утро:
- здравствуйте, мне на полчасика.
- а это вы. до боли в заднице мне профиль ваш знаком. давайте свои траханые две гривны. на второй, пожалуйста.
- спасибо доктор

20 минут назад:
ЕС! Святые кашдоги! Оно подключилось! ААА!!!! У Сэмми пост про Симфик!!! АААА!!!! Интернет!!! Где мои ёлки и антикончин?

5 минут назад:
избранное мое, чего ж вы так мало пишите?

период перманентного блядства по инет-клубам кончился, так и не начавшись. зачитываюсь своим избранным, называется "дорвался".

на голубой зажигалке я корректором намалевал слово "Слэш". вот что случаецца, если в час ночи сожрать две пачки мивины *мертвый смайл*

ну выдохни наконец, выдохни.
это так просто
давай, соберись, на счет три.
ТРИ
не выдыхаецца
Кашдоги, Авер, что ж вы со мной творите...

читать дальше

избранное моё родное, куда ж вы все так стремительно свалили, как только я пришел?

апдейтом: я не могу закрыть страничку с этим постом. меня сука гипнозит.
зовите скорую, у ната передоз.

знаете, если уж мне суждено убить себя апстенку, пусть она будет очень красивая. хочу наконеч-то вернуться домой, и таки въебашить у себя над кроватью хибовское палево, вырезки из Х3Ма, плакатеги и случайные фотки случайных пидорасов.

апдейтом: обидно мне, что мальчишек палит банальный яндекс (((

- да, на флэшке там папочка лежит "пидор.сити", откройте ее пожалуйста
- эту?
- ога. теперь откройте папочку "педики.бест"
- открыл.
- во-во, и там папочка "палево"
- эта?
- угу *умиляецца пока видит эскизы фоточег на их компе*
- ее распечатать?
- о да..... аняня
- девушка, тут тридцать (!!) фотографий пупсегов. вы уверены, что именно их?
- глупый вопрос, я их сам туда кидал.
*мальчег-фотоработник смотрит на меня, нервно икает, похихикивая, ищет зажигалку*
а сзади фыркает недовольная очередь
сука я выбрал лучшее хибовское палево, как у них комп еще нахуй не взорвался, не понимаю!

запись создана: 11.07.2008 в 15:09

Ворнинг: многабукафф и много фодак

читать дальшев общем, начнем с того, что я ехал в поезде вместе в фанатом камеди и геем, у которого на шее были веселые бусы радужных цветов. это было знамение. я написал Техху смс "чувак, скажи мне, я проклят?"
в поезде я умудрился найти и сожрать фисташки камеди, на которые потом аццки дрочил:



как вы уже все знаете, я наплел маман про любовника по переписки (проржался), чтобы она дала мне недостающего бабла для пребывания моей персоны в этом пиздатом городе. нам понадобилось алиби, и я нервно дрочил Техх юмылы с воплями "найди мне мальчега". мальчега мы нашли, вот что из этого вышло:





спасибо Техху, который снял эти две фодки, и собстенно придумал весь концепт. на второй мы пытались косплеить кашдогов.

Митенька кстати носит на шее веревочку, которую ему любовно сплел какой-то мальчик. *умиляецца*

потом я бухал с уебанами и просто хорошими людьми. чуваки, было реально охуенно. а Хортица, которую я привез даром не прошла. ибо мы с Теххом поднимали бокал за Жопу Батрутдинова, за глаза Бартрутдинова и *прости господи* за хуй Батрутдинова.
а за Харлу мы пили оптом
потом Техховское рабочее место мы нашли в таком состоянии:



потом вы смотрели в который раз "Самый лучший фильм", и я еще раз вздрочнул на слова "он точно пидор? очень" и люди, КЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
они охуительно порвали мне мозг в который раз. Техх не даст спиздеть, я натурально залез под стол, когда их увидел.

как все верующие совершают мекку в Ерусалим, мы с Техх пошли вот сюда. узнаете это пиздатое место?



Нат зафоткал случайного русского пидараса и умудрился на запалицца:



когда мы пришли на Плешку, какие-то гопники сказали нам "девушки, а вы знаете, тут пидоры собираются". я отошел на пару шагов, вытянул фотик и сказал "Стой где стоишь, Техх, ты на своем месте".

мы шли в Технику молодежи (которую я предлагаю называть Tehhникой), и по дороге встретили останки древних дрочеров рядом с мужиком, подозрительно похожим на Таша.



я аццки дрочил всю дорогу, ибо мне показывали места, на которых ХиБ появлялись ВМЕСТЕ.

а потом мы пришли сюда:



и увидели ЭТО:



молодой Дионис блять! Я ссал и плакал за шкафом (с)

а потом мы ели вот это. я купился на название крем-брюле, я долбоеб, но это вы и так знаете.
как метко выразился Ножик, это была сперма молодого кита.



потом мы пили охуенные коктейли, на которые я буду дрочить наверное до конца жизни.



пока я пил свой коктейль, я умудрился заляпать Техха какой-то малиной. ну а что ему, чистым ходить, как цивилу?

потом мы дрочили на самих себя на красивеньких ватманах, что лежали на столиках ТМ.



ах да, брутаны, я видел Ташега, который чего-то рылся в ноутбуке. обидно, что на ККС он больше не придет, там щас доступ гостям закрыли )))))
потом я выцыганил у официантки Марины пенальчег как напоминание о том, что я был в Теххнике. хотя такое хрен забудешь )))


А на Ленина я так и не вздрочнул ыыыыы))))

я хотел сначала въебашить сюда все сука 300 фоток, но заебался ждать, когда они загрузяцца. это тебе не анлимушка родненький, это суровый сука лимит (((

Антидрочин – новаторский препарат, изобретенный итальянскими фармацевтами. Эффективно снижает частоту дрочки и повышает дрочимунитет. Применяется внешне (путем намазывания препарата на руки). Выписывается по рецепту врача.
Несовместим с:
Кашдогами. Если на экране вашего ноутбука появляются кашдоги, антидрочин бессилен.

Обезслюнин – препарат, действие которого заключается в эффективном снижении слюновыделения во время пребывания какой-либо кавайной няки на вашем ноутбуке. Применяется внутренне, путем засовывания препарата внутрь. Противопоказан слабонервным беременным монахиням.
Несовместим с:
Кашдогами. Если на экране вашего ноутбука появляются кашдоги – обезслюнин бессилен.

Вменяемин плюс - изобретен, как препарат для приведения в норму центральную нервную систему дрочера. Будучи апробирован на подопытных кроликах: Нат, Нож и Техх, вменяемин испытания не прошел. Пребывая в биоценозе под кодовым названием «Техника молодежи» вышеперечисленные подопытные кролики так и не сумели совладать с неадекватностью своей центральной нервной системы. Учитывая этот опыт, на данном этапе проводятся исследования по созданию препарата «Адекватин форте», который был бы эффективнее вменяемина.

КорваЛОЛ био – препарат, основная задача которого состоит в том, чтобы уменьшить количество криков «ЛОЛ!» после просмотра камеди. На практике данный препарат пьется вместе с водкой после слов «Давай бахнем?»

Противокончин – препарат, созданный как для внутреннего, так и для внешнего применения. Сокращает частоту оргазма после просмотра бонусов, и предотвращает состояние, известное медицине как «счастливый даун». Фармацевты всего мира рекомендуют принимать его вместе с антидрочином.
Несовместим с:
Кашдогами. Если эти двое у вас перед глазами, антикончин бессилен.

Антиохуин. История этого препарата очень интересна и запутана. По легенде, чтобы мозг не вскрывался, яко апельсин, первые дрочеры древнего мира, пили экстракт антиохуинового листа до того, как идти на съемки камеди. Иначе можно было охуеть от Жопы Батрутдинова до слепоты, ибо увидев такой чистый свет, что исходил от Жопы Батрутдинова, остальной мир показался им непроглядным царством тьмы.

А что ВАМ прописал ваш психиатр?

запись создана: 09.07.2008 в 23:47