сегодня с утра я пошел на собеседование в сексшоп. блядь, это песдец какая там была очередь (сколько ж фриков поприходило - геи, лесбушки, трансы, ебать мои колени шоб я сдох), если всех выстроить в линеечку, очередь закончицца в Гондурасе стопудофф. короче, отдал я им резюме, рассказал свою биографию, и объяснил, почему я хочу работать у них и какие я вижу перспективы развития (епть, какие перспективы развития могут быть у гондонов, самотыков и резиновых женщин?)
потом я пошел к маме с Тициано со стратегической целью изнасиловать им холодильник, естесственно, процесс пожирания натом казеной хавки гордо назывался "семейный завтрак"
я зашел в их хату, Тициано где-то широебился, поэтому я громко и по-русски радостно, аки игривый суслик, проорал:
- мама! Я пришол!!!
ипааааааать!!! я ж запалился!!!!
мамо ответило:
- нат, правильно говорть "Я пришла" и вообще, нам нужно поговорить об этом.
ну все, пиздец ко мне крался, крался и наконец подкрался
- я понимаю, доченька, что тебе очень здесь нравицца, ты не думай, что я старая и не пойму...
блять, ну все, щас меня поведут к психиатру
- и знаешь, бабушка с дедушкой смотрят сейчас с неба на тебя и им неприятно то, что ты делаешь.
ебать мои колени! она знает, она все знает, шоб я сдох, она нашла мой блог, она читала про кашдогов, я дурак, блять, щас мне будет дрын в анус.
- и я думаю, что правильно поступаю, если говорю тебе об этом. несмотря на то, что ты так сроднилась с итальянскими хм... педиками? подростками, я все-таки думаю, что тебе не стоит... ну...
что ну блять? чего мне не стоит? трахать телок мне не стоит? читать фиков мне не стоит? ебаааать, откуда она узнала?
- короче, ты не должна забывать язык моих родителей, и черт возьми, не путай больше род глаголов!
итальянский - прекрасный язык, но хоть ты и эммигрантка выговаривай глаголы правильно блин!
хууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууух
вот это я стреманулся. был бы некрашенным пидором, я б поседел бы блять за эти 2 минуты.
потом я пришел домой и от нехуй делать устроил фотосессию коту и себе, уродцу.
говнофодке долбоеба Ната




фодке котега Стейса


от така хуйня, малята (с)

в общем, помандев с Крэйзи Вжиком про школьные годы, я вспомнил, что у меня где-то валяецца книжка с курса ОБЖ, который мы проходили в десятом классе. собственно, книжка посвящена СПИДу, в юности я спал на парте, поэтому даже ее не открывал, а сейчас перечитал и аццки прогнал с того, что там написано. внимание для особо толерантных антидискриминистов, которые все-таки стали читать этот говнопост: я прогнал не с проблемы СПИДа и не с больных, а именно с книжки, с метода подачи материала.
простите, но руки чешуцца запостить цитаты:
1. люди, больные СПИДом, могут сколько угодно обниматься. действительно, не жрут, не курят, встали рано утром - и бегом обнимацца, ня!
2. несмотря на то, что введение наркотиков внутривенно вредит здоровью, люди должны использовать свои собственные иглы. ога, дикобразики эдакие, вот почему знакомые наркоманчеги делают хаер иглами
3. влагалище больного СПИДом тупо ноу комментс
4. в школе можно рассматривать вопросы, связанные с сексом и наркотиками, пользуясь фактами и объяснениями ойблять, фактами и объяснениями, секс драгз и рок-н-рол ин ё скул, ебать мои колени
5. дискуссии о СПИДе могут быть очень эмоциональными ога, эмо-дискуссии, дети плачут в классе над мировыми проблемами, учитель проникаецца и впечатляецца, режет вены, потом их режут дети, друг другу и учителю. злой и жестокий мир, платочки вам выдадут на выходе мухаха
6. обратитесь к местной молодежной или церковной организации с предлажениям стать активистами и распространять информацию о СПИДе среди сверстников. увы, увы, в Пензе нет ни одного гейклуба (с)
7. не все люди гетеросексуальны. есть и гомосексуалисты, которые тоже должны быть включены в дискуссию, но не как гомосексуалисты, а для того, чтобы показать, что некоторые пары бывают гомосексуальны. мысля тут запрятана глубоко, даже слишком, но я понял, почему меня, спящего на парте, будили со словами "с тебя активное участие, вставай, сука". вот, пидор нат им для дискуссии нужен был, а йа думал они меня любят((
8. если человек решается на половые сношения, презерватив является лучшим средством предохранения, особенно сделанный из латекса с резервуаром (приемником на конце). тут меня тупо вынесло. представляете, гондон с приемником? еще б блять с магнитолой, интернетом и вайфаем)
там еще были вот такие пиздатые концептцальные картинки




авторы, а слабо прописать вот такую любовную линию?))))))
кому интересно, что это была за книжка - то вот
пиздец, йа учился по программе 94-го года. вот она прекрасная система образования украинской державы. не спрашивайте потом почему я такой ебнутый. хули, трудное деццтво, деревянные игрушки
эх, блять, под море не убираецца. ну и ладно, как сказал один брутан "наш блог, мандим, как хотим"

Святые Кашдоги, да святицца имя Ваше, да прибудет царствие Ваше, яко в камеди, так и в реалити. я всегда прославлял Ваше имя с утренней зарею и зарею вечернею, я уповал на Святую Благодать Вашу, уповал на Святое Провидение Ваше, и с чистою верою читал о деяниях Ваших. с открытым сердцем я впитывал в себя Вашу Божественную Радость, смотря на иконы со Святым Ликом Вашим. никогда я не осквернил лихим словом Неприкосновенность Вашу ХэБэшную, не спалил Вас перед иродами непосвященными, никогда не просил Вас о чем-то. в первый раз, с горячим сердцем, открытым разумом, лобызая Ваши иконы, я, раб Ваш, Нат лихозадроченный, молю о помощи и Святом Провидении. стоя на коленях, прошу, раболепствуя, челом бью, восхваляя Вас в лучах полуденной зари, пусть меня возьмут продавцом в сексшоп "Нексус" страны Италии, города Реджио, пожалуйста, пусть тетка по набору персонала захочет меня трахнуть, и возьмет на работу. Святые Кашдоги, я с младых арбайтенов мечтал продавать фаллоимитаторы гордые, смазку богатырскую и гондоны радостные, восхваляя Имя Ваше, преклоняясь перед Величием Вашим, и слогая молитвы в благодарность Красоты Вашей. услышьте мою молитву, о, Святые Кашдоги, Святой Гомосячный Свет в мое сердце подарившие, недостойные глаза мои открывшие, несуществующий мой мозг вынесшие, Святою Любовью душу мою покорившие. услышьте молитву долбоеба влюбленного, Ната лихозадроченного.
свять-свять-свять, во имя Гарика, Тимура, и Волшебного Соска. минет. пиздец. аминь.

в общем, с того момента, как я родился, я мечтал о собственной квартире. я мечтал ходить в туалет ночью не на ципочках, чтобы не разбудить бабушку, а громко, уверенным шагом, ибо мое блять и ниипет. еще я очень сильно хотел курить в постели, не ныкаясь и держать любимое бухло в холодильнике, а не запрятанным между кроватью и тумбочкой. не, не думайте, что я щас начну мандеть про трудное деццтво и деревянные игрушки, я буду мандеть совсем о другом.
я до сих пор не верю, что мне привалила такая удача. ебать мои колени, она моя эта хата, я креативлю все, что хочу, и никто мне не мандит про дизайн и долг перед родиной блюсти обои в чистоте порядка. и я так рад сука!
вот, чего я новенького замутил:
стеночка слева возле кровати, постеры взяты из журнала "Х3М", очень его люблю за картинки:

там внизу на быльце кровати написано по-итальянски "Внимание! Если хочешь жить, не буди чувака, спящего возле тебя", это я специально для всяких мамзелей напечатал
это я закреативил стенко, чтобы подрочить на себя, уродца, нарциссизм, буе, щас меня вытошнит:

вот такая куколка, мигрирующая по маршруту Италия-Украина-Италия, живет у меня дома. хорошо, что мне ее в 13 лет подарили, в 5 я бы ее боялся:

ну а этого товарища вы точно знаете. у моей няки полностью зажили котопальцы, ветеринар сказал, что мазь больше не нужна, уран, чему и радуемся:

вот в таком биогеоценозе нат продолжает сходить с ума существовать уже год с копейками.

наконец-то я взял себя в руки и собрался поприветствовать новых ПЧ. итак:
ksyliT, охуенно рад тебя здесь видеть. я тебя ждал, ждал, и наконец-то дождался. тебе такое картинго:
читать дальше
macchiato, рад видеть, брут, чувствуй себя как дома. тебе картинго Тимы:
читать дальше
stanochka, приветствую:
читать дальше
Voie de Soleil, здравствуй, располагайся:
читать дальше
~Тенко~, приветище тебе, рад видеть, картинко:
читать дальше

в детстве мама говорила не засовывать пальцы в резетку. а как их туда засунешь, если блять пальцы втрое шире дырок в резетке! а вот про то, что жрачку надо кушать, а не ебать между собой, мамочка ничего не говорила мухаха))))) Борисфен, мы сделали это, уиииииии!!!!!!!!!!!!!!

ходил я сегодня в маг, чтоб купить коту наполнитель для туалета. там, вместо ебучего гетеросека-охранника теперь прекрасная длинноволосая телка чуть старше меня. я смотрел на нее и анянякал, она запаковала мне рюкзак, поулыбалась мне и помигала. я попросил ее меня обыскать, а она не обыскала((((( вотъ. злой и жестокий мир
в отделе цифровой техники я видел такую няку, ням-ням, и относительно недорого, по скидке за 90 евро. скидка до конца месяца, успеть бы купить эту прэлэсть)))
я купил батарейки для фотика, красотища, скоро буду аццки флудить фотками Стейса мухаха.
я сделал еще две нефорские стеночки, так закаваился)))
если кто-то мне подскажет, какой креатив можно сделать с люстрой, отсосу.
еще я видел в маге пиздатую футболку с надписью "sono troppo sexy per lavorare" (я слишком секси, чтоб работать), эх мне б такую, только чтоб вместо "секси" было "гей"
а еще на потолок я хочу себе такой вот плакатег, чтоб окончательно сойти с ума)))

ипааааааать!!!!! ну че я не люблю футбол? я только что аццки ржал с гей-камасутры в исполнении футболистов. вот оно talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра