пятница, 29 августа 2008
тише, натег, тише, не психуй, не разбивай меня нахуй с ноги в табло, я ж хороший, сам знаешь. а то, что видеосейвер посылает тебя в хуй, это он от любви к тебе, ты его лаской со смазкой попробуй. я знаю, что тебе хреново, я знаю, что ты злой как украинский мент, я знаю, что у тебя ручки чешуцца дать мне в табло. но не нужно, натег. убьешь меня, потом выть будешь. понял, уродец?
твой ноут
поковыряв в рюкзачке на предмет денег, я нашел куски винной пробки от "Изабеллы", которую я на криворожском кладбище усердно трахал зубной щеткой, купленной в Москве, которую тоже нашел в своем рюкзачке.
лучше б я денег нашел чесслово))))
вам медаль, если вы поняли логику этих действий.
лучше б я денег нашел чесслово))))
вам медаль, если вы поняли логику этих действий.
четверг, 28 августа 2008

представьте себе такую картину.
обычная итальянская улица, по бокам которой пьют кофе гламурные парочки, стоят магазины хитровыебанной одежды и конечно же в огромных вазонах растут высокие деревья непонятного вида. возле одного дерева стоит Лука и ковыряецца в вазоне, перебирая камушки. всем до него похуй, ибо толерантность, всем срааать.
тут выхожу я из табакерии и вижу эту картину.
- Лука, че ты херней страдаешь?
- я гадаю на камушках. это магия. щас расскажу, что тебя ждет.
- ты там что, фантомный хуй ищешь?
- ГДЕ? ГДЕ ОН?
*вся улица оборачиваецца и смотрит на двух идиотов, ковыряющихся в вазоне с деревом*
- ну тебе лучше знать.
- о, Нат, я понял. вот он хуй *показывает на высокое дерево*
люди на улице уже откровенно пяляцца
а потом мы с ним пытались дотянуцца ногой до дорожних знаков.
гей и задрот. пиздец-парочка. воистину два идиота.
обычная итальянская улица, по бокам которой пьют кофе гламурные парочки, стоят магазины хитровыебанной одежды и конечно же в огромных вазонах растут высокие деревья непонятного вида. возле одного дерева стоит Лука и ковыряецца в вазоне, перебирая камушки. всем до него похуй, ибо толерантность, всем срааать.
тут выхожу я из табакерии и вижу эту картину.
- Лука, че ты херней страдаешь?
- я гадаю на камушках. это магия. щас расскажу, что тебя ждет.
- ты там что, фантомный хуй ищешь?
- ГДЕ? ГДЕ ОН?
*вся улица оборачиваецца и смотрит на двух идиотов, ковыряющихся в вазоне с деревом*
- ну тебе лучше знать.
- о, Нат, я понял. вот он хуй *показывает на высокое дерево*
люди на улице уже откровенно пяляцца
а потом мы с ним пытались дотянуцца ногой до дорожних знаков.
гей и задрот. пиздец-парочка. воистину два идиота.
фотки легкие, как хуй воробышка, открывай, не бойся.
не приближайся к хэбэхе, женщино!
че ж ты не послушала, сучка?
вот теперь валяйся тут как дураи ноги отрезало
злой и жестокий мир мухаха!
спасибо, вам, товарищ Топальский или блять как тебя там зовут, я поржал и опозитивился!
не приближайся к хэбэхе, женщино!
че ж ты не послушала, сучка?
вот теперь валяйся тут как дура
злой и жестокий мир мухаха!
спасибо, вам, товарищ Топальский или блять как тебя там зовут, я поржал и опозитивился!
у кого-то есть бабло, шикарные машины и мозги в голове.
а у меня есть полкотлеты с вчерашнего завтрака, велик и полный обсешн.
а еще йа щас пойду и отомщу ей за дедов мухаха))))
а у меня есть полкотлеты с вчерашнего завтрака, велик и полный обсешн.
а еще йа щас пойду и отомщу ей за дедов мухаха))))
среда, 27 августа 2008
Глинис дала мне сцыль на клип по кашдогам вконтакте: vkontakte.ru/video-491_71554274
блять, как же меня ебет, когда клип ккс-ной тематики вешают в социальные сети. эти суки нас косплеят.
а камменты как всегда прекрасны:
Мне нравятся два этих "комедианта" и не о какой-либо их другой ориентации и речи быть не может!!!! Те кто все это не понимают идут В ТОПКУ!!! Недалекие они!!!! © Слава (SlvSpider)Рыбаков
поняли, брутаны, мы – село неасфальтированное! встаем с восходом солнца, косим траву и доем коров. а то, что мы знаем двадцать видов анальной смазки – так это нам дед Йосып из соседнего села нашептал.
Очень люблю клипы по мотивам камеди © Оксана Змейка Мальцева
ога) сельхоз инкорпорейтед предлагает новый блокбастер по мотивам камеди «Любовь иголубые голуби»
бред!! © Анютка $nasty girl$ Лошкарёва
ППКС! вешать ККС-ные клипы в контакте – действительно бред.
Когда показывают, как они обнимаются.... Это так мило) © Лилия
а когда целуюцца – так вообще восхитительно, да? и это адекватные люди, заметьте.
Лилу я стобой согласна это оч мило!!!! а ещё много номеров у них отдают гулобизной)))в этой нарезке действительно можно подумать так про них © Вероника Лебедева
отдает голубизной, поняли? кто-то натурой расплачиваецца, а миниатюры отдают голубизной. однако.
А мы ведь так верили в этих людей.
и да, клипчег был весьма неплохой
блять, как же меня ебет, когда клип ккс-ной тематики вешают в социальные сети. эти суки нас косплеят.
а камменты как всегда прекрасны:
Мне нравятся два этих "комедианта" и не о какой-либо их другой ориентации и речи быть не может!!!! Те кто все это не понимают идут В ТОПКУ!!! Недалекие они!!!! © Слава (SlvSpider)Рыбаков
поняли, брутаны, мы – село неасфальтированное! встаем с восходом солнца, косим траву и доем коров. а то, что мы знаем двадцать видов анальной смазки – так это нам дед Йосып из соседнего села нашептал.
Очень люблю клипы по мотивам камеди © Оксана Змейка Мальцева
ога) сельхоз инкорпорейтед предлагает новый блокбастер по мотивам камеди «Любовь и
бред!! © Анютка $nasty girl$ Лошкарёва
ППКС! вешать ККС-ные клипы в контакте – действительно бред.
Когда показывают, как они обнимаются.... Это так мило) © Лилия
а когда целуюцца – так вообще восхитительно, да? и это адекватные люди, заметьте.
Лилу я стобой согласна это оч мило!!!! а ещё много номеров у них отдают гулобизной)))в этой нарезке действительно можно подумать так про них © Вероника Лебедева
отдает голубизной, поняли? кто-то натурой расплачиваецца, а миниатюры отдают голубизной. однако.
А мы ведь так верили в этих людей.
и да, клипчег был весьма неплохой
брутаны, мне тут как-то задним числом мысля подумалась. мы, как фандом (давайте переведем на русский манер - дом фанатов, фанатов этих двух людей, любящих друг друга), самые счастливые люди в мире. потому что, мы живем синхронно с ними, мы встречаем рассвет и они тоже, мы дышим, и они тоже, мы ...блять, слова - где вы?... мы их чувствуем все время, ощущаем всегда на каком-то хитровыебанном астральном уровне, мы ничего себе не придумали, это реальные люди, реальные чувства - их и наши. это не персонажи какие-то блять книжные, это такое родное и свое. это как песня на репите, которая никогда не кончицца, потому что они никогда не расстануцца. представьте, пока вы только что пили сок или чего покрепче, Гарик набирал смс Тиме, пока вы зубрили экономику для зачета, Тима скучал за Гариком, или... или пока вы полночи слушали музыку и курили на балконе...они любили друг друга. секунда в секунду, понимаете. и какой тут на хуй слэш, если это так...синхронно с нами. знаю, я дурак, просто до меня понимание всей этой онлайн-штуки дошло только сейчас. и это... блять... это такой аццкий хуй по макушке.
не нужно камментов, что бы мне не сказали, я сейчас непоколибимо уверен, в том, что прав.
не нужно камментов, что бы мне не сказали, я сейчас непоколибимо уверен, в том, что прав.
наконец-то я посмотрел этот выпуск убойки. блять, они гениальны, йа так ржал, йа катался по полу просто, йа даже колайдер испытал 
1. Пушкин с разговором ни о чем - вот это был пиздос!!!! йа фшокенахх, как можно рассмешить публику настолько, ничего в принципе не делая. блять, он гениален, он охуителен, это революция в юморе.
откуда оно такое взялось?)))
2. Воля - это вообще тупо бесслов! подходить к участникам и кричать им в задницу "Аууу!" - ипать, йа аплодирую стоя одной рукой.
3. Лёня - ну кросавчег просто))))
теперь он Лёня Канделаки))
4. растение и животное - тупо ноу комментс. йа пересматривал несколько раз, и кстати, оно заметко, как Пашку ломом перебало, когда он это прочитал. пиз-дец пиз-дец
"учеными зафиксирован первый случай..." ну вы знаете.
- это ка... сука блять пиздец ебать мои колени он щас запалит кашдога
...ктус
хух, какая нервная пошла жизнь
5. все, брутаны, я испытал колайдер, АААААА!!!!!
6. ну а это из СбП.
вот так блять понеВоле в ВольВо и поверишь

1. Пушкин с разговором ни о чем - вот это был пиздос!!!! йа фшокенахх, как можно рассмешить публику настолько, ничего в принципе не делая. блять, он гениален, он охуителен, это революция в юморе.
откуда оно такое взялось?)))
2. Воля - это вообще тупо бесслов! подходить к участникам и кричать им в задницу "Аууу!" - ипать, йа аплодирую стоя одной рукой.
3. Лёня - ну кросавчег просто))))
теперь он Лёня Канделаки))
4. растение и животное - тупо ноу комментс. йа пересматривал несколько раз, и кстати, оно заметко, как Пашку ломом перебало, когда он это прочитал. пиз-дец пиз-дец
"учеными зафиксирован первый случай..." ну вы знаете.
- это ка... сука блять пиздец ебать мои колени он щас запалит кашдога
...ктус
хух, какая нервная пошла жизнь

5. все, брутаны, я испытал колайдер, АААААА!!!!!
6. ну а это из СбП.
вот так блять понеВоле в ВольВо и поверишь

вторник, 26 августа 2008
foss, приветствую тебя здесь, рад видеть. с возвращениям тебя в ряды задротов чтолле)))
зайцы за это поднимают бокал))
зайцы за это поднимают бокал))

сегодня с утра я пошел на собеседование в сексшоп. блядь, это песдец какая там была очередь (сколько ж фриков поприходило - геи, лесбушки, трансы, ебать мои колени шоб я сдох), если всех выстроить в линеечку, очередь закончицца в Гондурасе стопудофф. короче, отдал я им резюме, рассказал свою биографию, и объяснил, почему я хочу работать у них и какие я вижу перспективы развития (епть, какие перспективы развития могут быть у гондонов, самотыков и резиновых женщин?)
потом я пошел к маме с Тициано со стратегической целью изнасиловать им холодильник, естесственно, процесс пожирания натом казеной хавки гордо назывался "семейный завтрак"
я зашел в их хату, Тициано где-то широебился, поэтому я громко и по-русски радостно, аки игривый суслик, проорал:
- мама! Я пришол!!!
ипааааааать!!! я ж запалился!!!!
мамо ответило:
- нат, правильно говорть "Я пришла" и вообще, нам нужно поговорить об этом.
ну все, пиздец ко мне крался, крался и наконец подкрался
- я понимаю, доченька, что тебе очень здесь нравицца, ты не думай, что я старая и не пойму...
блять, ну все, щас меня поведут к психиатру
- и знаешь, бабушка с дедушкой смотрят сейчас с неба на тебя и им неприятно то, что ты делаешь.
ебать мои колени! она знает, она все знает, шоб я сдох, она нашла мой блог, она читала про кашдогов, я дурак, блять, щас мне будет дрын в анус.
- и я думаю, что правильно поступаю, если говорю тебе об этом. несмотря на то, что ты так сроднилась с итальянскими хм... педиками? подростками, я все-таки думаю, что тебе не стоит... ну...
что ну блять? чего мне не стоит? трахать телок мне не стоит? читать фиков мне не стоит? ебаааать, откуда она узнала?
- короче, ты не должна забывать язык моих родителей, и черт возьми, не путай больше род глаголов!
итальянский - прекрасный язык, но хоть ты и эммигрантка выговаривай глаголы правильно блин!
хууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууух
вот это я стреманулся. был бы некрашенным пидором, я б поседел бы блять за эти 2 минуты.
потом я пришел домой и от нехуй делать устроил фотосессию коту и себе, уродцу.
говнофодке долбоеба Ната
фодке котега Стейса
от така хуйня, малята (с)
потом я пошел к маме с Тициано со стратегической целью изнасиловать им холодильник, естесственно, процесс пожирания натом казеной хавки гордо назывался "семейный завтрак"

я зашел в их хату, Тициано где-то широебился, поэтому я громко и по-русски радостно, аки игривый суслик, проорал:
- мама! Я пришол!!!
ипааааааать!!! я ж запалился!!!!
мамо ответило:
- нат, правильно говорть "Я пришла" и вообще, нам нужно поговорить об этом.
ну все, пиздец ко мне крался, крался и наконец подкрался
- я понимаю, доченька, что тебе очень здесь нравицца, ты не думай, что я старая и не пойму...
блять, ну все, щас меня поведут к психиатру
- и знаешь, бабушка с дедушкой смотрят сейчас с неба на тебя и им неприятно то, что ты делаешь.
ебать мои колени! она знает, она все знает, шоб я сдох, она нашла мой блог, она читала про кашдогов, я дурак, блять, щас мне будет дрын в анус.
- и я думаю, что правильно поступаю, если говорю тебе об этом. несмотря на то, что ты так сроднилась с итальянскими хм... педиками? подростками, я все-таки думаю, что тебе не стоит... ну...
что ну блять? чего мне не стоит? трахать телок мне не стоит? читать фиков мне не стоит? ебаааать, откуда она узнала?
- короче, ты не должна забывать язык моих родителей, и черт возьми, не путай больше род глаголов!
итальянский - прекрасный язык, но хоть ты и эммигрантка выговаривай глаголы правильно блин!
хууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууух
вот это я стреманулся. был бы некрашенным пидором, я б поседел бы блять за эти 2 минуты.
потом я пришел домой и от нехуй делать устроил фотосессию коту и себе, уродцу.
говнофодке долбоеба Ната
фодке котега Стейса
от така хуйня, малята (с)
в общем, помандев с Крэйзи Вжиком про школьные годы, я вспомнил, что у меня где-то валяецца книжка с курса ОБЖ, который мы проходили в десятом классе. собственно, книжка посвящена СПИДу, в юности я спал на парте, поэтому даже ее не открывал, а сейчас перечитал и аццки прогнал с того, что там написано. внимание для особо толерантных антидискриминистов, которые все-таки стали читать этот говнопост: я прогнал не с проблемы СПИДа и не с больных, а именно с книжки, с метода подачи материала.
простите, но руки чешуцца запостить цитаты:
1. люди, больные СПИДом, могут сколько угодно обниматься. действительно, не жрут, не курят, встали рано утром - и бегом обнимацца, ня!
2. несмотря на то, что введение наркотиков внутривенно вредит здоровью, люди должны использовать свои собственные иглы. ога, дикобразики эдакие, вот почему знакомые наркоманчеги делают хаер иглами
3. влагалище больного СПИДом тупо ноу комментс
4. в школе можно рассматривать вопросы, связанные с сексом и наркотиками, пользуясь фактами и объяснениями ойблять, фактами и объяснениями, секс драгз и рок-н-рол ин ё скул, ебать мои колени
5. дискуссии о СПИДе могут быть очень эмоциональными ога, эмо-дискуссии, дети плачут в классе над мировыми проблемами, учитель проникаецца и впечатляецца, режет вены, потом их режут дети, друг другу и учителю. злой и жестокий мир, платочки вам выдадут на выходе мухаха
6. обратитесь к местной молодежной или церковной организации с предлажениям стать активистами и распространять информацию о СПИДе среди сверстников. увы, увы, в Пензе нет ни одного гейклуба (с)
7. не все люди гетеросексуальны. есть и гомосексуалисты, которые тоже должны быть включены в дискуссию, но не как гомосексуалисты, а для того, чтобы показать, что некоторые пары бывают гомосексуальны. мысля тут запрятана глубоко, даже слишком, но я понял, почему меня, спящего на парте, будили со словами "с тебя активное участие, вставай, сука". вот, пидор нат им для дискуссии нужен был, а йа думал они меня любят((
8. если человек решается на половые сношения, презерватив является лучшим средством предохранения, особенно сделанный из латекса с резервуаром (приемником на конце). тут меня тупо вынесло. представляете, гондон с приемником? еще б блять с магнитолой, интернетом и вайфаем)
там еще были вот такие пиздатые концептцальные картинки
авторы, а слабо прописать вот такую любовную линию?))))))
кому интересно, что это была за книжка - то вот
пиздец, йа учился по программе 94-го года. вот она прекрасная система образования украинской державы. не спрашивайте потом почему я такой ебнутый. хули, трудное деццтво, деревянные игрушки
эх, блять, под море не убираецца. ну и ладно, как сказал один брутан "наш блог, мандим, как хотим"
простите, но руки чешуцца запостить цитаты:
1. люди, больные СПИДом, могут сколько угодно обниматься. действительно, не жрут, не курят, встали рано утром - и бегом обнимацца, ня!
2. несмотря на то, что введение наркотиков внутривенно вредит здоровью, люди должны использовать свои собственные иглы. ога, дикобразики эдакие, вот почему знакомые наркоманчеги делают хаер иглами
3. влагалище больного СПИДом тупо ноу комментс
4. в школе можно рассматривать вопросы, связанные с сексом и наркотиками, пользуясь фактами и объяснениями ойблять, фактами и объяснениями, секс драгз и рок-н-рол ин ё скул, ебать мои колени
5. дискуссии о СПИДе могут быть очень эмоциональными ога, эмо-дискуссии, дети плачут в классе над мировыми проблемами, учитель проникаецца и впечатляецца, режет вены, потом их режут дети, друг другу и учителю. злой и жестокий мир, платочки вам выдадут на выходе мухаха
6. обратитесь к местной молодежной или церковной организации с предлажениям стать активистами и распространять информацию о СПИДе среди сверстников. увы, увы, в Пензе нет ни одного гейклуба (с)
7. не все люди гетеросексуальны. есть и гомосексуалисты, которые тоже должны быть включены в дискуссию, но не как гомосексуалисты, а для того, чтобы показать, что некоторые пары бывают гомосексуальны. мысля тут запрятана глубоко, даже слишком, но я понял, почему меня, спящего на парте, будили со словами "с тебя активное участие, вставай, сука". вот, пидор нат им для дискуссии нужен был, а йа думал они меня любят((
8. если человек решается на половые сношения, презерватив является лучшим средством предохранения, особенно сделанный из латекса с резервуаром (приемником на конце). тут меня тупо вынесло. представляете, гондон с приемником? еще б блять с магнитолой, интернетом и вайфаем)
там еще были вот такие пиздатые концептцальные картинки
авторы, а слабо прописать вот такую любовную линию?))))))
кому интересно, что это была за книжка - то вот
пиздец, йа учился по программе 94-го года. вот она прекрасная система образования украинской державы. не спрашивайте потом почему я такой ебнутый. хули, трудное деццтво, деревянные игрушки

эх, блять, под море не убираецца. ну и ладно, как сказал один брутан "наш блог, мандим, как хотим"
Сэмми, йа отругал Глюка, всунул ему в зубы качественный сицилийский косяк, выдал ящик неоновых гондонов, одел на него шарфик-рэйнбоу, долго упрашивал его уйти к тебе, он плакал и противился, но я не без помощи смазки убедил его в необходимости его присутствия на твоем Алуштенском балкончеге. со слезами на глазах, он одел голубые лаковые сапожки, которые мы с ним условились называть гейшузы, и теперь он, пахнуший итальянской травкой и нивеей фо мэн, спешит к тебе и мальчишкам. если он не передаст вам три десятка охулиардов южных засосов для лечения импотенции, ударь его прямо в йайца с беконом. 

понедельник, 25 августа 2008
Святые Кашдоги, да святицца имя Ваше, да прибудет царствие Ваше, яко в камеди, так и в реалити. я всегда прославлял Ваше имя с утренней зарею и зарею вечернею, я уповал на Святую Благодать Вашу, уповал на Святое Провидение Ваше, и с чистою верою читал о деяниях Ваших. с открытым сердцем я впитывал в себя Вашу Божественную Радость, смотря на иконы со Святым Ликом Вашим. никогда я не осквернил лихим словом Неприкосновенность Вашу ХэБэшную, не спалил Вас перед иродами непосвященными, никогда не просил Вас о чем-то. в первый раз, с горячим сердцем, открытым разумом, лобызая Ваши иконы, я, раб Ваш, Нат лихозадроченный, молю о помощи и Святом Провидении. стоя на коленях, прошу, раболепствуя, челом бью, восхваляя Вас в лучах полуденной зари, пусть меня возьмут продавцом в сексшоп "Нексус" страны Италии, города Реджио, пожалуйста, пусть тетка по набору персонала захочет меня трахнуть, и возьмет на работу. Святые Кашдоги, я с младых арбайтенов мечтал продавать фаллоимитаторы гордые, смазку богатырскую и гондоны радостные, восхваляя Имя Ваше, преклоняясь перед Величием Вашим, и слогая молитвы в благодарность Красоты Вашей. услышьте мою молитву, о, Святые Кашдоги, Святой Гомосячный Свет в мое сердце подарившие, недостойные глаза мои открывшие, несуществующий мой мозг вынесшие, Святою Любовью душу мою покорившие. услышьте молитву долбоеба влюбленного, Ната лихозадроченного.
свять-свять-свять, во имя Гарика, Тимура, и Волшебного Соска. минет. пиздец. аминь.
свять-свять-свять, во имя Гарика, Тимура, и Волшебного Соска. минет. пиздец. аминь.
давай, нат, приди в себя, хватит косплеить тряпочку!
апдейтом: 1:58 по Риму - мне до боли в заднице захотелось сломать себе пальцы.
апдейтом: 1:58 по Риму - мне до боли в заднице захотелось сломать себе пальцы.
воскресенье, 24 августа 2008
в общем, с того момента, как я родился, я мечтал о собственной квартире. я мечтал ходить в туалет ночью не на ципочках, чтобы не разбудить бабушку, а громко, уверенным шагом, ибо мое блять и ниипет. еще я очень сильно хотел курить в постели, не ныкаясь и держать любимое бухло в холодильнике, а не запрятанным между кроватью и тумбочкой. не, не думайте, что я щас начну мандеть про трудное деццтво и деревянные игрушки, я буду мандеть совсем о другом.
я до сих пор не верю, что мне привалила такая удача. ебать мои колени, она моя эта хата, я креативлю все, что хочу, и никто мне не мандит про дизайн и долг перед родиной блюсти обои в чистоте порядка. и я так рад сука!
вот, чего я новенького замутил:
стеночка слева возле кровати, постеры взяты из журнала "Х3М", очень его люблю за картинки:

там внизу на быльце кровати написано по-итальянски "Внимание! Если хочешь жить, не буди чувака, спящего возле тебя", это я специально для всяких мамзелей напечатал
это я закреативил стенко, чтобы подрочить на себя, уродца, нарциссизм, буе, щас меня вытошнит:

вот такая куколка, мигрирующая по маршруту Италия-Украина-Италия, живет у меня дома. хорошо, что мне ее в 13 лет подарили, в 5 я бы ее боялся:

ну а этого товарища вы точно знаете. у моей няки полностью зажили котопальцы, ветеринар сказал, что мазь больше не нужна, уран, чему и радуемся:

вот в таком биогеоценозе нат продолжаетсходить с ума существовать уже год с копейками.
я до сих пор не верю, что мне привалила такая удача. ебать мои колени, она моя эта хата, я креативлю все, что хочу, и никто мне не мандит про дизайн и долг перед родиной блюсти обои в чистоте порядка. и я так рад сука!
вот, чего я новенького замутил:
стеночка слева возле кровати, постеры взяты из журнала "Х3М", очень его люблю за картинки:

там внизу на быльце кровати написано по-итальянски "Внимание! Если хочешь жить, не буди чувака, спящего возле тебя", это я специально для всяких мамзелей напечатал

это я закреативил стенко, чтобы подрочить на себя, уродца, нарциссизм, буе, щас меня вытошнит:

вот такая куколка, мигрирующая по маршруту Италия-Украина-Италия, живет у меня дома. хорошо, что мне ее в 13 лет подарили, в 5 я бы ее боялся:

ну а этого товарища вы точно знаете. у моей няки полностью зажили котопальцы, ветеринар сказал, что мазь больше не нужна, уран, чему и радуемся:

вот в таком биогеоценозе нат продолжает