когда-нибудь я окончательно сойду с ума и сменю ник на "Анус Иисуса"
да
*вписывает пунктик*

Ебаааать! девять утра. девять сука утра. ебучих девять часов утра сука.
так какого хуя я проснулся?

героин_героин_героин
клиника_клиника_клиника
блять!
ничо, терпи дурак казак, гомосеком атаманом будешь.

йа банальный наркоман!!!!

вступление: от нехуй делать и большого ума мы с Сэмом решили поиграццо.

Автор: Сэм
Название: Смертная казнь
Пейринг: бекон/яйца
Рейтинг: R
Жанр: антропоморфный фик, стёбный романс, PoV бекона
Варнинг: смерть персонажей!!
читать дальшеМне было очень холодно. По стенам помещения, в котором я находился, медленно сползали капли, что-то тихо гудело за стенкой, мне было очень страшно.
Еще я чувствовал себя очень неуютно в сообществе гламурных расфуфыренных сокамерников – черной икры, голландского сыра, который ни хера не понимает по-русски, ярких бархатных персиков-пидаров, которые отвратительно прижимались друг к дружке и шептались. Еще эта выебистая капуста, жирная блядина, назойливо пиздела из отдельного ящичка (блять, какой шик!), какая она богатая. А я лежал на своей неудобной решетке, завернутый в целлофановый пакет и думал о яйцах.
Яиц было два, они лежали в сторонке от всей этой пафосной братии – в отдельных уютных камерках. Они не были гламурны. Наоборот – какие-то бледненькие, замученные, со страшным синим клеймом на боку. Они растерянно оглядывались и молча терпели издевательства хУевой богемы.
Так же, как и я, в принципе.
Мне было очень плохо, и я решил тихо умереть. Я мечтал покрыться плесенью, чтобы мой затхлый зеленоватый трупик выбросили подальше. Так сладко было думать об этом.
Но я не успел.
Дверь моей камеры отворилась и меня куда-то повели.
Когда меня уложили на дощечку и стали резать, я подумал, что это конец. Острое лезвие входило в меня раз за разом и расчленяло, отрезало от меня части тела – мою кожу, мои хрящи…
Но я выжил. На то я и бекон.
Я видел свои собственные кусочки и меня тошнило.
Но это было еще не всё.
Меня и куски моей плоти швырнули в кипящее масло.
Мне было очень жарко, я плакал, выделяя ароматный (так, видимо, казалось моим тюремщикам-каннибалам) жир. Я почти не мог дышать, а масло издевательски шипело.
Это был Ад. Я и не думал, что умру в столь страшных муках.
А потом, сквозь слезы я увидел их, яйца. Их прочную одежду разбивало то самое лезвие, что минуту назад резало меня.
Яйца, крича, упали рядом со мной. Голыми они оказались очень красивыми, солнечного цвета, такие беззащитные и хрупкие. Я подобрался к ним поближе, с отвращением перелезая через мертвые куски себя.
Яйца слабо улыбнулись мне. Им тоже было несладко, их нежная белая окантовка стремительно покрывалась золотистым загаром. Они сдавленно застонали, и я вдруг почувствовал прилив возбуждения.
А потом я испугался. Потому что острое лезвие катастрофически близко подобралось я ним. И я понял, что их хотят сломать. Я ринулся лезвию наперерез, но оно отшвырнуло меня в сторону и разбило яйца. Они дружно застонали и стали заливать меня – это было тепло и приятно.
Я думал, им больно, но, как оказалось, всё наоборот – они обволокли меня, неожиданно стали шептать мне разные нежные глупости и осторожно поглаживать меня.
Я подумал, что я ничуть не лучше пидоров-персиков, потому что мне понравились их неумелые ласки.
Мне стало еще жарче, но уже не от масла, а от их ритмичных движений сверху меня. Яйца тихо постанывали, это был очаровательный звук, и я стал стонать им в унисон.
Когда жар наших тел стал невыносим, яйца громко зашипели, стали двигаться нереально быстро. Мое тело охватило блаженство, я оглушительно стонал, прижимаясь к раскаленному сковородочному полу. Это было прекрасно.
Потом мы просто лежали втроем, обнявшись и погибая в неизбежном жаре беспощадной газовой горелки. Погибали от голубого огня, в первый и в последний раз познав счастье однополой любви.
Я в последний раз поцеловал их в почти сгоревшие коричневые губы и закрыл глаза.

Я еще не знал, что после смерти бекон и яйца, если они действительно полюбили друг друга, сливаются воедино и реинкарнируются в то, что мои тюремщики-каннибалы называют хуй…

полдня я спал в пиздатых наушниках на всю голову, потом слушал лирический рэп (о как, да?), потом ко мне пришла мама и сказала мне, что я дурак, потому что много дрыхну, дала мне срачей берцами за то, что я не сварил себе суп. потом я снова вырубился дрыхнуть, и проснулся от того, что меня дергали за плечо. "шо за натурал?", - подумал я. это была мама, она тыкала мне в морду телефон со словами "вставай сука, этот бренный мир тебя хочет. смс пришла, может важное". я, матеря всех и вся на 8 октав, открыл трубу и охренел. уууууиииии!!!!!! потом я побежал в интернет, как идиот, а мама сказала: "ты асоциальный маньяк", кинула в меня мишкой Куртом-Тедди Кобейном и ушла делать маникюр. прикиньте, ушла пилить свои ногти, не приготовив мне ниче
пересматривал я фотки камеди, понял что папка таких фоток зовецца у меня "Его Величество Камеди", а папочка с хибовскими фотками - "Святой Кашдог". брутаны, а у вас тоже все фотки по пейрингам рассортированы?
сейчас ко мне пришел электрик монтировать люстру, и отключил электричество, так что батареи мне хватит на полтора часа и все(((( потом я стану бездомным(((( я уже настучал электрику по башке за то, что он задел одну фотку кашдогов, и она отпала. ну не сука ли, а? когда свалит этот идиот, у меня будет пиздатая салатневая люстра и полный зелененький психодел.
и бля... видео с бассейном, где Сусел кусает сосок Батрушкина я скачал только сейчас, поэтому меня аццки штырит)))) да, йа знаю, идиот, ну и чо?

даже пальцы не сломаны... и череп цел. к утру ломка поутихла. значить можно попытацца заснуть.
а я так часто вижу южные сны

я щас не буду рассказывать как я ездил к ветеринару, как я выдрочился и замучился, как ловил Стейса по всему Реджио, в хуй, в хуй.
я рад как пиздец, потому что МОЕЙ ТВАРИ СНЯЛИ ГИПС, И СРОСЛИСЬ ВСЕ СУКА КОТОПАЛЬЦЫ!
ууууууиииии!!! он теперь со здоровенькими костями, моя лапочка!!!
только все время хочет полизать лапку, а ему нельзя никак, ибо на лапку нанесли какую-то мазь.
ему одели такой ошейник, чтоб он не мог до котопальцев дотянуцца, и щас он напоминает Пушкина)))
ипать, нло, чесслово)))))

ну и пусть я сейчас сдохну от такой ломки, пусть у меня сейчас жар начнецца, похуй, пусть хоть позвоночник перломицца пополам, пусть меня проблюёт горькими слезами, пусть меня переедят все тролейбусы этого бренного мира, пусть меня выебут тремя хуями, пусть я умру нахуй.
а все равно не стану.

- мдя, мама, я теперь понял, в кого я такой дурак. нормальные тетки в женской сумочке перевозят через границу водку, а ты перевозишь цемент.
- какой-то я в последнее время слишком уж неадекватный. если тут появяцца закрытые записи, значить, я уже окончательно сошел с ума.
- сегодня пытался читать учебник по маркетингу. меня чуть не выблевало на книгу.
- услышал голос Харламова онлайн, не разобрал ни хрена, но сам факт греет душу.
- таки-напечатал наконец-то эту херню, которая надрочилась на лавочке автостанции.

Как распознать задрота или тактика поведения

Аверсинчик, буду чертовски рад, если тебя хоть немного улыбнет.
читать дальше1. Самая основная и главная особенность. При упоминании таких невинных слов, как «собака», «дерево», в с недавних пор еще и «слон», истинный задрот начинает счастливо улыбаться и тянет руки в штаны.
2. Если задрот видит двух парней, идущих (даже не вместе) по улице, то святой долг задрота – подойти к ним и громко сказать: «Пидары!!! Это так отлично! ЫЫЫ!». При этом истинному задроту абсолютно все равно, что у этих парней возможно есть жены, обросшие бигудями и целлюлитом.
3. Если кто-либо в радиусе 100 метров от задрота говорит слово «яйца», в организме задрота начинает происходить процесс, известный медицине как «активное омохначивание».
4. Если задрот видит машину скорой помощи, милиции, пожарных (нужной подчеркнуть) с сиреной голубоко цвета, он обязательно скажет «Там пидорги!!! Они заполонили всю планету!». Если же сирена будет красной, истинный задрот скажет то же самое, только в конце обязательно добавит «Это ж красные фонари! Ебать, Амстердам!»
5. Если задрот – не приведи господь – услышит имя Игорь, то стоящие рядом рядом люди рискуют стать жертвами слюнонаводнения, спровоцированного слюнными железами исинного задрота.
6. Если задрот – НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ – слышит имена «Игрорь» и «Тимур» в одном предложении, все люди на планете Земля рискуют стать жертвами интенсивного наводнения. Правда уже другого характера.
7. Если задрот абсолютно случайно слышит слова «бабушка» и «дерево» в одном предлодении, он считает своим долгом гордо продемонстрировать окружающим содержимое своего желудка.
8. Людям, живущим вместе с задротом, следует запастись полиролью для мебели и лобзиком, чтобы счищать с мебели кусочки мозга задрота, которые периодически выносит из его черепной коропки священными бенефисами.
9. Упаси вас господь хотя бы мысленно – ведь подвид «задротус неадекватус» так до конца и не изучет, владеет ли он телепатией еще не известно – упомянуть такие слова, как «дрочка», «гей», «камеди». Иначе задрот переходит в режим «неадекватус. плюс», и президент страны задрота со словами «Люби друзи» вынужден объявить о чрезвычайном положении.
10. Истинный задрот ходит на рынок не для того, чтобы купить новые чистые (!) штаны, а для того, чтобы помедитировать на табличку «Одежда ХБ».
11. Пищеварительная система задрота уникальна, ведь только он может питаться исключительно пикселями кашдоговских фоток и пить аккорды песни, посвященной лучшегму другу. Такая пища моментально преобразовывается в чистую энергию, чему задрот несомненно рад.
12. Задрот уверен, что курит пидарские сигареты. Именно поэтому, стоя у кассы, он часто ошибается, говоря «2 пачки винстон гей, пожалуйста» вместо «винстон синий».
13. Истинный задрот уверен, что выкурив 10 вагонов с блоками кента, он умрет не от рака легких, а от оргазма.
14. Задрот уверен, что вечный двигатель существует. Более того, он уверен, то имя ему КашДог.
15. Все стены и лавочки в радиусе 10 000 километров от дома задрота исписаны словами «КашДог», «ХБ» или же фразами «Х любит Б, а йа люблю НЦ». Лавочки особо коварных задротов исписаны фразами следуйщего характера: «Отсосу. Недорого. 645573. Паша»
16. Истинный задрот зовет своего козла-начальника натуралом, даже если этот начальник – первая скрипка местного гейклуба.
17. Ну и наконец, задрот бессмертен, ибо он давно уже умер от оргазма, впервые увидев КашДога.