научите меня пользовацца черновиками. почему вся эта хуйня должна идти в прямой эфир?
стук сердца, это коса нашла на камень.
инет-айсткью-мобильные-трубы, я вам больше не молюсь.
я чувствую. это единственное что можно сейчас делать. на уровне альфа-волн или синхрофазотрона.
о господи.
подари мне энигму.
2065 долларов и 10 центов

в общем, Сэм хотел фик с этим пейрингом, и я родил вот такое.

название: Синхрофозотронный рай
пейринг: Динамит/Костя Пушкин
рейтинг: НЦ-17 о как, да?
жанр: PWP, POV Пушкина.


читать дальшеКостя никогда не думал, что это случиться именно так. Он представлял себе все совсем иначе. Он часто закрывал глаза и думал, как он касается этого мускулистого тела под сюрреалистичную музыку. Именно поэтому в его плеере так часто играла группа «Шпильки». Слушая пророческие голоса солисток, Костя мечтал как он, напевая песню «Папуасы», снимет такой тесный для этого сильного и мужественного тела пиджак. Он хотел дотрагиваться язычком до сочного, красного, налитого соска этого великана. Да, Константин Пушкин давно мечтал о тепле и физической близости Владимира Турчинского, чья божественная красота сводила его с ума уже в течении полгода.
- Костя, вернись с Альфа-Центавры на грешную Землю, - позвал его Медведь. Пушкин ответил что-то невнятное и выключил плеер. Ему еще никогда так сильно не хотелось прописать кому-то своего зверька, как сейчас.
«О господи», - подумал Костя. Воспоминания нахлынули на него жестоким, заставляющим страдать и корчиться в сладостной пытке, флэшбэком.

- Володя, нам нужно поговорить, - сказал Костя, приглаживая непослушные волосы.
- О чем именно?
Динамит был сегодня явно не в духе вести задушевные разговоры.
- Обо мне. О тебе. О нас.
- Нет никаких «нас», Костик, запомни.
- Я так люблю, когда ты зовешь меня Костиком, Володя, - в полумраке гримерки не было видно, как бифокальные очки гуманоида залились слезами нежности.
Турчинский тяжело вздохул и задумался. С одной стороны, он уже долгое время испытывал какую-то болезненную тягу к этому странному парню с инопланетной внешностью. С другой стороны, он слишком сильно любил Пашины бедрышки, чтобы предать их.
Никто не понимал нежную душу этого железного человека. Иногда ему надоедало быть сильным, и хотелось на какое-то время побыть слабым, побыть нэнсибоем, таять как сосулька под руками какого-то теплого, родного парня. А Костя был таким близким, от него так приятно пахло мазутом для смазывания космических кораблей, что Володя просто не мог отказать себе в роскошном удовольствие лежать под этим костлявым телом.
Костя провел кончиками пальцев по щеке Турчинского и сказал:
- Ты – тот, о ком я давно мечтал. Ты – резетка для моего штепселя, ты гаджет для моей батарейки, ты – гнездо для моей флэшки, ты...
- Не нужно слов, - Турчинский уже тяжело дышал. – докажи, что я для тебя что-то значу. Докажи, что я не дискета, которой ты попользуешься и выбросишь.
Константин молча спустился на колени, плотоядно облизнулся, и начал расстегивать ширинку. Динамит ахнул, когда нежные пальцы Пушкина коснулись крайней плоти.
«Это микрочип... это самый нежный диод, который я буду держать во рту», - думал Костя. Осторожно, чтобы не поцарапать хромными челюстныи вставками прекрасную кожу, Костя взял в рот длинный, толстый и крепкий член Володи. У него не было опыта в минетах, зато у него было желание доставить райское удовольствие Турчинскому.
Костя облизывал головку страстно, смачно, причмокивая. Он никак не мог насладиться этой великолепной розоватой кожей. Он гладил яички Володи приговаривая «а что тут у нас курочка снесла, а?», и облизывал уздечку. Наконец-то Костя заглотил весь агрегат Володи – ни много ни мало 9 сантиметров, это ли не шутки – и начал массировать особо чувствительные участки кожи турчинского хромовыми вставками у себя на деснах. Владимир Турчинский дал Волю фантазии и представлял, будто самым ценным его сокровищем владеет огромный пылесос, полный сладости и горько-малинового счастья. Наконец-то, услышав звон золотых гантелей у себя в ушах Динамит выплеснулся в гланды Костику.
Пушкин в это время невероятно возбудился. Ему было мало этого вакуума тел, он хотел чего-то большего, он мечтал о приникновени в это грандиозное шкафоподобное тело своей антенной.
«ты возьмеш от меня свет, Володя, звезда альфа-центавры благословляет нас на соитие», - думал Пушкин, расстегивая пиджак Динамита. Они захлебывались этой космической страстью так сильно, как только могут умирать от нехватки воздуха больные воздухонехваткой.
Наконец-то тесные белые брюки Володи были побеждены, а пиджак валялся отброшенный где-то в ста километрах от любовного игрища. Костя целовал розовые, налитые молодым соком соски Володи, но руки его шарили вокруг на предмет каких либо горюче-смазочних материалов.
О чудо! Звезды улыбнулись им, левая рука Пушкина, не занятая пребыванием на агрегате Турчинского, нащупала какую-ту баночку. Было темно, и Костя не сразу включил у себя режим инфракрасного зрения, но крем «черный жемчуг» он узнал безошибочно.
«черный жемчуг для белоснежно-жемчужной щели», - подумал Костя и щедро выковырял горсть из тюбика.
Динамит стонал, он уже не мог думать о чем-то, кроме этого прекрасного гуманоида, который чудом оказался на планете Земля именно для его – Турчинского – спасения. Костя нагнул Динамира вперед, раздвинул два полумесяца ягодиц, и, обильно смазав свою антенну, резко вошел в Володю. Последний закричал от боли, но она тут же сменилась наслаждением.
«Раз, два три, палёт нармальный», - билось в голове у Пушкина. Костя начал медленно двигаться в этом восхитительном теле, царапая усталые мыжцы шкафчега своими радиочипами. Через некоторое время Пушкин ускорил темп, двигаясь реще, сильнее, отдавая Динамиту всю протоплазму, что была у него внутри. Турчинский застонал слишком сладко, и Костя уже не мог сдерживать свой поток информации. Единицы и нули потекли жидкой струей по кишкам Володи, именно поэтому он забился в судорогах удовольствия, выкрикивая «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!» и выпучивая глаза, как йода.
Костя понял, что он самый счастливый Альф во всей вселенной, ибо у него есть этот прекрасный во всех местах мужчина.

- Костя, так ты идешь? - откровенно злился Медведь.
Если бы хоть один землянин знал чего стоило Пушкину отыграть эту миниатюру...
Если бы хоть один гуманоид почувствовал биение синхрофозотронного сгустка у Кости в груди...
Если бы земляни могли видеть суть, а не шелуху...
Они бы не смеялись так над Костей Пушкиным с Альфа-Центавры.

если кто-то его асилит, отпишитесь в каментах, пожалуйста.

о боже мой...
тупо без слов.
пиздец - это такое малое по ставнению с тем, что я щас чувствую...
я хочу повесицца. от счастья. в первый раз в жизни именно от счастья...
о господи.

Я.
ХОЧУ.
ЖИТЬ.
У.
ТЕБЯ.
В.
БАШКЕ.
(с) почти-цитата из почти-умыла

закрою-ка я камменты, не хочу терять ни крупицы.

в общем, тупой мандеж, проматывайте.
короче, частично сбылась мечта идиота - Тициано решил отдать нату свой старый моцик и даже оплатить мне автошколу, чтоб только я не намандел матери про его похождения. я бы в принципе и так не намандел, нахер нада, взрослые люди как-никак, сами в своем гетеросоку варитесь, кто из вас там кого скрыто трахнул. короче, пошел я сегодня в автошколу, они меня отправили делать carta d'identita. простите, я не знаю, как это перевести, это типа бамажка с вашими данными. типа, если вы попадете в автокатастрофу и вас разорвет на куски до невозможности опознания, маленькая бумажечка останецца целехонькой, и ваши родные поймут, кто тут трупчег. логика, ау?
короче, попиздовал я в комуну делать эту херню, но для нее нужнен сертификат о прописке, который я где-то проеб (не, не надо говорить "ты проеб его в какой-то жопе", там я смотрел, его там нет), но тетеньки были настолько милыми, что напечатали мне еще один. песдато да, никто меня даже не выебал за это.
а потом начался цирк о-ля-ля, хотите послушать как делаецца эта песдатая карта? нет? ну тогда слушайте.
- девушка, ваш пол? чо ты смотришь, дура, у меня протокольчег.
- йа девучко мама хотела девучку, йа её так обломал, ну а хули
- понятно. а если подумать? а если мозгом?
- полных лет? ога, толстеньких и откормленных, молочных поросятог
- 20 полных лет из них 5 слэшэрских, ну эта не пишите
- глоза? глоза мои тебя б не видели, понаехали тут, со всеми вами панькайся, сцуки
- песдонные глоза цвета гомосекса голубые
- волосы? а хуй вас русских знает какого медведя вы себе на башку цепляете
- хехе, не помню йа черные.
- рост? шоб ты вырос, чертофф карлег
- э... да хуй его знаед блять. пусть будет метр и 65 см. вотъ.
- размер арбайтена?
- что, простите?
- я говорю, чем вы занимаетесь?
- йа хибер и по совместимости алкашег-домохозяйка студент
- вы замужем? протокольчег, детко, протокольчег, хули
- доааа! я опиздохуенно замужем, ну и хуй что он мой брат нед.
- привлекались? не поверю блять шо нет, у тебя на лбу написано "йа мудаг"
- а вот хуюшки ты залезешь в ураинские базы, мова, кисо! нед.
- распишитесь и вали уже отсюдова нахуй, дай мне с упоением насладицца моим ПМС
- написать бы вам "кашдог форева", так бумага этого недостойна вот, готово.
- до свидания-приятного-дня-приходите-еще-всегда-обращайтесь ПИЗДУЙ УЖЕ СУКА!
- спасиба-за-помощь-вы-были-очень-добры-до-свидания-приятного-дня шоб ты сдохла от недотраха. хотя уже недолго
вотъ. а вообще, я все-таки люблю Италию, ибо мне сделали за 3 минуты то, что в Украине мне делали бы 3 месяца.
попиздовал я наконец-то в автошколу и - ХУЙ ТЕБЕ В МОРДУ НАТЕГ! - она закрыта. Ферагосто, хули, как я мог забыть. празднег, ога. плиать. эх, карма, не стать мне байкером, не считать мне лично сделанные трупики.
зато теперь моя мамочка сможет опознать ошметки ната по красивенькой бумажечге с натовской фоткой в пидарском шарфиге и его афтографом (ната, не шарфига).
вотъ. а еще я понял, что до песды люблю все эти бюрократические бамажки. стоит только переебать слова в антонимы - и прочтете чистейшую правду.

да, я песдат делать 20 бессмысленных постов в день, ну и шо?
когда закапывали мою бабушку, я думал, как называецца человек, который копает: капец или копчик? сейчас я думаю как называецца человек, который все время мандит. мандец? мандист? мандераст? буду почетным мандерастом обоих союзов, хули.
прикольно ехать бухим на велике. еще прикольнее - на работу. супер-прикольно - на работу и без одной педали. надавать бы мне по жопе, да некому.
в офисах НЕТ видеокамер. если бы были, меня давно бы уже уволили. да, задрот нат имеет привычку загружать на включенные компы приветственную страницу сайта гей.ит и с чувством выполненного долга бухать кофе с их машинки.
а еще я бы хотел понять ЧЕМ может занимацца фирма, у которой вот такие рекламные буклеты.
читать дальше
да, итали песдата на мужчин в помаде.
блять, когда уже мамка приедет? хоть подрочим вместе на пир-пир-пир.

этой ночью был найден медведь с очищенной кармой...
читать дальшено с порванной чакрой

1. до песды неконцептуально отдавать перавое место физиологическим потребностям. похуй. я поел, алулия. да, глубокой ночью, в 4 утра нат завтракает. вотъ. Сэм, спасибо за совет, рыбку я вкинул в курицу, добавил еще грибов и запил томатным соком. ура, я теперь могу думать, целые сутки этот пиздливый организм меня не побеспокоит.
2. когда-то мне приходилось в кромешной тьме снимать сеточки с евроокон, чтобы нормально покурить. чтобы не разбудить бабушку, я старался снимать их бесшумно и быстро. если бы был чемпионат по табачной конспирации, я бы взял гран-при. да, молодость. сейчас нат понял, как охуенно в три утра шлепать босыми ногами по дому, подпевая Харле, который признаецца с ноута в любви.
читать дальше3. завидуйте мне, товарищи москвичи, когда вы уже встретили рассвет (мальчик-солнце - единственная верная ассоциация), мне еще предстоит его встретить.
4. если котяра целует вам щеки, необязательно, что он вас любит. может у него тоже распизделся организм. вот тебе, солнышко, получи триста грам вискаской любви со вкусом ягненка.
5. меня выносит в астрал от того, что я знакомлюсь с человеком, которого уже знал без малого полгода.
6. хорошая штука телефон. когда алкашег нат уже не может попадать в кнопочки, можно нажать зеленую трубочку с последним вызовом и пиздеть пока не кончицца бабло на счету. важно только случайно к матери не попасть о_О
7. я не написал еще ни одиного поста про то, что сейчас происходит в Грузии. и не буду. считайте меня мудаком. я мудак и есть.
8. я понял, что мысли о камин-ауте посещают человека где-то между 5 стаканом мартини и первым стаканом хортицы. можно делать пометки на стене, как тюремщики, отсчитывая стаканы, и на пятом затыкать себе рот арбайтеном. а чо? вполне действенно.
9. как бы мне объяснить Тициано, почему я ненавижу машины, но пускаю слюни в его автожурнале на странице с фоткой инфинити? хэбэха блять этим все сказано
10. ну и естесственно десятый пункт я не придумал, ну и хуй с ним, и так уже намандел всякой хуйни в стиле "инсталлируйте мне моск, пожалуйста".

о боже! я пропылесосил квартиру, помыл полы, поменял постель, вытер пыль, выкинул куски пиццы с пола, вычистил ванную, помыл посуду, и даже выбросил пустые бутылки. о господи, я превращаюсь в телку, какой пиздец!!!!!!!!!!!!!!

я чувствую себя полностью вытраханным!
пиздец блять