с тех пор как Аверсин выдвинул идею устроицца в украинскую кузницу, меня не покидает эта мысль. вчера узнал, что знаменитый украинский оружейник загибаецца без сотрудников. как назло за октябрь сделал собственной мастерской рекордное количество бабла, надеюсь к нам завтра не придет фсб разбираццца откуда на пейпале столько донатов. после этого Илья сказал, что он мной гордицца, а потом ко мне пришли монголы и заказали кучу монгольских штук, в которых я не секу.
бля. все такое вкусное.
внезапно уже целую неделю не болит жопа, а глухо саднит и зудит, даже ни одной острой боли. хуясе, меня вылечили подорожник и молитва.
я уж думал так я и помру с болью в жопе.

Виктор Гродецки и Юрий Винецкий полайкали фотку моего авторства. вот это да!!! мой любимый режик и мой препод фотографии, который мне за портрет Аверсина двойку поставил (КАК?).
вот это да! вот это признание, вот это поворот! я б даже трусики намочил, если б мне не было похуй.
приятно капец, хорошо что я в переломный момент приоритеты в пользу скиллов своих расставил.

Посмотрел новые серии божественного рецепта, подрочил себе сердечко.
Тодокоро бесит страшно, ебаная девочка сателлит, а Такуми точно влюблён, скоро у нас случицца разрыв такуми.
Блин как же повырастали капец

А сегодня и по работе поскандадили

Мне приснился странноватый сон - будто я работаю на какой-то стройке, ко мне подходит мужик коллега и предлагает на ланче пожрать его ссобойку. Зачем-то показывает фотки хавки, которую мне предлагает. Я тянусь с этим фоткам, а он отвечает 'только не лайкай их, пару твоих сообщений или лайков и у меня скандал дома'. И тут я во сне вспоминаю что он знаменитый изменщик жене, и вполне логично, что пара лайков вызывают у жены такую реакцию.
Затем я подумал, ну а я то тут причом, пошто на меня трусами махать, я же просто хотел есть.
Забавный сон, реакция психики на то что все друг другу изменяют.

Нет у меня больше друзей

до меня, кретина, тут доперло наконец-то: я не затащу аренду и фмс без отпусков и больничных в будущем, когда мое здоровье будет только ухудшацца. да, я зарабатываю гораздо больше, чем в начале своего пути в мастерской, но все уходит на аренду, врачей и фмс, и я который год не могу купить себе зимние ботинки. эту зиму я опять встречаю в кроссовках и думаю - нахуя мне это все.
зачем я бесконечно усложняю себе жизнь? зачем живу в эмиграциях, суюсь туда, где мне не рады, беру всякие крепости измором и вот это все? почему я не могу жить в хате в кривом роге, не платить за аренду и за фмс, получать свои 4к гривен, работая баристой, смотреть по вечерам фильмы и в хуй не дуть. что мне мешает? почему мне так скучно и уныло от этих дум?
никто меня в москве не любит и дома не ждет, так чего мне оставацца и тратить столько здоровья на борьбу за жизнь в стране, которая меня не хочет? в чем смысл?
но я очень люблю свою работу, - подумал я. так-то оно так, да не так.
эта мастерская - не моя собственность. я в ней сотрудник, и я не могу по собственной воле отказацца от русских заказчиков и запретить всем с ними работать. я занимаюсь иностранными заказчиками и общаюсь с ними от своего имени, в случае проебов сроков (т.е. в большинстве случаев) страдает мое доброе имя. мне оно надо? в целом вопрос сроков и иностранщины можно было бы частично решить методом переговоров, все ж мы адекватные, я ж не корону прошу, а приоритет в очереди ставить в пользу моих богатых няшек, всего-то. короче, вопрос был бы решаем, если бы не... если б не гнетущее ощущение, что мою упоротость и трудолюбие эксплуатируют. или что это нахуй никому не нужно. вот я третью ночь вместо сна отвечаю на вопросы 'price? size? in stock?', кто б еще после работы шел бы домой работать? только люди с собственным бизнесом. а бизнес-то не мой.
я проработал 3 года, а сил и здоровья ушло как за 10, особенно этот наш гараж без отопления блять. надо было тогда уволицца, щас бы урологу не звонил.
короче, я, как и все работнички, чувствую себя недооцененным. и проблема в том, что меня оценить так, как я б хотел невозможно. я отказываюсь от премий и процентов, меня не радуют деньги, потому что я блять ХОЧУ УСЛЫШАТЬ "НАТАШЕНЬКА ЧТОБ МЫ БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАЛИ НАША ЗВЕЗДУЛЯ", потому что я, как банальная пизда-трудогол сублимирую на работе и ищу в заказчиках братьев и сестер, а в коллегах родителей, и глубоко оскорбляюсь, когда мне суют деньги, а не добрые слова.
допустим я каким-то образом стану получать это моральное удовлетворение, но есть еще один пункт.
моя работа уже не торт. нынче там случился ряд грязновато-генитальных событий, которые поубавили у меня любви к людям, и работу я перестал рассматривать как вторую семью (вторую? у тебя и первой-то нет, горечко). эти грязновато-генитальные события до сих пор колят мне в сердце.

подитожим: болит жопа, здоровья нет, денег нет, лекарст нет, а надо работать круглосуточно, платить аренду за квартиру, копить на уролога, платить на следующей неделе 60 тыщ в фмс. я-то найду деньги, не впервой сердце из себя вырывать и продавать в группе юзаных доспехов.
просто а нахуя я продолжаю этот разговор? я в деццтве об этом мечтал? я чувствую, что мне нужно расширить или поменять формат своего труда, а как, а куда? а там будет сублимированная любовь, коли не будет семьи? и что вообще для меня приемлемая семья? чо, а так можно было?
чего я хочу? куда мы идем? зачем я тогда пришел? зачем я тогда ушел? как я хочу жить?
ответьте, пожалуйста, кто-то из боженек, чего именно я хочу, потому что я ниибу. ваще ниибу.
может быть ржака в том, что я просто не хочу жить - куда бы я не переехал, там будет уныло без здоровья и семьи, в праге и мальте проктиты такие же самые. в италии кидают через хуй точно так же. девушки так же вероломны, как парни, а парни так же аморфны как кошки.
все одинаковы - все люди и страны, все всегда кончаецца наебательством и забытыми трусами на кресле уролога.
"в ваших словах звучит ужасный страх смерти, а точнее страх жизни", - говорила мне тетенька из центра поддержки больных.
я не вижу в этой жизни никакого толку. ни в своей, ни в ваших. нет ничего уродливее, чем человек.

Боже как я стар и уставш

Очень забратно болеть, много денег уходит на питание из овощей и избенки, лекарства, такси, доставки зооников всяких, на врача, у меня почти кончились зарплата за десять дней, а скоро платить в фмс 60тыщ, а копить не получается, работать не могу как раньше, очень устаю, постоянно болит жопа, постоянно ухожу домой с работы делать с собой всякие неприятные вещи. Я бесконечно устал, идёт третий месяц после операции, я больной, жирный и нищий. Доспех все-таки продаю, ну его нахуй, гори оно все, вообще все, хватит выжимать из меня помощь, фехтовальные уроды.
Никому не помогайте, люди привыкнут, и придут к вашему гробу чтоб новой помощи попросить.
Вот бы конец света.

То ли я циничный ублюдок, то ли все вокруг меня живут в волшебном мире.