я щас не буду рассказывать как я ездил к ветеринару, как я выдрочился и замучился, как ловил Стейса по всему Реджио, в хуй, в хуй. я рад как пиздец, потому что МОЕЙ ТВАРИ СНЯЛИ ГИПС, И СРОСЛИСЬ ВСЕ СУКА КОТОПАЛЬЦЫ! ууууууиииии!!! он теперь со здоровенькими костями, моя лапочка!!! только все время хочет полизать лапку, а ему нельзя никак, ибо на лапку нанесли какую-то мазь. ему одели такой ошейник, чтоб он не мог до котопальцев дотянуцца, и щас он напоминает Пушкина))) ипать, нло, чесслово)))))
ну и пусть я сейчас сдохну от такой ломки, пусть у меня сейчас жар начнецца, похуй, пусть хоть позвоночник перломицца пополам, пусть меня проблюёт горькими слезами, пусть меня переедят все тролейбусы этого бренного мира, пусть меня выебут тремя хуями, пусть я умру нахуй. а все равно не стану.
я долгое время жил в Украине с бабушкой. там был свой сука дизайн, и мне не разрешалось ничего цеплять на стены - ибо блять обои попортяцца. поэтому заимев собственную хату, нат возненавидел обои, покрасил все в цвет гомосекса, впал в деццтво, и сделал себе нефорско-дрочерскую стену. собственно, такие у меня почти все стены))) и это еще не вечер))) типа фодке: а еще у меня шторы прикольные: да и сам я так ничо особенного:
а еще я надеюсь реал перестанет меня бить аццким хуем прямо по макушке, и я наконец-то смогу прочесть слаткий рассказ Витони.
- мдя, мама, я теперь понял, в кого я такой дурак. нормальные тетки в женской сумочке перевозят через границу водку, а ты перевозишь цемент. - какой-то я в последнее время слишком уж неадекватный. если тут появяцца закрытые записи, значить, я уже окончательно сошел с ума. - сегодня пытался читать учебник по маркетингу. меня чуть не выблевало на книгу. - услышал голос Харламова онлайн, не разобрал ни хрена, но сам факт греет душу. - таки-напечатал наконец-то эту херню, которая надрочилась на лавочке автостанции.
Как распознать задрота или тактика поведения
Аверсинчик, буду чертовски рад, если тебя хоть немного улыбнет. читать дальше1. Самая основная и главная особенность. При упоминании таких невинных слов, как «собака», «дерево», в с недавних пор еще и «слон», истинный задрот начинает счастливо улыбаться и тянет руки в штаны. 2. Если задрот видит двух парней, идущих (даже не вместе) по улице, то святой долг задрота – подойти к ним и громко сказать: «Пидары!!! Это так отлично! ЫЫЫ!». При этом истинному задроту абсолютно все равно, что у этих парней возможно есть жены, обросшие бигудями и целлюлитом. 3. Если кто-либо в радиусе 100 метров от задрота говорит слово «яйца», в организме задрота начинает происходить процесс, известный медицине как «активное омохначивание». 4. Если задрот видит машину скорой помощи, милиции, пожарных (нужной подчеркнуть) с сиреной голубоко цвета, он обязательно скажет «Там пидорги!!! Они заполонили всю планету!». Если же сирена будет красной, истинный задрот скажет то же самое, только в конце обязательно добавит «Это ж красные фонари! Ебать, Амстердам!» 5. Если задрот – не приведи господь – услышит имя Игорь, то стоящие рядом рядом люди рискуют стать жертвами слюнонаводнения, спровоцированного слюнными железами исинного задрота. 6. Если задрот – НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ – слышит имена «Игрорь» и «Тимур» в одном предложении, все люди на планете Земля рискуют стать жертвами интенсивного наводнения. Правда уже другого характера. 7. Если задрот абсолютно случайно слышит слова «бабушка» и «дерево» в одном предлодении, он считает своим долгом гордо продемонстрировать окружающим содержимое своего желудка. 8. Людям, живущим вместе с задротом, следует запастись полиролью для мебели и лобзиком, чтобы счищать с мебели кусочки мозга задрота, которые периодически выносит из его черепной коропки священными бенефисами. 9. Упаси вас господь хотя бы мысленно – ведь подвид «задротус неадекватус» так до конца и не изучет, владеет ли он телепатией еще не известно – упомянуть такие слова, как «дрочка», «гей», «камеди». Иначе задрот переходит в режим «неадекватус. плюс», и президент страны задрота со словами «Люби друзи» вынужден объявить о чрезвычайном положении. 10. Истинный задрот ходит на рынок не для того, чтобы купить новые чистые (!) штаны, а для того, чтобы помедитировать на табличку «Одежда ХБ». 11. Пищеварительная система задрота уникальна, ведь только он может питаться исключительно пикселями кашдоговских фоток и пить аккорды песни, посвященной лучшегму другу. Такая пища моментально преобразовывается в чистую энергию, чему задрот несомненно рад. 12. Задрот уверен, что курит пидарские сигареты. Именно поэтому, стоя у кассы, он часто ошибается, говоря «2 пачки винстон гей, пожалуйста» вместо «винстон синий». 13. Истинный задрот уверен, что выкурив 10 вагонов с блоками кента, он умрет не от рака легких, а от оргазма. 14. Задрот уверен, что вечный двигатель существует. Более того, он уверен, то имя ему КашДог. 15. Все стены и лавочки в радиусе 10 000 километров от дома задрота исписаны словами «КашДог», «ХБ» или же фразами «Х любит Б, а йа люблю НЦ». Лавочки особо коварных задротов исписаны фразами следуйщего характера: «Отсосу. Недорого. 645573. Паша» 16. Истинный задрот зовет своего козла-начальника натуралом, даже если этот начальник – первая скрипка местного гейклуба. 17. Ну и наконец, задрот бессмертен, ибо он давно уже умер от оргазма, впервые увидев КашДога.
господи, сделай так, чтобы завтра никогда не заканчивалось. пусть оно будет вечным, или хотя бы притворицца вечным. и хоть я в тебя и не верю... ...пожалуйста, господи. впервые в жизни я я бы все отдал, чтобы быть не здесь.
от блять! воистину хреново, когда у людей по пять симок и не на одной нет денег))) все дело в том, что в пять часов вечера я поехал в Болонью встречать маман, приехал туда в полседьмого, и получил прекрасную смску "я еще в австрии". Ееееееебать! я ждал 9 сука часов до прибытия ее автобуса. епть! маму я увидел только в полтретьего ночи. а потом мы с ней ждали поезда, который должен был прибыть в полшестого утра о_О сейчас мне кажецца, что я урожденец Болонии, провел там деццтво и йуность, пустил корни и родил сына короче, я вытраханный как песдец. думаете нат все эти 9 часов медитировал на слово кашдог? нед! я умудрился познакомицца с глухонемым мальчиком, который на обратной стороне билета поведал мне, как прошел гейпарад, меня пять раз пытались выебать, и меня 2 раза останавливали карабинеры. потом я умудрился подружицца с сумасшедшей девочкой-бродяжкой, которая читала мне свою "гениальную" книгу. короче, вот так нат взаимодействовал с реалом: нат/вокзал: читать дальше- девушка, вам насильник нужен? - нет, спасибо. - а такси? - нет. я сам себя пешком изнасилую.
нат/маньяг: читать дальше- красавица, как тебя зовут? - никак. - красавица, я в тебя с первого взгляда влюбился. меня зовут Ахмед. - слушай, Ахмед, отвали. - Красавица, я на самом деле богатый. я для тебя все сделаю, я тебе все подарю. все, что захочешь, я тебе куплю. - тогда купи мне проститутку. - зачем? - я ее выебу. - э... о! я вспомнил, мне надо бежать, я спешу. - постой, Ахмед, давай познакомимся. - нет, нет, я спешу. я сам тебе позвоню.
нат/карабинеры: читать дальше*как раз пошел дождь, нат замерз и промок, оба вокзала закрылись* - синьорина, ваши документы. - у меня их нет. - почему? - послушайте, меня зовут Ефимова Наталия, в вашей базе данных есть мои данные с фото и отпечатками пальцев. давайте поедем к вам в отделение и проверим эту информацию, а? - нет, синьорина, мы вам верим. - да вы шо! я пил, курил, принимал наркотики, ну давайте-таки поедем в ваше тепленькое отделение, вы проведете мне допрос часика так на два, пока мама не приедет, я вам алфавит расскажу, я ж знаю, вы любите, когда вам алфавит рассказывают. - мы не дорожная инспекция, синьорина. доброй ночи, до свидания. - нет! я проститут! заберите меня к себе в теплое сухое отделение, ну пожалуйста. - синьорина! доброй ночи! мы уехали! и так всегда
нат/сумасшедшая девушка: читать дальше- у тебя красивые голубые глаза. мне бы хотелось выколоть твои глаза и носить возле сердца. *нат медленно отодвигаецца* - э... может не надо? - надо. слушай, хочешь прочитать мою книгу? *достает из сумки клочки листочков* - я вообще-то сейчас ухожу, извини... - слушай! этой теплой летней ночью Антонеллу изнасиловали сразу 35 человек... - это как? - не перебивай! они изнасиловали ее потому что она не хотела отдавать им корону мисс-Мамба-Джамба 2014 года...
вот так я взаимодействовал с реалом. потом я видел 80-летнего старика, который дрочил. не, люди, вы не поняли, ОН ДРОЧИЛ и не в метафорическом смысле. пиздливый голос натовского сознания сказал мне "гыыы) чувак, это твое будущее" мать я повез к себе домой, ибо уже не было бабла на 2 такси. поэтому она сейчас дрыхнет возле кашдоговской стеночки, а я сижу на кухне и строчу этот бред. мне до песды хочецца спать, но я напился кофе и не смог уснуть. знаете, что мама сказала, увидев кашдоговскую стеночку? а вот и хрен вам, не знаете. она сказала "блять, какие они классные!" иииипать, чуваки, я люблю эту женщину! кстати, она привезла мне как гостинец блок ёлок. ыыы, повторюсь, я ее обожаю. простите за этот бред. когда-нибудь я честно буду писать посты о смысле жизни, но сейчас вы прочитали каким бывает апофеоз дебилизма. очень вам сочувствую, но нихуя не раскаиваюсь
я пиздец как долго сегодня искал сигареты. объяздил все табакерии, затрахался, поехал в иперкоп, он закрыт, был даже на вокзале (там сигареты круглосуточно) - опять хрен. ведь сегодня ебучий праздник железного августа. какого хера спрашиваецца? я был злой как пиздец и приябывался к людям. настрелял 5 сигарет. из них 3 были белыми мальборо. не курите белые мальборо, они легкие, как хуй воробышка)))) потом ко мне пристал какой-то марокин с просьбой продать ему гашиш. о_О я сказал, что у меня нет, а он ответил "а вот не надо. я ж вижу, у тебя есть". э? у меня что, на лбу написано "наркоманчег"? я выпал в хуй, брутаны. я хотел купить себе пожрать, но все маги тоже закрыты. поэтому я со слезами на глазах давился чизбургером))) потом я медитировал над сигаретной машинкой, ибо она запрашивала тессеру, а у мня ее естественно не было. тессеру нужно вставлять в машинку, чтобы подтвердить, что вам уже 18. паспорт туда не всунешь, увы. и тут мне повезло впервые за день. какой-то дяденька мне купил курить по своей тессере. я отсосать ему был готов за пачку синего винстона, но он сказал, что отсасывает ему жена)). о, сигаретные боги, пошлите ему счастья и побольше дыма для легких. а еще я сегодня должен встречать мать из Болоньи. но я не могу к ней дозвоницца, ибо у нее 3 симки, и каждая из них недоступна. и у меня 2 симки, и я не знаю, на какую она будет звонить. пиздец короче. вывод: в италии хорошо жить некурящим сиротам. ах да, забыл сказать. я удалил 15 гей-кинчиков с компа, чтоб закачать камеди. и нихера не жалею)))
ипать. ипать. ипать. ипать. все так и есть. - На хуя тебе остров в Тихом океане? - Тебя спиздить и жить там с тобой во грехе, - Гарик мечтательно улыбается. очень, нет, слишком похоже. пока читал, выжрал 5 банок валокардина. как это я еще не застрелился, пока читал? сумасшествие. сумасшедшие. о господи. неужели все так и будет? *мне бы травы, мне не нужно ума, мне бы разбицца нахрен*
мать тоже ходит проведывать родственников только чтобы пожрать. красава, чесслово. вся в меня, ога)) у меня за окном гудит какое-то нло, а кот продолжает сходить с ума - бегает в барабане стиралки, как крыска в колесе. я хочу есть, но меня впадлит идти в магазин, поэтому я ем аккорды песен и пиксели кашдоговских фоток. его любят девушки и еще один парень аняня. и еще раз аняня. снять бы со стены плакат повешанных аматори, да опять же, впадлит. и еще я нашел в старой сумке 50 евро. жизнь беспесды прекрасна, ей богу! и откуда у меня дебильная привычка делать пицот идиотских постов в день?
ну вот, видимо, пришла пора написать более-менее адекватный пост. видимо - ключевое слово, ога) 1. мне кто-нибудь объяснит, откуда у меня в доме взялась фотка бабушки? я ее не приносил однозначно. а ниче так, если ее запрятать в книгу, а книгу запрятать в шкаф, к шкафу не приближацца - нормально, даже не плющит особо. 2. пытался развлекать себя смехом без правил. осталось ощущение, будто все участники пришли только для того, чтобы полапать волю. все сзади подходят, суки))) выложить бы капсы, так лень мне сейчас. 3. мне катастрофически необходимо убрать офис до 7 утра. чувствую, я как всегда попрусь туда в полпятого. классно работать поломойкой, че вы так, мысли в твоем распоряжении, можешь думать о чем-о ком хочешь, пусть пиздливое тело само парицца над мытьем унитазов и полов. мне-то похуй, я не здесь. 4. а еще можно поанянякать над фоткой какой-то девушки в рамочке с сердечком на рабочем столе зам-директорши. аняня, аняня. 5. Кси, где тебе отсосать за аделаиду? я на нее с 15 лет медитировал, прочитал слова у кого-то в блоге, запомнил наизусть, тихо умер. потом я слегка подрос и забыл про эту песню. а сейчас увидел у тебя в графе музыка "васильев.аделаида" и умер нахрен. третий день умираю от слов "это коса нашла на камень". 6. кот изодрал в клочья туалетную бумагу и съел. вот что ему в организме не хватает? мозгов, видимо, дад. 7. нашел у себя в холодильнике сосиску полугодовой давности. долго думал над смыслом жизни. 8. я в этом тексте ни разу не упомянул сэма, йа песдат!!!
- вот тебе клубок. - по нему я найду дорогу домой? - нет. свяжи себе шарфик, гей. (с) сбп
*на самом деле нат сейчас чинит синхрофозотрон, все это за него писал автоответчик*
@музыка:
васильев. аделаида.
@настроение:
кто блять придумал этот пункт про настроние?
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! благослови тебя господь, симкарта по имени ТИМ! на счету 8 евро и 34 чинтезима. это охуительно прекрасно. а действительно, как меня еще тралейбусом не переехало?)))))))))))))