когда я только пришел в свой камелотик в декабре, я, хоть и не хотел ни на какие турниры, все равно в своих мечтах представлял себя доблестным рыцарем, обвешанным медалями. в моих мечтах я выигрывал какой-то чемпионский турнир, к моим ногам падали все ниц, и громким голосом объявляли "наш абсолютный чемпион Драгомир Камелотский". а потом у меня должны были взять обстоятельное интервью о том, как я стал таким сияющим)) и среди прочих был бы вопрос "Наталья Викторовна, а почему у вас псевдоним Драгомир Камелотский?", а я бы ответил "Драгомир - это тот, кто дружит с драконами. а в моем роду никто никогда с драконами не ссорился", и интервьюер подумал бы "какая сила духа, какой древний род!", а я бы стоял в лучах славы весь в медалях, Илья бы ронял отеческие слезы, женщины дарили бы мне букеты из чизбургеров (тогда я их любил) и толпа бы верещала "дра-го-мир! дра-го-мир!"
но, как вы понимаете, нихуя я не повыигрывал, и нахуй я кому нужен брать у меня какое-то интервью
а потом стал ходить на турниры и их же смотреть, и чо-то как слышу "Консолин, вперед", боец в синем "Шевалье Дю Валь", так у меня и хлопкопыт по лецу, так что нет уж, никаких псевдонимов

я думаю, рога Игнациуса на вкус соленые и с горчинкой, и горячие, конечно же)
жаль, не никто из персонажей ему рога еще не облизывал))

подслушал щас диалог своей коллеги Даши с ее дочей "и сколько печенек ты съела? ну Катя, ну прекрати плакать. походи уточкой. уточкой маленькой походи. поприседай. дада. да. и отжимания, деточка, не забудь. и все будет хорошо, главное про пресс не забудь. давай, пока".
доче 11 лет.

и тут я побился башкой об стенку - почему я живу в ебаном дурдоме, где дети сидят на диетах, где людям нужен не хлеб, а унитазы в алмазах, а я сам, здоровый лось, сижу жопой на стуле, дыша в пакетик, когда на мне пахать надо. процентные ставки, блять, аутсорсинг, финансовый анализ, бизнес-планинг, ебаный зеленый слоник, вырывание бровей, айти-безопасность. почему вместо того чтоб искать лекарства от рака человечество впало в ебаный маразм! дурной 21ый век, реально дурной.

------ message sent from Paketik-------

я так хочу постричься, пля, я прям чувствую себя заросшим шерстистым лесным козлом, и на кончиках волос у меня скопилось все горе, что когда-то было во мне. я не верю ни в феншуй, ни в астрологию, ни во что ваще, но на кончиках волос скапливаюцца все наши грехи, говорю вам! плять, что ж так времени нет на стрижку-вспышку, аа!

про илью, меня, мужиков, и камелотикне, нормально, значит как меня лупить до крови и синяков, толкать, пихать, заставлять отжимацца до кровавых чертей в глазах, делать офп, которое не каждый мужик выдержит (как вы понимаете, Нат-истеричка преувеличивает чтоб звучало драматичнее, а наше фехтунское офт, построенное на быстрой интервалке и работе с собственным весом, имхо, легче выдержать подвижным и легким девчатам, чем большому медведю, - прим. Ната-рациналиста), как меня бить по морде, так я доблестный воин, а не девочка, значит, а как я сказал, что "чо-то меня не упороло с декстера", так блять "может тебя не упороло потому что это очень мужской сериал?". емана, вот от кого от кого, а от Ильи я такого не ожидал. разбилась еще одна моя фанатская влюбленность, и тут меня прорвало на длинный постик о мужиках. я аж вчера заснуть не мог вночи, так меня распидорасило!
в моем деццтве мальчишки были глупенькие и очень очень вредные, они меня дразнили, а я их толкал головами на батарею, за что потом нехило огребал от классной и директрисы. в старших классах меня окружали мальчишки по-прежнему глупенькие и унылые, и я рос в убеждении, что все они такие - в большинстве своем не фонтан как люди. исключением были Коля и Артем, но Коля, мой любимый спутник, убежал от меня в пту, а Артем ушел от меня к другой девочке. я рос и рос с думами о том, что мальчишки в целом народ весьма унылый, я никак не мог понять чем же занимаюцца мальчишки из моего класса - вроде и не учацца, и спортом не занимаюцца, и не бухают ночами на лавочке, книжки не читают, фильмов и сериалок не смотрят, на дискотеки не ходят, ну короче, сама загадочность, а не мальчики были в нашем классе. затем я переехал в италию, и у меня мозг взорвался от того, какими могут быть мужики - один увлекаецца политикой и ходит в местный парламент или чо-то такое от имени студенческого браццтва, другой упорот на часовых механизмах, театре и литературе, третий со сломанной ногой ходит на работу и учебу, четвертый мечтает выучить английский и берет у меня уроки. я, короче, охуел, от того, что мужики, во-первых, люди, а во-вторых, бывают очень упороты на том, что им нравицца. я всегда упоротость ценил и не мог не восхищацца страстным увлечением.
дальше в моей жизни появлялось все больше прекрасно-упоротых мужиков, я понял, что у них есть чему поучицца, они могут рассказать уйму интересного, иногда они дают бесценные советы, и в целом, мужики очень отличные люди. шли годы, я все больше убеждался в том, что современный человек - существо в целом бесполое, а уж тем более упоротость пола никакого не имеет. и все бы ничего, но каждую, емана, каждую мою нежную влюбленность в какого-либо мужика ждало испытание разнополостью. рано или поздно милый друг выдавал какую-то шовинистическую хню. и я не мог ответить "ок, борщ, а я тут причом?" потому что меня задевало не то, что мне предлагают заняцца женским делом или чо-то такое (я-то непричом, мне-то чо), меня задевало то, что мой бро, такой прекрасный в белых доспехах, вообще говорит ебаную шовинистическую ересь, когда мы все тут современные люди и умеем всего по чуть чуть. либо же моя нежная влюбленность разбивалась о ебаные подозрения, как было с водителем словеном БОрисом (ударение на первый слог). я подарил ему чашку, на которой была нарисована мной в пейнте фура-девочка с глазами и губами и подписано "фура Бориса", ну типа такая шутка-самосмейка. Борис охуел и сказал, что у него же есть жена. я сделал тогда фейспалм и подумал "ну блять заебись, приплыли, ох Борис Борис, что ж ты так со мной, я ж к тебе со всей душой, а ты аыыыыы". так все наши посиделки и похерились, а мы ж с ним так терли зажиссь, и чаи гоняли со словенскими ореховыми конфетками, эээх.
потом мы с Борей поругались гендеросрачем, но наша дружба, (а так же то, что мы постоянно находимся в одном офисе), видимо, выдержала этот недосрач, теперь я просто иногда посмеиваюсь с Бори и зову его "наш юный тиран".
ну вот так, короче, рано или поздно любая моя дружба с охуенным мужиком проходит испытание либо шовинизмом либо подозрениями(( пичалька, блять, чо((
а однажды, это правда не про друзей, но давайте я уж все свалю в одну кучу, так вот, однажды я увидел на улице мальчика, у которого на толстовке было написано "kiss me i'm irish", ну, думаю, давно я никакой херни не делал, подошел я к чуваку, поздоровался и цемнул его в щеку. чо я ожидал услышать "и тебе хорошего дня, милый добрый козлик!", чо я услышал "ваууу, толстовка работает, я пикап мастер". фубля, - подумал я и пошел своей дорогой.
ну вот чо это за нах, почему все люди такие бляцки закрытые, неприлично друзей обнимать и целовать, подумают, что ты чо-то хочешь, неприлично дарить подарки - это ты делаешь человека обязанным, все неприлично, все вызывает подозрения, нельзя уже с чистым сердцем чо-то любить, а чо-то ненавидеть, как это бы делал человек современный и смелый. закрытость ума и души - вот что меня выбешивает, вот что вводит в уныние.
вот так, короче((
а в остальном в камелотике все было отлично, лупили меня вчера Юра с Зурабом, двое против одного меня, ну ничо, я вроде даже вполне сносно научился закрывать щитом дефективную почку. весело было вообще, все было весело да охуительно, Илья отравился и не дрался с нами, поэтому скакал в джинсах и в водолазочке, ни дать ни взять парень из соседнего двора, и был таким милым и звонким, таким няшным и прекрасным, аж пока хуйни не выдал((

примечание Ната-рационалиста: Нат-истеричка, как ты меня достал. такой самостоятельный, блять, я не могу, сам придумал, сам обиделся. ты бы так двойные тренировал да в фмс ходил, чесслово. огоремнегоре, как же ты меня достал, чесслово, как тебя вообще терпят твои друзья, коли я сам тебя еле терплю!!!

не бойся, Натище, канцелярского языка, не бойся, вот это вот "Активная позиция по закупке материалов, умение построить диалог и работу как с новыми, так и со старыми поставщиками" это на самом деле банальное "ну дайте плитки бесплатно и вчера, ну пазязя, ну ыыыы, ну мне надо так надо, аыыы. чо, да, дадите? правда? ну нихуя себе, я даже не ожидал на это рассчитывать. спасибо, чо!))"
короче, козлик, все гораздо проще.

Резюме без фото не рассматриваются (С) - и вы тоже идите нахуй.

запись создана: 15.09.2014 в 12:58

Боря мне щас рассказал "и вот вчера было нечего делать, сидел я и думал чо ж поделать, впрыгнул в машину, еду в центр и думаю, а чем же мне заняцца, куда ж мне подацца-то, а? и тут лопаецца колесо, а вместо запаски у меня такое колесо ниочем, докатка такая, знаешь, на нем даже не поездишь особо, вот я вчера день и провел в поисках сервиса. занимательно, чо".

и тут я понял, что мне надо поменьше пиздеть о том, как все скучно, а то вселенная тоже мне колесо спустит для смеху))

ан нет!Добрый день, Наталья!

По любим вопросам можете писать или звонить мне. Я агент фабрики RAPSEL в России, буду рад вам помогать.

С уважением

Marco Trevi
АрхиСтудио

ты смааари, я уж думал, опять елена, ан нет, Марко)

я так и знал, я так и знал, что ему нельзя верить!
в последний раз вот это чувство "Нат, ну а чо ты от него вообще хотел?!" возникло у меня, когда вегетарианец Анатолий повел меня в мясную лавку, где, по его словам, было очень дешевое и хорошее мясо.

как сделать так чтоб все хорошо? почему у меня ощущение, что все уже давно и прочно идет по пизде, и все ебанулись, а самым первым ебанулся я.