Лорд, ваше величество, - подбежал Огурец, - добрый вечер. Разрешите доложить обстановку в королевстве.
- Валяй, - вальяжно сказал Голден и посмотрел на Зефира.
- У нас новенький, о, Великий Голден, - выпалил Огурец.
Шоколаду определенно понравился этот малый: такой нежный, чистый, незапятнанный как все остальные в его королевстве. «Как приятно будет сунуть мою плиточку в его кремовое отверстие», - подумал Голден.
- Как тебя звать, тварь? – обратился Темный Лорд Голден к Зефиру.
- Я Зефир, а не тварь.
- Одна малина, ты все равно будешь мой, - ответил Шоколад.
Малина услышала, что ее упомянул Голден, резво подбежала к нему и упала на колени.
- Уйди, женщина, не видишь, мы с Зеффи разговариваем, - брезгливо откинул Малину Голден.
- Зеффи? – вздрогнул Зефир. Так его называл только Огурец, когда они под лампами резвились в целлофане.
Шоколаду надоела вся эта дискуссия, и он уверенно снял свою обвертку и швырнул Огурцу. Зефир засмотрелся на великолепную каштановую кожу Темного Лорда и ахнул.
«Он сейчас сделает свое темное дело, - думал Зефир, - при всех, господи, он опозорит меня перед Огурцом. Великий Зефирный Бог, почему мы с Шоколадом не встретились при других обстоятельствах, мы бы завернулись в целлофан, убежали бы от всего мира, и любили бы друг друга как два яичка.»
Не успел Зефир додумать эту мысль, как к нему подошел Голден. Шоколад и не думал церемониться, он резко развернул Зефира лицом к Огурцу, достал свою плитку и прокричал: «Познакомься с Голденплиточкой, тварь!»
Темный Лорд вошел слишком резко, слишком быстро и страстно своей плиточкой в кремовое отверстие Зефира, поэтому с лица Зефира полелись сладкие капли. Шоколад слизал эти капли, и начал двигаться в Зефире.
«В этой норке кто-то был до меня!», - выкрикнул Шоколад и ударил Зефира по пыптыку, присыпанному кокосом. Зефир хрипло вскрикнул, но Голден только быстрей задвигался.
Темный Лорд вдалбывал свою плиточку в кремовое отверстие Зеффи, вдалбывал усердно и методично, как будто хотел прорости в этой норке, родить там сына и выростить дерево. Зефиру было больно, его норка опухла и кремоточила, он громко кричал и извивался. Особенно стыдно ему было из-за того, что все смотрели на этот грешный половой акт, а Огурец еще и подзадоривал Голдена.
Наконец-то Темный Лорд излился в кремовую норку шоколадными соками и закричал. Что именно он кричал, Зефиру разобрать не удалось, да и он был слишком занят – из его дырочки выливался крем, он стонал от боли и унижения.
Шоколад забрал у Огурца свою обертку, на которой было написано «Аленка молочный, 40 рублей», неторопливо оделся и смотрел на рыдающего Зефира.
«Тварь!», - сплюнул Голден и удалился.
А Зефир наконец-то понял, какой ад ему предстоит теперь в этом проклятом месте, зовущимся холодильник Сэма...

ебать меня драной кочергой! я пролил кофе на клаву и щас она пиздецки глючит. бляяяять! вот не знаю, ржать мне или печалицца. все кнопки справа на клаве не работают. блять, и энтер не работает. ебаааааааать!! *истерично ржот* блять у меня не работают еще и некоторые буктвы. шож делат ь! буква икс не работает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! как я теперь буду говорить слово "икс"уй!!!!!!!!!!!!! МНЕ ЧТО ТЕПЕРЬ НЕ МАТЕРИЦЦА! *РЫДАЕТ*

запись создана: 12.09.2008 в 17:46

занимацца мозгоебством без лирики Васильева - совсем уж как-то...не по-нефорски.
а занимацца мозгоебством без винстона-гея - просто отвратительно.
думал нат, поглядывая на пустую пачку и разъебанные наушники.

а ебаный четверг наконец-то кончился, уиии!

нада как-то пережить этот день.

мне кажецца, или Стейс действительно...э... располнел?

ога, я вспомнил, что я хотел рассказать. начнем с того, что мамочка моя - еще тот кадр, и я уверен, таким ебнутым я родился благодаря ей. короче, рассказали матери подружки на работе про нетлог.ит. (итальский вариант нашего контакта), что мол, якобы там мужичков найти можно разных, для души и напогулять.
вот она пришла ко мне как-то раз, и сразу в лоб "а давай меня в интернет всунем". даже супа не захотела мне сварить, прямо с места в карьер. я конечно поржал с формулировки, но сказал "ну, давай, чо". нафоткал я ее, значит, на цифровик, отобрали мы самые-самые фотки, кое-какие я поколдовал слегка. в общем, перешли мы к заполнению анкеты. и тут началось самое интересное.
читать дальше- мам, имя?
- пиши Лаура.
- мам, какая ты нафиг Лаура?
- пиши-пиши, я в детстве хотела, чтоб меня звали Лауреттой.
- фамилия?
- напиши Трип.
- Трип как глюк переводицца, мамуль.
- пиши-пиши, а то я еще передумаю, и каннабисом назовусь.
- ок, есть. национальность?
- русская. там Путин. они Путина бояцца. напиши, если меня кто обидит, то к ним придут Путин со всем составом камедиклаба и вставят им по самое никуда.
- мам, там щас не Путин.
- ниче не знаю, пиши, как я сказала.
- хорошо. интересы?
- э... пиши - спать, носить платье и камедиклаб.
- носить камедиклаб? хорошо, есть.
- любимая книга и фильм?
- шо за бред? пропускай нафиг, когда уже там вопрос про ориентацию будет?
- ну вот, дошли, кого ты ищешь: мужчину, женщину, трансвестита, транссексуала...
- шо? пиши, что я ищу мужчину-трансвестита, переодетого в женщину-транссексуала. смешно будет.
- да уж очень привет, Кукуево, есть ли в этой семье кто-нибудь с мозгом?
с горем пополам, создали мы ее профайл, въебашили фоток. минут через 5 приходит сообщение от какого-то чувачка весьма стремной внешности. на ужасном итале было написано "привет, меня турок, звать хелис, ты красивый, как тебя?"
- мам, что ему ответить?
- напиши "и я тоже"
- и ты тоже турок-хелис?
- да блин пусть он сам там думает что именно "и я тоже".
отправили значит, приходит от него ответ на блять идеальном итальянском (видимо фразу заюзал): "красивая богиня, хочешь я буду твоим домашним рабом?"
мы с мамкой минут пять дико ржали. проржавшись, ответили чувачку "естественно хочу, кто ж мне будет плетку подавать?"
потом еще один мужчинко ей прислал "я федерико, привет, хочу от тебе детей, но я вешу 120 килограм, что мне делать?"
- мам, что ему делать?
- а я знаю *валяецца* спроси, зачем ему дети, если он судя по всему, уже и так беременный.
...
теперь такой развлекон будет у меня регулярно, ибо мать живет в 15 минутах от меня великом, и жутко хочет завести виртуального любовника (вдохновившись моим романом с Игорем кстати).