коту уже 8 лет, помните я в этом блоге мечтал котенка завести?
жалко мне его ппц, старикашечку, жизнь его на закате, а я его так мало обнимал.

о красоте и безобразностия всегда думал, что люди падки на красоту. мол, ну вот я, имея выбор между изящным и неизящным, выберу изящное, значит, так сделают все. и настолько мне это было очевидно, что я сильно удивлялся, когда умные, уважаемые мной люди выбирали среди всего множество именно те две фотки, которые мне неприятны, именно тех актрис, чьи вроде бы окнорм лица заставляют меня отвернуцца, именно те цвета, которые мне кажуцца невнятными. сначала я думал, что о вкусах не спорят, ну чоуж тут. потом, когда я долго работал над собой и разрешил себе допускать возможность, что это не я дурак, а рядом со мной дурак, я стал подозревать своих бро в дурном вкусе. потом я видел очень очень много красоты всякой разной, и естественной и выстраданной, и приобетенной и врожденной, созданной потугами и созданной богом, и снова задавался впросом почему не всех привлекает красота абсолютная. а затем Аверсин сказал мне вчера что все думающие люди собой недовольны, и тут паззл сложился - каждое живое существо стремицца по жизни к развитию, любое безобразное чело и уродство невежества есть вещи животные, есть начало развития. на подсознании они ассоциируюцца с началом "самопиления и самовоспитания", то есть с самой жизнью как она есть, грубой и неотесанной. что естественно, то небезобразно, короче. в то время как красота совершенная ассоциируецца со статичностью, острые скулы интеллектуала - это не только красота ума, но и реквием по животному началу. я смотрю на очень красивого Бабынина и мне тоскливо, хоть стреляйся. острый взгляд его - то результат кровавых боев, скулы, лоб - все кричит о том, что в эту голову слишком много читали и думали. все его лицо - то путь воина, и путь, если не завершенный, то уже очень сильно пройденный. красота пугает своей статикой, фактом того, что нет здесь живого развития, одно лишь совершенство. а совершенство есть вещь завершенная, а вещь завершенная есть смерть.
поэтому теперь я больше не удивляюсь, когда вижу, что умные люди выбирают нечто, по моему мнению, некрасивое.

как они меня бесят - те, кто приходят раз в год в камелотик на неделю и всю неделю тренят по 8 раз в день.
посмотрите как я крут, и как я люблю спорт, я сегодня жму, бегаю ебу и плачу фехтуюсь, обедаю и фехтуюсь полутором - верещат они. а потом сливаюцца на долгие годы через неделю.
поубивал бы.
впрочем, если б они не щебетали все это мне в лицо, я бы претензий к ним не имел.

я ничо не жду от золотой дряни, мне так уютно в своем тренировочном тлене, оставьте меня в доме отжимацца и сидеть в темном углу на низкоуглеводке, пока все годные дети в пятерах.
я, короче, в рот ебал и ебать буду. львов себе хоть на лоб цепляйте, хоть ходите в костюме льва, мне настолько похуй, что лень тратить буквы на эту пиздулу, а ведь раньше я бы в лес явился в воскресенье утром о том, чтоб сказать насколько мне похуй.
пойду лучше на себя теребонькать.

так странно, пост-фактум, узнавать, что два года назад было не совсем то, что было.
я допускаю, что в мире все не так, как мне кажецца, и то, что я вижу - это вершины айсбергов.
но каждый раз открытие, дад.

но! что интересно. я-то расстроилсо, покричал на Илью, порыдал в метро, но у меня совсем не возникло желания зажрать стресс. скорее уж, печаль не дает мне весело чо-то сгрызть. и я бы даже это не заметил, если бы не анализировал свое состояние в хвост и в гриву целых двадцать минут.
однако, маленькое падение в бездну горя фехтования, но какой огромный шаг в моих проблемах с питанием.

смотрю Я - Сэм, вообще не жалко героя Шона, зато меня глубоко впечатлила его адвокатесса, героиня Мишель Пфайпфер, ппц душераздирающий образ.

посмотрел три фильма с Уишоу, люблю его)))

сегодня утром на трене я пропустил удар под ребра от Ильи, и меня переебало. боль разорвала мне легкие на куски, я пытался вдохнуть, но ничего не получалось, дышать я не мог.
ну все, думаю, - помираю я.
но Илья не растерялся, посадил меня на сундук с доспехами, и сказал сделать то, что казалось при разрывающей боли в грудине, трудновыполнимым, - согнуцца пополам, корпус к коленям в положении сидя, и 5 раз очень неглубоко подышать.
внезапно после последнего полувдоха меня отпустило, как ничо и не бывало. ни боли, ни проблем с дыханием, все окнорм.
оказываецца, если ударить человека, когда он делает вдох, в легкие, то мышца заклинивает.
короче, это было оч страшно, если честно.

мне очень по-деццки хочецца поехать в Англию. но что я ожидаю там увидеть? что все те, кого я люблю, повыпрыгивают из могил и фильмов и скажут "ох Нат, слава богу ты пришел!" ?? что бибися будет извиняцца за мои душевные раны и сходит со мной к психотерапевту? что Артур, Мориарти и Алистер прибегут ко мне живые и посмотрят со мной битву наций? я рехнулся? мне сколько лет ваще блять?

я еще раз подумал и понял, что ненавижу ббс. столько боли мне еще никто не приносил!!!